【冷笑话】如此有才华的收银员  
家乐福购物购物，结账台上有两个外国友人在我前面结账。
当时店员问：“Can you speak Chinese？”
两个外国友人用中文回答：
“如果...你...讲慢一点...的话，我们..可以..听懂..”
店员接着说：“Can......you......speak......Chinese?”  


【冷笑话】女生上厕所后的遭遇  
一重点大学各项设施都挺到位的，诸如电子阅览室，校园一卡通之类。更扯的是厕所还是声控冲水。  
一次，一女同学在大便的同时发着短信，完事，正准备起身的时候，手机一个不小心掉下去了，便池很浅，其实要是马上去拣再擦干净是没有什么事情的。
但是.......
她因为手机掉下去而吓了一跳，不自觉的喊了一句：“啊！”
结果手机被冲走了……   


【冷笑话】智力问答  
主持人:乔治先生已经连过五关,大家掌声鼓励!  
主持人转向乔治先生，问道：  
“有没有勇气向最高奖金三万元冲击?”  
乔治:有!!!     
主持人:好!最后一关共有两题,先回答哪一题?     
乔治:嗯,第二题吧?     
主持人:听好!请问,它是哪年发生的?    

【冷笑话】北京郊区买的新房子  
辛苦了大半辈子，终于在北京郊区买了套房子。
交款那天，我流着泪用颤抖的手掏出手机准备告诉家里人。
谁知开机画面却显示：河北移动欢迎您！  

【冷笑话】健美帅哥的人间艳遇  
清华一老哥很帅，练过健美，典型的“肌肉男”。听寝室人说三里屯是天上人间艳遇多多，遂想碰碰运气，风流一下。  
酒吧里，他发现了一个PPMM，惊为天人，于是不时向她行注目礼。  
PPMM也发现了他，于是向他打了个手势，伸出五个手指头。  
这哥们想：这个PP的MM虽然不错，可自己是学生，钱不多，五百元太贵了……于是伸出三个手指头，PPMM愣 了一下，疑惑的点点头。（剩下的事，不说了）  
第二天早晨，老哥醒来时发现伊人早已远去.只见床头柜上整整齐齐摆着三百块钱……  


【冷笑话】史上最强的健忘牛人  
1.早上起床去卫生间洗刷,要刷牙了,就是想不起来哪支是我的牙刷...颜色呢?...四支牙刷摆在那里,就是不知道选哪个好......靠......不刷了......  
2.早上出门去上学,突然发现忘了东西,赶紧回家.到了家里,死活想不起来忘带什么.只好拿了门口的雨伞.没想到那天晴空万里......我在没有课本的情况下上了一天的课......  
3.无聊中,给朋友打了个电话,正好接通的时候,发现自己忘了是给哪个朋友打的电话.只好,开口就问,"请问,您是谁"  
对方:"那你找的是谁?(哪来的神经病??!!!)"......  
我:"是啊...不清楚..."...  
对方:"-_-"......
第二天上学,有个朋友问我,"你昨天是不是打了我家电话 ?"...  
我:"?......有吗?( 原来是你家啊)"......  
朋友:"除了你这个白痴,世界上还有谁自己打了电话,还问对方是谁!"  
4.去拉面馆出拉面,吃完后,总是发现自己的碗里有7~8片,只咬了一口的酱菜......  
"妈妈,我的表"  
"妈妈,我的钱包"  
"妈妈,我的手机"  
"妈妈……"  
"又落什么了呀~~~"  
"妈妈,今天是星期六吧?"  
"是啊"  
"那我今天不用上学"  
"咣当……"  
5.打车,车走到一半,突然觉得心里有点不对劲......啊...对了......  
"..师傅.刚才..我跟你说去哪里来着??"  
6.在学校里,想打电话,翻书包找手机...找到了,拿出来晕... 家里的无绳电话机!?!...好大......  
7.写完了健忘症的故事,点关闭.系统问,"是否保存?" .....
我很高兴的点了下"否"...-_-....只好重新写了一次...
真想把手指头给砍了!    


【冷笑话】不要这样设你的密码  
移动服务厅遇到的事情，亲历者讲述如下：
办理的时候和客户说不要设简单密码
客户说：“一点都不简单，我都差点不记得了。”
办理完后，客户走了
忽然，见客户很慌忙跑回来问：
“你们刚刚有没有看到停你们门口那辆车啊？”
我们说没有，问客户是不是被偷车了，要不要报警
他说：
“不用。
我只是把密码设他车牌了~！
出门口想记下，谁知道开走了。”  


来不及了  
一皇帝出巡多年返京，忽文一皇妃生子，心想：我在外这么久，她这会怀孕生子，准是身旁太监所为。于是大怒召集所有太监，并另他们排队报数。（太监的细声）１，２，３，４………。５（粗声）。不用报了，皇上说，把第五个太监关进死牢，明天问斩。  
夜过三更，那皇妃怀抱婴儿偷入死牢，对那个太监说：我已买通牢役，咱俩快逃，到一个谁也找不到的地方过幸福生活。
他说：来不及了。（细声的）


小学女孩的超强作文  
题目——《三十年后的我》
班上的一位女生小美写道：“今天的天气不错，我带着我的小孩到大安森林公园去玩，我们开著老公买给我的劳斯莱斯，手指上有著他刚买给我的大钻戒，脖子上也挂著上月才送我的金链子。我带著我可爱的小孩走在公园里，到处都是人们羡慕的眼光。突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污泥、无家可归的老太太，我仔细一瞧……天啊！她竟然是我小学五年级的语文老师！”


你爱不爱我
  
有一对男女正在吃晚餐
那个女生一直问那个男生：你爱不爱我？
男生看了女生一眼又继续吃晚餐
女生很生气又再问了一次：你爱不爱我？
男生终于说：爱
女生又问：那你要怎么证明？
忽然男生从口袋里拿了三十元出来，
且问女生 :你有没有十元？
女生拿了十元给了男生......
男生就把四十元放在桌上
过了一会儿 .....
女生很生气的问男生：你到底要不要证明你爱我啊！
男生说：我己经证明了啊！四十摆在眼前！  


**审问犯人  
**：“说，你叫什么~？”      
犯人：“我叫成龙。”      
**：“你怎么不叫陈真，给我把态度放端正了~好好说你叫什么~？”      
犯人：“我叫陈真。”   


用“况且”造句  
老师叫同学们用“况且”造句,
一个同学就这么写着:
“一辆火车开过,况且况且况且况且…”

老总讲故事要小心啊
有一个老总在给儿子讲故事时
讲到精卫填海
儿子：“爸爸，为什么那只鸟名字叫精卫啊？”
老总：“因为它的叫声啊。”
儿子：“它是怎么交的啊？”
老总：“它应该是这么叫的吧……精卫、精卫、精卫。”
突然从门口冲进几个彪形大汉说
“老板，什么事？”


自我介绍の我爱下棋
大学刚入学时，全班自我介绍。
一男生走上讲台：“我叫李某，来自某市，我爱下棋！”说完就下去了。
下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我……我叫夏琪……”