世界和心脏是一个放大镜。我们总是清晰的看到最不想见到的东西。
每当一些事情即将来临的时候。我的神经质和不安全感就会发挥到极致。
敏感。易怒。毒言毒语。恨不得周围的人全部弃我而去。我没有太多的对不起。这就是我最真实的世界。
我讨厌很多。又在乎很多。
两者打架。输的都是我。我只能妥协妥协。对那些人。你们心里比我都清楚。
     我只有开始变得容易忘掉很多东西。那些让我痛苦的。悲哀的。崩溃的。甚至是美好的。温暖的。
     变成习惯了才觉得。这是多么可怕的事。

我爱你 你爱她
我在怎么努力始终不及她
现在的我心中盛满了水 不敢动
怕漾出一地悲伤
你要你的快乐 你选择你的选择
我只是个陪你疯了一场 短暂狂欢的 过客

我不喜欢这样的自己,//
跟着你的脚步 就以为能够了解你,//
我跟讨厌这样的自己,//
一味的以为你需要我 你不能没有我,//
其实我也开始讨厌你,//
一味的高傲 用你那高傲的看低贱的我,//

你的嗜好我依稀记得，开年之春你总是涉猎，你终不爱这个季节。
炭色是你给的概括，甚是缄默。
雨水如此通彻，你却偏爱落叶时的婉约。

她们都说要让我学聪明点
她们说在你说分之前要让我先退出
她们说要早说分手不要陷进去了
她们说我看你现在就已经陷进去了
她们说因为你我爱上了死心塌地这个词

偶尔会为了找到某一件东西而翻遍所有抽屉。多年前的旧物会忽然蹦出一两件。它们就像是一台时光机 时常会带给我某些惊喜。
它们在抽屉里居住了多久。就与这个世界错过了多久。或许曾经是最不起眼的物件。 而在时光走过万水千之后变得异常珍贵。
就像是某些人。他们一直都在。却一直被忽略。多年过后才发现。当年用心珍惜的人如今散落在天涯。一个路人甲般的朋友。却成了不离不弃的人。
有些物品。有些人。随着岁月递进。仿佛蕴藏了更为深邃的味道。
而他们看上去通常都极为平淡。
那些味道我们嗅不到 却从未消失。


不问是否情愿。可以含笑而纳。
时光的隧道融合了太多太多的列车。以致在看风景时偶尔掠过的心不在焉。还有回味时的若如当初。只如当时。
大抵所以的低落情绪都与浓郁弥伤有关。一个小小的牵绊就可使薄如绸丝的伤感扩展开来。  
不是吞噬。恰如其份的感染会更恰当些。
如毒药般不致命却足以成瘾。


我想，
所谓爱。
就是我所爱的人，
我惦念的人，
必得在我看得见的地方，
我手够得到的地方，
我能够走到的地方，
好好地存在着。

我想我找到自己了
每天晚上八九点就睡觉
早上七点起床去上班
很久没有熬夜了
今天晚上只是到11点
就感觉困的要死了
哈哈 我真开心

你现在是怎样，不要一味的付出。
他不爱你，你是知道的。

你说 爱只是种幻想 就不必 送你离去还故作坚强
不想 一再对自己说谎 问你还爱我吗 看着你我已无法自拔
苦涩甜蜜挣扎 做你的避风港
是不是受了伤 你才会想起我在你身旁
爱让人变傻变自私变逞强 请你别再流浪 永远停靠在避风港
沉默把真心收藏 只做你的避风港 唯一不是去你的方法
为你存在 用尽我力量 只能做你的避风港


当春夏秋冬不在变化
当花草树木都已经凋残
我还是一样的爱着呢！
不管发生什么样的事情
   你的笑容是我今生最大的眷恋
                      


不止一次的拉开衣柜。
不止一次看那两个盒子。
不止一次的眼泪掉下来。
不止一次的我真的想死。
可是我又有什么权利诉说。
可是我又有什么权利抱怨。
可是我又有什么权利哭泣。
可是我又有什么权利去死。
我一个玩世不恭的女人。
我一个任性恶心的女人。
我一个自以为是的女人。
我一个超不要脸的女人。


- 早上起床后 就一直忙碌到现在,累的动不了,
     - 想去洗澡都懒的去 好久没这么累过了
     - 深深的叹了口气,   感觉好舒服,
     - 忙碌着才知道时间过的飞快,这样或许挺好..


我一直认为你是我生命的我全部。
我一直认为我也是你心里的全部。
我一直认为我们的爱会很久很久。
我一直认为我们会一直到死那天。
可那些，为什么只是我的认为。
可那些，为什么只是我个人的。
可那些，再怎么努力也是不行。
可那些，在你眼里到底算什么。
只想安安静静离开这里丶过那种平淡的生活。
只想一个人蜷缩在一起丶然后在那放声大哭。