还记得我么。。有一段时间真的好想念这里，直到发现思念只是让自己更加不愿意面对现实。从3.7开始，今天才回到上海，一个月的时间，真的好累好疲惫。
不论是身体还是精神上，真的好累好累。
也许是由于私立学校的缘故，再加上是叛逆期最难管的初中，同学们的疯狂程度简直要让我崩溃。以前想都不敢想的事情，在他们眼里只能用一句“你还没见过更疯狂的”代过。有时候真的好迷茫，我也只是一个十四岁半的女孩子而已，为什么要面临这么大的一个挑战。
别人面前不敢说。
为什么、
抽烟、喝酒、逃课、翻墙、偷窃、人格侮辱、传播果照、校园暴力这一系列的事情都要在我身边发生，我真的没有那么坚强。又有谁能告诉我，他们也只不过是一群十五六岁的孩子，又怎么会自甘堕落到如此地步。
又或者是为什么、
真心真意喜欢的那个人，只有在我用小刀割破手指、顶着心脏病取操场狂奔、亦或者是为了各种目的让自己冷静的时候，表面上毫无良心的你才会真正沉下脸来，骂我一句“你真的很无聊”，然后将我背去医务室呢。又或者是为什么，不论我做什么，明明心知肚明的你还是要问我一句“为什么对我这么好”。谁都看得出来，我心里想的是什么；谁都一遍遍地奉劝我，不要继续喜欢了，只是自讨苦吃，他真的是一个很没良心很讨人厌的大混蛋。
只是，我相信，如果我不是在喜欢你，我也一定会和其他人一样，一开始认为你真是一个百年难得一遇地绝世好男人，慢慢的接触多了之后，心生厌恶地低咒一句“世界上怎么会有这种人”。
也许，如你所说，我真的恶心到让你吃不下饭，跟我在一起有一种让人讨厌的感觉，我们也可以尝试一下你所最擅长的“绝交”……
可是，我真的想要问你一句，为什么，既然如此，你还是要留在我身边，以各种方式让我多虑地以为你在依赖我，能不能告诉我为什么呢？
也许真的被同学们说对了，所有的事情只要一到这里都会变成坏事。就比如原本清澈纯净地犹如山泉般甜美的爱恋，为什么就衍变成了让人痛彻心扉的深入骨髓的伤呢？
一年有三百六十五天，细细数一数，我的心房能够容纳的也只有三百六十五个你，日积月累地反复重复着悲伤的乐曲。
直到——今天的你在回程的汽车上将那一句话打在手机上递给我看。
你说，你喜欢的女生是像XX那样的类型。
有些事情总是后知后觉。
原来，算来算去，我们，我、你、她，都是爱上了不该爱的人。
你永远也不会知道，多少个晚上，我和她依偎在寝室的阳台角落里，望着星星讲着自己的爱情。我为你而哭泣，她安慰我；她为另外一个男生心疼，我抱紧她。
你若和她站在一起，仅仅像一对兄妹；我若和你站在一起，却像一对母子。
是该说我想的太多了吗。
此时，真的好羡慕ZJ，至少她能够哭着对YZY喊一句“我喜欢你也有错吗？！”
而我，也许一辈子也说不出那一句——“我真的好喜欢，好喜欢你。”
是谁告诉过我，我的爱，就是一个人痴痴地傻。
眼泪什么的，憋回去就好了。