晋州飞机场售票处
“到石家庄多少钱也？”“15块，你头一回坐飞机昂？”售票员不耐烦地吐出一口瓜子壳。“贵了昂?不都是13块啊？”
“净瞎说，你听谁说卖过13块也！这都是豪华飞机，带空调里！”
旁边的乘客：“走走走，老王，表在这坐啦，还不如到紫城闸上截个飞机里，过路里飞机多里是，13块钱就行啦！”
候机楼
广播里忽强忽弱飘出这样的声音：“各位旅客请注意，各位旅客请注意，
晋州到石家庄里航空动机组WC380次航班马上就要起飞了，请您抓紧时间进站登机，票都拿好了啊……”
安检
人声鼎沸，有人扛着长虫皮布袋，有人提溜着活鸡活鸭，安检员满头大汗：“这可得补票啊，超重了!”
什么？上回俺弄了两袋山药都叫过啦。”另一个人凑过来：“来来来，抽根烟，都是弟兄们，我这批活鸡不麻烦你，机舱搁不下，
你这样点。你把它绑飞机翅膀上吧，正好它们自己也会飞，不浪费飞机动力……”
登机
空姐都戴着红袖章，挥着小黄旗，拿着喇叭筒：“都到齐了啦白，排好队。里头那个，奏是你，表呆那儿看啦，往里头挤挤……
你，票里？不买票奏上来啦，罚二十! 王机长是你二大白啊？！哈算兰，进来吧……”
起 飞
飞机飞行到三层楼的高度，正在紫城闸上空盘旋，机长打开舱门，喊道：“嘿!闸上的那个，石家庄去白，13块！有座儿！不绕圈！
快点上来，我给你停停，你跳过来吧！”乘客上机，发现没座位，掉头要走：“停下，停，停， 哪里有座也？净机吧瞎说！”
空姐一撇嘴，“吆喝什么来？瞎机吧说，咱这么大飞机，以诚信为本，都是老乡里，还骗你啊？”
说着变戏法似地拿出一个板凳，使劲往过道上一绰，“来吧，专座！”
藁城上空
副机长：“坏啦，你看看，前头又有个飞机!”
机长：“他奶奶，又是辛集的SB250！这就是会跟咱抢人，告诉后边地坐好了啊，我要超机……
东外环上空
副机长：“哥，你看看，又是那四个人，拉不拉？”机长：“强龙不压地头蛇，不拉他就把飞机玻璃砸啦！”
乘客一阵骚动。空姐：“都表吆喝啦，我说一下啊，一会儿可都机灵点，看好自己包，出了事表说灭给你们说！”
“怎么啦？”，“好家伙？他们是……”“咳…咳…没少就行，表说话！”“这都灭人管啊？”“你牛白，你管去！管好了给你个大红花！”
“你看看你，我也灭说什么也……”
307国道上空
一个小孩儿想解手，空姐：“厕所坏啦，再憋一会儿吧。”“不占，憋不住啦”，
“等等，我给你开开门，你先将就一下吧。对啦，外边风大，带好安全带啊！”
飞机剧烈抖动
空姐：“机长，刚才那个小孩儿解手掉下起啦。”机长：“背降落伞拉白?”空姐：“背啦，就是书包丢这啦。”
机长：“嗨！你看看，这叫什么事啊！把书包也绑个降落伞扔下去吧。小孩子啊，没书包怎么上学你说!”
副机长：“哥，WC359说石家庄又查超载里，查机那个人给咱又不熟。”
机长：“赶紧，逮住唠可麻烦啦！我得能快点。”乘客又是一阵骚动……”
盘旋
空姐：“各位乘客，本次航班即将到达目的地，降落时请坐着的乘客系好安全带，站着的乘客系好…那个…系好裤腰带。”
降落
空姐：“机长，一会儿上哪儿吃起？不行咱还是老地方？大盘鸡？”
机长：你这个人啊！一天到晚光知道吃，这个月任务要是完不成，不发奖金，咱都得喝西北风去！
你赶紧地再到售票处跑一趟，跟小周招呼一声，把咱们里点儿往前调调，咱在出一票，趁着天还早，咱再多飞一趟……等会再回…… ."
“到石家庄多少钱也？”“15块，你头一回坐飞机昂？”售票员不耐烦地吐出一口瓜子壳。“贵了昂?不都是13块啊？”
“净瞎说，你听谁说卖过13块也！这都是豪华飞机，带空调里！”
旁边的乘客：“走走走，老王，表在这坐啦，还不如到紫城闸上截个飞机里，过路里飞机多里是，13块钱就行啦！”
候机楼
广播里忽强忽弱飘出这样的声音：“各位旅客请注意，各位旅客请注意，
晋州到石家庄里航空动机组WC380次航班马上就要起飞了，请您抓紧时间进站登机，票都拿好了啊……”
安检
人声鼎沸，有人扛着长虫皮布袋，有人提溜着活鸡活鸭，安检员满头大汗：“这可得补票啊，超重了!”
什么？上回俺弄了两袋山药都叫过啦。”另一个人凑过来：“来来来，抽根烟，都是弟兄们，我这批活鸡不麻烦你，机舱搁不下，
你这样点。你把它绑飞机翅膀上吧，正好它们自己也会飞，不浪费飞机动力……”
登机
空姐都戴着红袖章，挥着小黄旗，拿着喇叭筒：“都到齐了啦白，排好队。里头那个，奏是你，表呆那儿看啦，往里头挤挤……
你，票里？不买票奏上来啦，罚二十! 王机长是你二大白啊？！哈算兰，进来吧……”
起 飞
飞机飞行到三层楼的高度，正在紫城闸上空盘旋，机长打开舱门，喊道：“嘿!闸上的那个，石家庄去白，13块！有座儿！不绕圈！
快点上来，我给你停停，你跳过来吧！”乘客上机，发现没座位，掉头要走：“停下，停，停， 哪里有座也？净机吧瞎说！”
空姐一撇嘴，“吆喝什么来？瞎机吧说，咱这么大飞机，以诚信为本，都是老乡里，还骗你啊？”
说着变戏法似地拿出一个板凳，使劲往过道上一绰，“来吧，专座！”
藁城上空
副机长：“坏啦，你看看，前头又有个飞机!”
机长：“他奶奶，又是辛集的SB250！这就是会跟咱抢人，告诉后边地坐好了啊，我要超机……
东外环上空
副机长：“哥，你看看，又是那四个人，拉不拉？”机长：“强龙不压地头蛇，不拉他就把飞机玻璃砸啦！”
乘客一阵骚动。空姐：“都表吆喝啦，我说一下啊，一会儿可都机灵点，看好自己包，出了事表说灭给你们说！”
“怎么啦？”，“好家伙？他们是……”“咳…咳…没少就行，表说话！”“这都灭人管啊？”“你牛白，你管去！管好了给你个大红花！”
“你看看你，我也灭说什么也……”
307国道上空
一个小孩儿想解手，空姐：“厕所坏啦，再憋一会儿吧。”“不占，憋不住啦”，
“等等，我给你开开门，你先将就一下吧。对啦，外边风大，带好安全带啊！”
飞机剧烈抖动
空姐：“机长，刚才那个小孩儿解手掉下起啦。”机长：“背降落伞拉白?”空姐：“背啦，就是书包丢这啦。”
机长：“嗨！你看看，这叫什么事啊！把书包也绑个降落伞扔下去吧。小孩子啊，没书包怎么上学你说!”
副机长：“哥，WC359说石家庄又查超载里，查机那个人给咱又不熟。”
机长：“赶紧，逮住唠可麻烦啦！我得能快点。”乘客又是一阵骚动……”
盘旋
空姐：“各位乘客，本次航班即将到达目的地，降落时请坐着的乘客系好安全带，站着的乘客系好…那个…系好裤腰带。”
降落
空姐：“机长，一会儿上哪儿吃起？不行咱还是老地方？大盘鸡？”
机长：你这个人啊！一天到晚光知道吃，这个月任务要是完不成，不发奖金，咱都得喝西北风去！
你赶紧地再到售票处跑一趟，跟小周招呼一声，把咱们里点儿往前调调，咱在出一票，趁着天还早，咱再多飞一趟……等会再回…… ."
