不论时间如何颠覆，我依旧未曾忘记，近似于我们的爱情、友情的东西。
某种液体忽然涌上眼眶，厌恶不已。未曾想过有一天，我们竟也只能隔墙对望。
伸手不见五指的世界里，我们的寂寞充斥鼻息，似乎有想寻找他人的愿望。
只是我们未曾那样做过。

初次相识的我们还只是孩童，那时你应该已经从初中毕业。
而我依旧只是个怀揣梦想的稚嫩孩童，刚走进初中校园。世界本就如此滑稽，你前脚走，我后脚进。
这样前仆后继的世界里，我们都做了些什么。你同雪在一起，我同邦在一起，就这样过了初识。
你不太认识我，以至于现在我问起你来，你记得溪这个名字么，你说不知道。
时间恍若隔世，我们再度相见时，你已经单身一人。而我选择当一个旁听者。
世界上最幸福最痛苦的职业都是当一个旁听者。
若你爱，思念如虫蛀一般充斥着身体；若你不爱，秘密如同大海一样，让你沉溺。
横竖都是死，而我选择了斜着。


你不喜欢同他人分享心事，而我略知一二。你同追你的她分手，我跟你开玩笑“当我男朋友吧。”
你立刻拒绝了，或许有些落寞，但若是现在，我肯定会掩面痛哭。
爱得深了，伤也就深了。万物定律，不是吗？
她找到了另一个男生，你终于得以放心，为了逃避别人的追求，来找我。
我问，为什么找我。因为你不会把网络和现实混在一起。我答应了。
起初未曾觉得自己会喜欢上这个被自己叫做“夜夜”的男生。
但久而久之，习惯了关心，习惯了担心，习惯了想念。
习惯是人世间，最可怕的东西。


新年的时候，你回来了，我也回来了。你说我变了，我曾一头雾水不知所措。
时至今日，我才发现，原来你当初认识的是那个叫你“夜夜”的女孩。
而现在的我，学会了感性，学会了隐藏，学会了掌控好这张面具。
我们就那样，我回到了从前，同你一起的日子，习惯性的关怀，习惯性的想念。
每次到了周五都想直接奔上电脑看看你在不在，看到你在，却仍要表现出一副往常的样子。
我有没有告诉你，家庭的离异让我变得坚强， 同母亲的居住，让我变得叛逆。
而我在你离开的这段时间，了解了喜欢你的那个表妹，一直想劝解她不要那么难过，要执着去追求。
我说，他们说你喜欢我。
你说，是喜欢啊，一般帅哥的眼光不是都很独特么？


我笑了，就那样疯狂的在电脑面前笑着，一个晚上的脸红，甚至连用冰水都不曾褪去。
后来的后来，我记得我第一次给你写情书的时候，没有告诉你是写给你的。
我说，我在写情书。你说，写给谁的。
你回来就知道了。我是这么回答你的，我想要给你一个惊喜。而你似乎不是那样想的。
你说，你给我安分点！我第一次知道了你是在乎着这一个被你称为“白痴”的人的。
再后来，我们分手。
因为我仍旧执拗的帮助着你的表妹追求你，而你说不想再当黑脸。
我想去做，但我发现我无法对任何一个我喜欢的人黑脸时，我说我会离开。
你便提出了分手，你说你累了。


你已经从我的好友列表里删除了，而我依旧不曾删去同你的聊天记录。
事实上，我本身就是一个那样执着的人，爱一个人，就可能一辈子都记得。
现在的我，每天听着你唱的歌入睡，所有人都看出来你喜欢我，而我不曾知道。
我曾经是那样执着的爱过你，而时值今日，我已经无法选择。
因为你的ID里有墨尔本，所以我便有了要去墨尔本大学读书的念头。
我不知道你现在身在何处，但我的记忆中会一直遗留你的位置，直到我不曾有过记忆这种东西。
我只是想把故事写下来，好让我一直记着，我的生命中曾经出现过你。
而我，亦也不恨那些让我们之间分离的原因，因为，我们本身爱的就不够坚定。不是么？
如果未来，我们在某条路上相见，请一定要笑着擦肩而过。


谨此献给我逝去再也不会复返的青春。
而我，亦也选择遗忘，将这段故事埋藏在心底。
但愿人长久，千里共婵娟。

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我突然记起来，曾经的我在电脑重装的时候，让你替我下载素材
你就那样子无怨无悔的替我下载，后来我还因为你不帮我下载游戏而生你的气
说起来我真的很幼稚对不对，其实别人都比我了解你，而你却固执的没看到其他人
我该高兴还是悲伤，淡漠奈暖都是好人，我其实一直都想从他们的口中知道你对我的情感究竟是什么
你把所有人都删了对吧，但是我相信佳息一定还在你的好友列表中
因为我相信，纵使全世界的人都遗弃了你，你还是会选择最亲的人去依靠
可是那个人不会是我，就像我永远不在你公开空间的名单里一样
我今天下午看《换换爱》的时候哭了，明明是很感人肺腑的一段兄弟情
而我却可耻的想到了你，就跟着电视剧中的人物一起那样子哭了，我以后每周都向你报告一次我的情况吧。
我这周很乖哦，都没有放弃过作业，也总是早早的睡觉了，除了今天啦。
你知道的，我一般周末作业都会写的很晚，因为我爱玩嘛。我保证，今天努力在12点前就睡觉。
我下周就要期末考了，老师跟我说这次要考年段前50啊， 我压力很大。
你回来的话帮我补补物理吧，你知道的我物理一直很差。
然后这周我脾气不知道为什么异常的暴躁，恩，我会尝试着降低降低自己的心态的
我这周就是这样子了，就这样了。


我刚又翻看了我们的记录，我一直让别人忘了你，其实最忘不了你的还是我。
你的世界再也不会有我，而我的世界只有你，你还记得吗
易央和泽川还没结婚和刚结婚的那段时间，我总是喜欢逃跑
每次逃跑我都能与你腻歪一阵子，是我最幸福的时候
有人说那叫欲迎还拒我什么时候也变得如此聪明，懂得用方法了
我最近期末考让我内心充满忐忑不安，很多事情终究该要发生的
考语文的时候我还告诉自己这是你最喜欢的科目一定要考好
结果出考场的时候有一种这次肯定完蛋的感觉，如果是你，你会怎么办呢
下午考英语的时候又开始东想西想了，好像我只要一努力，就永远达不到目标
我好累，自从有了这个吧之后，我不知道为什么变得越来越矫情，越来越感性，外面的面具也越来越厚
你会回来吗，你回来的时候会记得你生命中有我吗
我想过最美的事情就是当你回来的时候你第一句话是问我在哪儿
很多事情我放手了就回不来了不是吗，我暴躁了两周了，或许我会一直这样子下去
哦对了，我给你的旧号发了条短消息，而我仅是忘了你换号了。
我没有遗忘过任何关于你的事情，我换号，但依旧深深记得那个号的密码，就等你有天回来，我们能再在一起。
可是事实谁能知道呢，你要高三了，我要初三了。你要去上海吗，还是去北京，你还说过考得好的话像去新西兰对吧，果然优等生就是拿来让人嫉妒的呀。我哪天要去看《考死2》表达我对优等生的怨念呀怨念。
下午英语考试之后就大概知道错了几题，总之这次是考不好了的
你会原谅我吧，恩，就这样，我好困。

最近突然很喜欢看小说之类的东西，记不记得我们去威尼斯的那次
很好玩，你刚去打完点滴回来上电脑就看到我又跑了
我喜欢看你愤怒的样子虽然我不知道那时候你真实的情感是如何
如果等我长大之后威尼斯依旧存在，那么在我有空的时候，我会卸下全身装束
独自一个人跑去威尼斯的，那里有我喜欢的海，我喜欢的故事。

我也不知道你是不是回来了，突然有种希望任何人都不要发现这里的愿望
因为这里就像是我的内心领地不希望任何人倾入，即使是你
被你窥见了这么多天来的内心世界，总是会有种难以启齿的感觉不是么

我该怎么才能知道我还在不在他列表里
话说你不该提我名字的
俺有闲着无聊搜自己名字的癖好

不好意思，俺好像不该来的- - sorry sorry
我会当我啥也没看见的，你删帖吧删帖吧