向来情深，奈何缘浅。
感激你赋予我一个如此丰厚的曾经。
你没有责任，更无所谓残忍。
我会用明天的幸福报答你。

不知道从哪天开始
不知道到哪天终止
我想或许在几万英尺的高空上
飞越北冰洋
漂洋过海
去到你去的城市
唱起那句“我来到你的城市，走过你来时的路”
我才会真的花光所有的勇气
告诉你“我多么想和你见一面，看看你最近改变。不再去说从前，只是寒暄，和你坐着聊聊天。对你说一句，只是说一句，好久不见。”
而你明明知道我的苦衷
你是不是可以至少劝我
你是不是还是会一再回避避到底
是你太难得一见了
还是我固执地过分了
我知道这是谁都不会从中获益的事情
可我却舍不得……


是什么让我失了焦
忘了自己怎么成长
失眠
听歌
看书
写字
虽然苦涩
还是谢谢你
让我长大了

喝一杯凉水
凝成一滴滴暖暖的眼泪
那一颗颗悲伤的逃兵
仿佛在诉说
有些心事越想隐藏
越是欲盖弥彰
找一个安静的地方
或是发呆
或是流泪
或是微笑
用很小很小的声音告诉自己
我很快乐
隔着这些年沉默的时光
你原谅了我的骄纵任性放肆
你用温暖的包容体谅
告诉我要好好生活
其实我都懂的
爱情没有办法勉为其难
我更不想让你为难
或许爱情本来就是一场梦
而我却睡过了头……

你的光芒曾那么刻骨铭心地照耀过我的眼目，从此以后我就注定是眼盲的。我仰望你，就像是看见自己心中笔直的丰碑，这是我努力活下去的勇气和力量。而如果有一天，当我抬头仰望的时候，再也看不见这座丰碑，我会觉得世界再美丽还是一片荒芜，夜空再绚烂还是满目晦暗。
或许是我太执拗，这些年来，我曾那么努力想要忘记你，而如今我是那么努力想要记得你。这些年，我似乎毫无长进，还是会凭借一腔孤勇颠覆所有一切，拿自己的梦想为爱情做赌注。
可能我在等待，我在等待一个忘记你的好理由。在这之前，就算是无谓的浪费，就算是多余的眼泪，我也会一丝不苟、小心虔诚。你做了你能做的，我也会做我应该做的。这些年来，我似乎只是在凭借爱你的名义博取你悲悯的温暖和宽容，却从未真正为你做过什么。有时我也想，我究竟是在用什么喜欢你？或许我唯一能为你做的就是忘记你。让你在给我回短信时无需尽量表现出轻松和幽默，每一个字似乎都在用温暖宽容却也无能为力的声音对我说：“忘记我吧，好好生活”。我知道你真的是在尽力做你能为我做的，而我想要的是你永远都给不了的。我真的感激你，我从未对你有一丝埋怨。
这些年，谁都知道我喜欢你就像喜欢醇香浓郁的老酒，不求拥有，不求同行，不求安抚，不求你也喜欢我，不求你能体谅我，甚至不求你会明白我，只求在我遇到你这样难得一见的美好后你能允许我喜欢你，你能成为我心里的丰碑让我在悲伤挫折时获得坚持的力量和勇气。
我不求能在同样的层次再次遇见你，只求通过我的努力，可以在视野范围内遥遥仰望你。
让我伤心的不是我这么爱你，你却无动于衷；而是我这么过分固执地爱着你，是你永远都没有办法背负的负担。你从未对我有过分的言语和残忍的说辞，只是你的不爱于我就是最大的伤害。而这些我都无悔无怨。我只是心疼这样被我爱着的你，和我们伤痕累累的青春里无法书写出完满结局的故事。那些破碎的情绪，那些游离的念头，那些年少的你和我青涩的笑容和躲避，都这样在长长的时光里静默无声地消散了，甚至不如长镜头黑白胶片里上演的默剧……
亲爱的，我们的青春怎么了？……

我爱你,就是爱你而已。。。

你,好吗?

今天，看见一个鼻子以上都很像你的人。看见他的那一刻我整个人震在那里。我不知道这是上天不怀好意的玩笑，还是悲悯的恩赐。我从来没有见过一个人有你那样的眼睛，甚至连眼神里的坚定与正直都跟你如出一辙。只是他比起你来，阳光明亮一些。你总是严谨、正义，连笑容都含蓄而稍显羞涩。
看见他的那一瞬间，我几乎流下泪来，可我忍住了。我只是一直看着他，非常非常想念你。可能他觉得我很奇怪吧。
可能你始终都无法理解我深爱你的心情吧，可是你至少明白我爱你爱到愿意放手，我爱你爱到不会为了关于你的梦想而放手一搏、纵身一跃，我爱你爱到可以假装已经忘记你，我爱你爱到不做让你为难的举动、不说令你尴尬的话语，我爱你爱到每一个字都小心拿捏、认真斟酌。。。
我做这么多，只有一个原因，就是我爱你。就是希望你让我爱你，希望你不要让我存在在你的世界之外，希望你允许我呆在你的世界的某一个小角落默默地喜欢你，在离你不远不近的地方为你祈祷祝福。看见你幸福我会委屈难过，但更多的是欣慰祝福，你会懂的吧……

看着眼前明净的天空，闻着空气里微凉而干净的味道，忽然觉得生活其实很美好。
“其实我的执着依然执着，与你无关泪自行吸收。”
就算我们没有成为亲厚的好友，就算我们从此陌路永隔一江水，就算我们音尘断绝、再无交集，我也不会觉得可惜和遗憾。因为至少我还有对你的爱陪伴我。其实爱情，有时候真的可以只是一个人的事情……

习惯被你忽略
习惯永远存在在你的世界的边缘
习惯主动问候你
习惯眷恋着你
习惯在被你忽略后假装坚强说没事
习惯永远站在你的位置考虑你的感受
不做过分的举动
不说越界的言辞
安静得体
稳妥相宜
有时觉得自己怎么对你这么好
连自己都感动地想要流下泪来
连自己都怜惜地想要蹲下来抱抱自己
对自己说真棒真勇敢真善良真贴心
我想，你再也碰不到像我对你这么好的人了吧
可是我所有的好如果不是你想要的
又有什么意义
因为对你来说是多余的负担
你宁愿没有这一切
就算失去了
也不会觉得可惜
不是吗……


一眨眼
你亮着的头像就从在线列表里消失了
失落，空荡，寂静
我总觉得
我没有办法奢求与你白首相伴
但至少结局可以再完满一点点
我总觉得这一点点不是老天不肯给我
也不是你不肯给我
而是没有到给的时机
不会轻易给我
为了这个不轻易
我几乎花光了所有的勇气
我几乎磨得只剩下残骸遗骨
我几乎等到剩下最后一丝气力了
我知道这一切都是甘愿
即使最终还是一场空欢喜
也没有任何悔改


看见你的名字亮起来
我的心酸涩又温暖
今天很颓唐
明天要好好过
你要好好的

静下来仔细想想，其实我们的世界真的不同。我怎么能不顾你的感受硬要挤进你的世界呢？这对你来说不公平。我对你的感情，只会让你不舒服，只会是你的负担。想清楚这些，其实在你的世界之外祝福你的天空晴朗无云也是一种美好。
这样想着，就会觉得其实没有任何交集、天涯陌路、断绝音尘也没有什么可惜。

我爱你,是再也不可以说出口的孤单心事。告诉自己,你若安好,便是晴天。你快乐,我就快乐。