地震，飓风。不知道你那里有没有受影响。庆幸都过去了。谢谢。

回到这里，有些东西已经陌生了。
动画片里的故事都夸张而纯粹，现实又残酷而精彩。或许并不精彩，但残酷是绝对的。
带有羞耻心的兴奋，是我面对你时的心情。看到你很好，我就放心了。只是我心里的那个空洞，怎么都填不满。就算有再多的幸福，再多的关心，再多的惦念，都还是沮丧地发现自己没有办法快乐起来。
你知道吗？歌颂，祝福，说出口很容易，但真的潇洒地面对后又转身，却很难很难。
其实，我真的不想用自己的不安来麻烦任何人，其中最主要的就是你。

开学以后各种事情蜂拥而来，越是长大，就越是体会到无能为力和沮丧。碰到的事情越多，就越是熟稔于阿Q式的自我安慰。
所有事情都要自己一个人去面对，处于孤立无援的境地时竟有一种凄凉的豪气，在急到眼眶湿润、几欲崩溃的时候就回光返照似的突然获得莫名的巨大力量，告诉自己这些都会过去的，告诉自己那些我们曾经以为辛苦的事情，时过境迁后再看都会觉得当初的世界末日般的心情真的是多余的。
你知道吗？往往在那个回光返照的瞬间出现在我脑海中的就是你沉着冷静、干净高大、绅士风度的样子。我从你身上获取了很多很多你都不知道的力量，你不会知道，在我贫穷、病痛、挫败时，我仅凭臆想杜撰出来的莫名力量有多强大。你不会知道，在你的世界外围永远都存在的那道我没有办法跨越的结界有多让我感到自卑和渺小。你不会知道，上次见面，每一次面对你白色体恤、蓝色仔裤的高大背影时，我心里不停地对自己只重复着一句话，“这个人，我还是喜欢”。而现在，过了这么多年，仅凭记忆出现的所有关于你的画面，我还是无可救药地想要重复那句话。
在家的时候，当父母一再提及婚恋问题的时候，我的心痛你不会感觉得到。我一个人在躺了很久很久，想了很久很久，一句话都不想说。我努力想象自己和那么一个不是你的人结婚生子，老有所依，岁月皓首，然而每想一下，我的心就疼一下。你知道吗？因为我想的所有画面里的那个人都是你。可是永远永远都不可能了。你知道永远是多么让人心动又心疼的字眼吗？永远不要说永远，永远总是残忍的承诺。
可我知道，总会有那么一个人的，不是吗？当一切真的到来的时候，我只能沉默束手臣服妥协，然后强忍命运重掴的疼痛，一直一直到岁月的尽头。。。

最近有一点怀旧，有一点感伤，却很平静。每一件事情看起来都纷繁复杂，连自己都惊诧于这样的平静。有时候都怀疑自己是不是已经麻木。但当经过身边的孩子和妈妈讨论书包究竟是好看重要还是结实重要，当对面走过来的男生们互相打趣说要告诉对方女朋友对方是如何对班里一个女生展开攻势的，当餐厅里三四岁的男孩子吵着要喝妈妈的冰镇汽水时，我还是不禁嘴角上扬起来。那种简单、充实、丰沛的东西满溢心间，丝丝缕缕全是青春岁月里曾经的点点滴滴。处于这样尴尬的年龄，不得不承认我们真的猝不及防地长大了，虽然依旧年轻，青春已经所剩不多，但幸好还好端端地握在手里。
我只能对着你的名字告诉你，其实你真的只是在一段时间里陪我长大过，甚至不算是陪，只是隔着很近的距离在各自的路上孤独前行，只是可以在那段路上彼此看得见而已。事实是你和我也只有缘走那一段路而已。而这样的缘分从小到大不知道有多少，唯独你不同。走过那段路之后，我还是意犹未尽地停在那里。
我不知道该怎么做才能让你的到来和消失一起变得理所当然，尤其是当我在各种零碎的消息里真实地感觉到你的存在时。你还在别人的世界里，却用远在我的世界之外。而我，在你世界的边缘死皮赖脸又无所遁形。我真的难过，真的心疼，真的受伤，真的想念，真的牵挂，真的尊敬，真的喜欢，真的爱你。就是这样的真诚却显得最为苍白无力。
我总是在好友面前提起的那几个名字，有的已经失去联系，有的渐渐疏离，有的即使见面也觉得生疏别扭，有的虽然隔很久再见面一样有聊不完的话题，还是觉得没有办法交付心事。而总是提起，说明那几个名字真的是自己很在意、很怀念的。
今天一个人躺在床上看完一本书，然后去学校外面转了一会儿，忽然觉得时间真的是最为优秀的魔法师，不知不觉它不知道在我们每个人身上施了什么魔法，我们竟变成了现在的样子。
昨天晚上回宿舍的时候，耳机里传来罗大佑粗重沙哑的嗓音唱着“流水它带走了光阴的故事，改变了一个人”时，我觉得在我心里他和李宗盛、陈升很像，他们都没有得天独厚的好嗓音，歌声也不多么动人，但可能正是因为这样的缺陷让他们歌听来有一种真诚的感动。
不知道你过的好吗，但我知道你虽然说无聊，一定还是因为梦想的实现而过的踏实平静充沛吧。这样很好，很好。可能再也不会见面了吧，上次我还煞有介事地反驳别人说的最后一面。其实，我只是害怕那真的成为一个不能破解的魔咒，我只是极不愿意承认这事实。
你的背影依旧鲜活的留在记忆里，我知道那真的可能是最后一次见面。我们的告别太过认真，谁都不曾预料那个如仪式般完满心安的别离，会成为一种莫名的暗示和命运的整蛊。
也好，很好。。。

我只是在以忙的名义逃避着什么，其实我根本就不应该逃避不是吗？
可能我逃避我自己那颗想要追赶你的心吧。我逃避我努力奔跑后还追不上你的卑微和自嘲吧。但我不应该这样下去了，因为无论结果如何，若没有尝试过就放弃，最终我会后悔的。所以我要诚实面对，不再抗拒躲避了。
嗯嗯，加油，加油~

一场下不完的雨，让这个九月初显得有些冰凉、沉郁。
人可能都是在一段时间里处于一种状态，只喜欢听一个人的歌，看一本书。
某一段时间，关注时事民生，问候朋友，宽厚开阔。会觉得与时俱进、眼界开阔很好。
即使那些新闻资讯总是铺天盖地，大家关注的焦点也总是更新换代的特别快。事情当下大家都很热血愤慨，等风头过去、新的焦点出现以后，没有人会去关注那件事情真正的走向如何，也就不会真正给问题的解决发挥多大的力量。就像汶川地震后，没有人关心重建工作如何，因为奥运会紧锣密鼓地开始了；动车事故后，也没有人关心政府给出了怎样公正透明的交代。
某一段时间，只想与那些前赴后继的新闻资讯隔绝，只与那些必要的人和事发生联系，做到人世两相忘。人一旦意识到内里的清醒，就必然要担当这清醒所负载的重量。每个人，不管是劳碌庸常，还是光鲜耀眼，最终所要找寻和面对的都是自己的精神世界，是自我完整周全的存在感，而不是这个俗世里一个有太多附加观念的位置。


你知道吗？我怕很多事情。在倔强冷傲的外表下，我内心脆弱敏感，神经纤细尖锐，在人群中格格不入，又往往被混杂的人流和凡尘俗世里的故事隐没吞噬。我害怕人群，害怕热闹，害怕喧杂，害怕与人交谈，害怕被注目，甚至害怕喜欢一个人。长到这么大，面对感情，我总是像孩子一样激烈尽情。我害怕这么激烈地喜欢一个人的自己。


你安静沉稳的像个好脾气的长者，像个彻悟了然的智者，你不会刻意引起围观聚焦，即使不经意稍微彰显也会很快消解。只有那些你自觉合理适当的展现，才会安心欣然地接受围观、评判、玩笑，然后以你觉得对等、公平、恰当、适宜、妥帖的语气强调回复。你就是有这样的魔力。如此安静，却还是没有混匿在时光、尘世的洪流中，自我和个性从未曾模糊，在人群中依然能一眼就被辨认出。这就是你，一个美好的你，暗香涌动，清淡幽远，甘而不腻。

你值得更好的、越来越好的人生，你要加油。

今天雨下的很大。撑着伞，走在雨里，想起很多十五六岁时的事情。那个时候明明很懵懂，还故作成熟貌似很深沉，小小年纪就觉得三年五年、七年八年可以使一辈子，也可以是一眨眼。不知道那个时候你是什么样子。后来听和你同校的人说过，那个时候的你不是后来那么沉默安静。我不知道，也无从知道。
我忽然很想念你，想念你坐在身边时忐忑又幸福的时光。想念你恰当稳妥的一举一动、一字一句。你好像从来都不会处差错，不论做什么，都得体合宜，让人觉得平和安心。
我知道我写的这些东西你可能永远都看不到，但我还是想写。写给自己看也是好的。
我的生活有些乱，想想都觉得心烦，索性逃避。
这样做是懦弱的表现，可我暂时没有想好该怎么面对。往往这种时候，我就会心安理得地把它们搁置。告诉自己这么做是对的，不应该勉强自己，不应该委屈自己。生活最终的目的不是得到别人认同的一个世俗位置，而是学会平和自处，认清并且面对自我架构和意识，寻找到自己的精神世界，自己跟自己妥协，自己跟自己友好和平面对。
不知道你是否认同，我总觉得这些年来我好像从未曾真正找寻到和与自己的相处之道，内里有着矛盾的存在，不停地让我觉得几欲分裂，让我想要退却原离尘世。我的心里存在着最原始的召唤，与不断前行、不断工业化的运行轨迹背道而驰。我能深刻感觉到自己想要退却的心，那颗心需索的是完整、独立、甚至是极度自由自我的完满存在。
对不起，这些话不应该给你说，因为你可能一点都不了解这样的感受……

我不知道该对你说怎样的话了。
那些在心里默默告诉你的心事竟然没有办法用语言表达出来。不敢说，不敢动，不轻易说，不轻易动。好像某些东西会一触即发。一说出来就变味了，它们也似乎不是它们了。
这些天，有一些浑浑噩噩的。我开始疯狂地想要逃离现在所有一切桎梏住我的东西。因为我清晰地觉得现有的一切都不是我想要的生活。它们在慢慢耗损我的能量，我徘徊在崩溃的边缘，浑然不知所措。
我知道我只能这样走下去，好像已经没有别的出路了。就算前面一片黑暗，就算路的尽头是封闭没有光明的，还是要在这条路上走到天地失色。


。。。
我终于还是觉得离你很远，很远。
即使你的名字和头像在我眼前亮了两个多小时。
我终于发现我努力追随你的脚步，即使追上你的步伐，也追不上你的心。
此刻，我深深地体会到绝望的侵蚀。
但我只能告诉自己要坚强，就算是逞强。一切都不是那样难吧。交流，沟通，对话，克服所有障碍都可以的，不是吗？

我不知道你也有过那么灿烂开怀的笑容，其实那张照片我以前看到过，只是当时不敢看，根本没有看仔细。
现在再看，那时的你，真的很开心。。。

不经意看到同学写的一篇关于你的文章。以前看过，也是不敢看，看着看着就泪流满面了，也就不记得具体写了什么。
再次看到，从头到尾仔细读了一遍。我一直都知道你很有才华。在沉稳严谨内敛拘谨正直谦逊的身体中有一颗比我要阳光得多、积极得多、火热得多的心，你所拥有的并不是你看上去的那种沉稳呆板木讷。而是恰恰相反的那些高贵有风度的气质。可能连你自己都不这么觉得吧，可你真的是这样。正因为如此，你才有那种即使很沉默，即使一句话都不说，就可以应者云集的罕见魅力。
你知道吗？你真的是一个美好的存在。很美很美。美过春风，美过夏花，美过秋叶，美过冬雪。
此生，我能遇见并且有眼福欣赏这样美好的存在，其实也是一种恩赐。我的眼睛被这样的美好灼的热泪盈眶过，这样就够了，这样就好了。
还能怎么样？还想怎么样？

想念你
最近已经慢慢淡开对你的关注
可以看见你消息的地方也安静了许久
你的生活里，一切都还好吧
生活是一件艰难的事情，越是长大，越是难以简单地快乐；越是懂得，越是想要逃离
有时真是羡慕天真无邪、懵懂纯真的孩子
有的时候，看着他们，真是觉得不要让他们长大好了
你要好好的，如果见你遥遥无期，能做的就是为你祝福
安安静静地呆在这里，不惊扰你的平静