从开始到现在 写了很多本日记
   即使不是每天都写 但写了之后心情真的会变好
   也可以在闲时翻阅这以前所记下的东西
    慢慢体会自己的改变自己的成长 那样真的很好

    我是个傻子 以前是 现在也是
    在日记本上画了好多好多的爱心
    即使那是铅笔即使没有那么唯美有爱
   但那都是我给你们的 最真的爱


    我们我们 我们再去疯狂地玩玩吧
    我又怀念以前了 怀念我们大吃大喝大闹大玩的从前
    J你爱的巧克力呢 还记得你总是吃多少都不会厌的
    生日的时候收到了好多的巧克力 可是却还是想要更多
    你这个贪吃鬼呢 现在的你 生日还有人送你那个画着可爱人儿的巧克力么

       音乐 都是我们共同的梦想共同的命脉
       我们都是可以听歌听到窒息听到内牛满面的傻子
        哈哈哈哈 我们再去K歌把 我喜欢你们唱歌给我听
       我喜欢我们一起唱着不着调的歌时那种傻傻的表情
       J说 那种傻傻的表情 只有我们在一起的时候才有
       所以我们才会那么地怀念那种感觉 肆无忌惮地玩闹嬉笑

         呵呵 感觉真像我们呢 那样调侃的语气
        总会很有默契地去攻击其中的某一个人
        那样鄙夷的眼神那样期待看玩笑的姿势那么搞笑
        可我们也是相处地那么自然 不会掩饰任何情绪


     一直以来的习惯 坐在靠窗位置 喜欢去看着沿途的风景的人的事物
     那种感觉 就好像是边看着这些东西就可以领悟好多东西 可以想很多
      那种感觉 就好像是外面的世界与我无关车内的只有我 车外无论怎样都与我无关
     那种感觉 就好像是在回忆或展望着过去和未来 不是现在 没有活在现在
     我不怕一个人 真的 我喜欢独处 不喜欢去面对一大群陌生人 讨厌那样的不真实
    我可以一个人在没有人的地方自娱自乐 但却做不到跟一大群陌生人假装熟悉

             有好多好多的时候 我都是在怀念过去的
             刚才在一篇文章看到 喜欢怀念过去的人总有自己说不出的悲伤
            是这样么 也许把 我总在告诫自己 不要做个那么念旧的人
           过好现在 现在才是重点 不要总是 怀念过去 期待未来 而忘了现在
             也许我该改变 不可以再那么重视过去的点滴 不要让回忆占满心脏
           现在不是也挺好的吗 不喜不悲地过着 挺好的 我很满足 晚安。

          有些幽静神秘的感觉 像座古老的森林
           我是喜欢这种感觉的 可以给我很多的安心
          很像我的独居梦 安逸轻松 没有那么多的纷纷扰扰
          喜欢阳光 喜欢抬头眯着眼睛感受阳光的存在
          也喜欢下雨 喜欢被雨淋湿的感觉 那种感觉是开心的
          L 想起我们在太阳雨里奔跑的样子了 呵呵 搞笑的

          看到这张图 第一个想到的 是你是你!!
          以前的我 是不讨厌酒的 但是自那件事之后 我讨厌它恨它
          为什么你要这么喜欢这种毒药呢 为什么要这样上瘾呢
          你离开已经6年了 我不知该怎么去诉说那种心情
          那段时间 好多好多事情都让我觉得太戏剧化了 太恐怖了
          它是噩梦 是我摆脱不了的噩梦 看到身边的人很淡然地接受你的离开
          我开始怀疑 到底 你是个怎样的存在 是我把你看太重还是他们想得开
          我可以想象 你拿着酒瓶子的那种姿态 那种嗜药般的姿态
          也是这件事 让我看清了好多人 看清了好多人恶心的本性
           还有几个月就是你的祭日了 想知道 你是否过得好呢


             J。 还记得我们的约定么 一起去旅行一起离开这里
             记得你说 你就算死 也要离开这里 这里让你不快乐
             我说 我陪你 我们约定了 一起离开 一起去旅行一起去海边
             我们总会时不时地提醒彼此这个约定的存在 我在努力
              这个地方 除了家人和一些朋友一些人 其他真的没有值得我留恋的
              我想去流浪 我总感觉自己经历得太少 总是对很多东西提不起劲
             所以所以 我对自己说 遇到什么东西 不要逃避把 让自己经历得多点
             我多么羡慕那些经历了很多 很淡淡然的人 感觉无论什么事都算还好
              用淡淡的口吻说着无常 一直以来都是我的目标 尽管会让人觉得冷血

            我的同桌。绅士。
            说我是个强硬 不近人情的人 难得的优柔寡断 却用错地方
            朋友不多 但都是很好的 所以好多事情都觉得 你们可以懂
            所以对不熟悉的人 也不会去改变什么方式不会去变得好说话
            绅士说 我认为对就是对 不允许谁否定 除非有很铁的证据
             绅士总是会在我想事情在我玩闹在我做着任何事时 安静地看着我
            绅士说他想从我的脸上看到些异样看到些隐藏的情绪 每当这样
            我总会反着去看他 直到她被我看着发毛 我知道的 她怕被人懂
             喜欢绅士跟我说的缺点 说我的不好 我生命真的缺少这么一个人
            所以说 绅士 一直不被人认可的你 对我是很重要的 不要把自己置身于外
           


          嗜血。
           我是个极度矛盾的人 会在某一刻很喜欢一种东西 也会在下一刻很讨厌这一种东西
           也会在说一句话时顾虑着两种结果 所以他们总说我说话等于没说
           我在尽量让自己以后不后悔 看着他们在为以前所做所说的话事而后悔不已时
           我总会不免地再次提醒自己 不要去太笃定某一种东西 那是不对的
           也会提醒自己不要对任何人发脾气不要对谁摆臭脸不要去说谁是错的
           可是每次当情绪关头时 什么狗屁不要都会被忘得一干二净 会再次犯错
           不绝对的对与错 我也不知道该怎么去分辨 所以都算了把 活得自在点
           谁能不犯错 谁不会后悔什么 谁可以做得都对 没有没有 所以 活自己把


            我可以去迁就任何人 可以去不理会任何人的虚假讽刺
            但却总会因为你们的一点点事而气半天 而与你们争执很久
           L说 她很羡慕我对他们那么好 我对他们都是和善而不亲近的
            因为是与我无关的人 所以我不想跟他们计较 更没有资格去要求什么
           但你们于我都是很重要的 我相信你们可以懂我 可以知道我的想法
           所以那么多客套的话 我都省去不说 我知道你们现在都习惯了
            所以对于你们 我总会很严厉地去要你们做出选择要你们明白自己的想法
           不希望你们总在原点徘徊 总是停滞不前的样子 那样迷茫的表情我讨厌
            也许好多时候我都做的不够好说得不够多 但是你们却也都那么相信我
            我是很感动 的 很庆幸有你们 我不会说很多煽情的话 但 即将分离了
            希望我们不会变陌生 我喜欢和你们一起议论一起玩闹一起照顾彼此 一起