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你的号码从停机变成了空号
心里空荡荡的难过
以前想你的时候这个号码好像就是一个通向你的密码
带给我平静和抚慰
再过一段时间
它就会属于一个不相干的人
如果我想要找你
如果我想念你
应该在心里默念哪几个数字的排列组合


62楼2011-10-21 15:18
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    时间过得真快,身边的好友已经结婚,某些熟悉的事情发生了改变。已为人妻的人,不应该再去打扰她。所以,许多事情我都是一个人做。一个人吃饭,一个人逛街,一个人听歌、看电影,一个人发呆,一个人感伤,一个人自说自话。我是喜欢孤独的人,害怕被打扰,这让我觉得安全。只是还是想念你。
    这几年,看着别人在感情的世界里分分合合,来来去去,我还是没有前进或者后退的打算。好友也说要帮我介绍,我还是推说不到时候用这样的方式去找一个人。其实,我还是不愿意把装满了你的心打开,让别人进来。那是不负责任,也是对自己的残酷。
    很久很久,我都没有打扰你。看到你过得很好,我也可以安心地在自己的世界里默背对你的眷恋。你的号码空号有一周多了,我打电话咨询是不是可以预定那个号码,他们说如果开放再次出售的话就可以在营业厅买。我想买下那个号码,毕竟那是你用了五年的号。对我来说意义重大。就算不用,也是纪念。
    今天,看着渐渐暗下来的夜色,我忽然好想好想告诉你,我还是喜欢你。可我知道我不会,我对谁都可以很孩子气,唯独对你特别理智。因为我害怕再次把你推得更远。
    所以,就让我安安静静地想念你,这样就很好。


    63楼2011-10-28 19:12
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      万圣节刚刚过去,你在那里的感受是怎么样的呢?是不是有新鲜的欢乐,是不是有热闹之外的孤独,是不是有喧嚣下的不习惯?时间一分一秒就这样匆匆过去了,对每个人都很公平,慷慨,吝啬,都是人自己的感觉罢了。
      想念你的时候,就去看你的空间和页面,可是里面总是很久都是一个样子。你很敏感,也缺乏安全感,从你某些地方过于的自我保护就能看出来。可是你决定把某些方面拿出来和大家分享的时候又显得大方有风度,这就是你的小心翼翼和风度翩翩。
      天气越来越冷了,校园里梧桐树的叶子已经开始枯黄,但还是有很多生命力旺盛的叶子依旧是绿色的。银杏树的叶子也开始变得金黄了,树下已经有几片落下。想想满地铺着金黄色的伞形叶片就觉得特别美。
      最近好想回家,总觉得外面的世界太过喧嚣复杂,不是自己想要的那样。在这个世界上存活,似乎你得把自己的自我磨得支离破碎才算完整。不知道这是谁吹捧追逐的安身立命的法则,总之,现实就是如此,你可以选择的不是顺服就是苦痛。
      不知道你所生活的那个环境是怎样的?人和人之间的关系是不是也是如此虚无功利,社会形态和体制是不是也是这么病态和伪善,安身立命是不是也是这样在外界和内心间苦痛挣扎?真希望你去的地方真的是一个好地方,真希望你能真的在实现梦想后在追梦的路途中是快乐和一往无前的,没有低落,没有伤痛,没有后悔。
      想念你,加油~


      64楼2011-11-02 15:46
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        时间过得好快,我甚至有一点抗拒未来的到来,因为这样死气沉沉的日子好像难以为继,自己已经被磨损的一点点耗去了斗志和勇气。我总是清楚地看见,未来的未来,这必将是一段我不愿意回忆的过往。
        质疑,困惑,彷徨,不知道该往哪里去,也不知道该如何走下去。
        想起你的时候,总是满心的甜蜜和酸楚。我总觉得,再难的难过都会过去,只要心里还有光亮存在。那一星光亮就是你。希望你一切都好。


        65楼2011-11-20 22:27
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          看着窗外阴雨连绵愁云笼罩的天地,真想回家。我总是觉得,自己是不是太不切实际,内里始终没有办法和外界和解妥协平衡。似乎天生就拥有不安定的因子,带来的除了难以平和的心境和苦痛,还有无名衍生出来的徒然希冀和守候。是我太不合时宜地出现在这个世界上,还是这个世界对我太不友好。这始终是缠绕在我心中的困惑。是不是生活太过麻木浑噩,需要一种不寻常的刺激来告诉自己其实自己拥有足以快乐起来的恩慈和福泽。
          想念你,想念你,想念你……
          我不知道最近为什么会这么想念你。可能是年龄使然,随着岁月的流逝和年岁的累积,似乎这样的感情沉淀地越来越深厚坚固,越来越以毫不饶恕的力量重压在心头,这样的感受已经像是一个熟识多年的故友,自然,习惯。以前以为只要时间够久,我就会慢慢忘记自己有多喜欢你,以为只要越来越远,就会忘记我再也见不到你的悲伤。
          可能命运以一种笃定的预警早已告知我,有些东西并不会被时间冲淡,只是沉静、厚实,改变了容貌,却从未曾改变初衷。你可能也没有办法接受我如此沉重的爱恋,我所说的接受仅仅是一种承认,不是承诺。因为不管是谁,可能都没有办法被如此深沉地爱着无法回报还能心安理得。
          而我所能为你做的就是即使如此深爱你,还是假装忘记你,不让你知道。


          66楼2011-11-21 10:37
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            你过的好吗?今天天气变晴了,阳光看起来祥和温柔。你那里的天气也变冷了吧,你要注意保暖啊。我从来没有想过,我们之间隔着重重北冰洋的时候,我会如此至为深刻地想念你。以前,我们之间的距离只有十几个站名时,我也只是轻浅地不经意想起你,然后一个人看着身旁渐渐发黄的梧桐树叶微笑。我以为时间和距离会让我慢慢忘记,如今才发现其实一直都深爱着你。不知道是我太聪明理智,还是太愚昧懦弱,我不想,也不敢让你知道你一直都住在我心里。我知道我应该专心做自己的事情,不应该再在这份感情里纠葛蹉跎。可是,曾经我是那么坚决地想要忘记你,如今,我竟然会害怕有一天会不记得。


            67楼2011-11-23 11:07
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              已经不是第一次提起笔、摊开纸给你写信了,写到第三句开始叙述认识的过程的时候,就写不下去了,最后总是如此反复,不了了之。
              我不知道还会以怎样合理的方式再见你,也不知道还有什么正当的理由联系你。好像有些事情,有些人,早已走到离故事最初开始的时间和地点越来越远的未来的未来,可我还是极不愿意承认这样的事实。
              


              68楼2011-11-24 17:46
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                快到我的生日了,自己问自己想要什么生日礼物。我想到的答案是,生日那天可以和你聊聊天,然后开玩笑地告诉你,今天是我的生日,我跟你说过那么多次生日快乐,你也总该跟我说一次吧,然后你可能会不冷不热、生硬简略地说生日快乐。想到这里,我就笑了。
                其实,还是想和你聊聊,每天都看你在线,想问问你近况。可我知道我得忍着,我不会那么做。我不可以打扰你,不可以让你为难。
                有时候想哭,又哭不出来。想笑,又笑得很勉强。我的世界为你支离破碎,你的世界却永远对我禁足。


                69楼2011-11-27 23:10
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                  看到你有点贫嘴的回复,我笑的温暖而愉悦。你也有好玩儿可爱的一面,只是大部分时间都被深深地隐藏起来了。
                  你好像永远都在线,永远都触手可及,又永远遥不可及。想念你的时候,就看着你亮着的名字和头像,对自己说,恩,至少你还闪亮在我的好友列表里,就算在现实世界中我们之间永远存在一个看不见的结界。
                  马上要到我的生日了。没有个哪个生日之前我是这么惶恐犹疑害怕的。我不知道这样的日子究竟意味着什么,我只是不知道该如何面对。
                  祝福你,亲爱的朋友。


                  70楼2011-11-29 10:49
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                    居家男人很好看,就是片名翻译的不好。
                    每个人都有梦想的生活,也都有现实的牵绊。梦想和现实的距离永远都是不能两全的遗憾。如果我们都可以像剧中的凯奇一样,能体验一下自己曾经错过、如今遗憾悔恨的生活,是不是就可以成全心里不完整的感受,知道自己真正想要的是什么。。。
                    推荐你去看,虽然我知道你看不到这些,但还是想跟你说这句话。
                    最后,祝我生日快乐。


                    71楼2011-11-30 23:07
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                      回头看写在这里的话,看着看着,觉得其实慢慢好像变成了我一个人自说自话记录的心路历程。有许多话我不知道该对谁说,就算说了也不一定会有人能明白。世界上真的不存在感同身受这件事,因为针不是扎在自己身上,根本不知道有多疼。从以前我就知道,许多东西要埋藏在心底,当你决定把它们铺陈在日光之下时,它们就随时都有了被歪曲、评判、指责、误解的危险。所以,大多时候还是保持沉默,沉默的像个好脾气的孩子,不去争辩,不去解释。感情这件事情更像是一个人心里的千回百转,有时根本无法在另一个人心里激起哪怕一丝涟漪。就像我爱你,永远都是与你无关的独自等待。


                      72楼2011-12-01 15:22
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                        今天,我忽然觉得,自己像这样可以走路,可以写字,可以说话,可以自由支配自己的身体,每天看见熟悉的风景,走过相同的路,是多么的值得珍惜和知足。
                        昨天无意中碰到声音很像你的人,说话的声调、节奏都很像。当时看着那个人我就恍神了,然后又微笑着回应他说的话。只是他看起来是那种积极、对生活有特别的热衷、上进的人。而你更多的时候,是捉摸不透的沉稳里所显现出的对生活无法诉诸于任何形式的情意。
                        想念你的时候,我告诉自己活下去,积极努力地活下去。总有一天,我还是会再见到你,对吗?
                        


                        73楼2011-12-02 21:57
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                          看着那些屏幕上敏捷灵动的过人步法,可能我忽然明白了你为什么那么喜欢这项运动并且相当擅长它的原因了。那种所有精力和思想专注在一件事情上,并且为此不屈不挠奔跑跃动的感觉应该很棒吧,因为那是一种感受自我、感受梦想的特别体验。
                          我虽然没有在一个球上倾注全部心力的经历,但我也有自己热衷的事情,不为任何功利的目的,只是纯粹的喜欢和倾心。和你喜欢这项运动是一样的。
                          只是因为自己谈不上喜欢它,以前总觉得那个很让人容易烦,但是看着那些洒落的动作和一往无前的豪情,我忽然觉得可能我也了解了你喜欢它的感受。
                          不知道我是不是自以为是,我只是这么觉得,然后就写出来了,或许显得滑稽和唐突,甚至可能与你的感受大相径庭,但我还是想要对你说出我的感觉。就算你看不到,或许隔着千山万水,隔着稀薄的却辽远的空气,你也会在某个瞬间,对着绿茵场,有着相似的感触吧。
                          每个人都有适合自己、自觉完满的生活方式,这几年,我不知道因为你,我的生活是变得缺失了还是完整了。有的时候,想念你想念到泪流满面、自我压制、不得宣泄时,我就会觉得自己的世界从你出现又离开后,就变得黯然失色,我只是随处飘荡的一个孤魂野鬼罢了。有的时候,在我感到孤立无援、挫败无力时,你又会给我仅凭臆想杜撰出来的无穷力量和勇气,我会觉得自己因为心里有你,从你住进我心里开始我才变得完整了。
                          天气越来越冷,我越来越想念你。我不知道是因为自己年龄一天天变大了,到了一个想要恋爱、想要结婚的时期,所以才会那么想你,还是因为我只是一个人太寂寞孤独了。我觉得可能是前者吧。我太清楚有一天,我会和那么一个人组建家庭,谈不上爱情,只是合适,有责任心,能担当。想到这些,我甚至觉得这样过完剩下的人生,不如我自己一个人怀着对你的爱情到老,或者干脆在这些发生之前就结束自己短暂却因为你而丰盈完整的人生。这样想,似乎太悲观了。可能还是需要时间吧,时间到了,我可能就会坦然接受这样的命运吧。我可能就会有勇气去过任何一种没有的下半辈子的人生。只是,我需要足够的时间来说服自己接受身边的那个人不是你,接受陪我走到最后的那个人不是你,接受有一天我也需要对我自己心里、支撑我坚持下去的一个人的爱情宣判死刑,接受那个亲手执行死刑的也是我自己,接受我在将这一切亲手幻灭后还要以它为地基去铸造一个新的信仰。这一切的一切,本身就已经很困难、很残酷了,你以为自己计划的春天足够温暖、色彩足够丰富,可是它永远都不会到来。。。
                          好吧,我是真的只是需要时间,需要时间来对自己的信仰痛下杀手,需要时间以它的残骸为地基去铸造一个新的信仰。。。


                          74楼2011-12-03 15:28
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                            垃圾这首歌的歌词写得真好:
                            如果我是半张废纸
                            让我
                            化蝶
                            如果我是个空罐子
                            为你
                            铁了心
                            被你遗弃
                            被你活埋
                            让你愉快
                            让我瓦解
                            任我盛放
                            颓废中
                            那媚态
                            留我做个垃圾
                            长留恋于你家
                            从沉溺中结疤
                            再发芽
                            情爱就似垃圾
                            残骸虽会腐化
                            庭园中最后也
                            开满花
                            被世界遗弃
                            不可怕
                            喜欢你
                            有时还可怕
                            没法再做那些牵挂
                            比不上
                            在你手中火化
                            不需要
                            完美得可怕
                            太快乐
                            从无牵挂
                            如何招架
                            残忍不好吗
                            灰烬里
                            被彻底消化
                            我以后
                            全无牵挂
                            什么都不怕
                            


                            75楼2011-12-04 23:18
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                              发生了很多事,我没有办法对谁说起。有些事情只能独自承担,静默隐忍。
                              过了这么久,你应该已经适应了那里的生活。而我,好像还是没有办法说服自己去相信我跟你永远都不可能一起走到明天。
                              最近很流行《那些年,我们一起追的女孩》,我已经下下来了,还没有看。青春年华里的爱情,不管最终如何,不管是青春里的独舞,还是有伴奏式的回应,都值得珍藏、歌颂和祝福。我一直都相信,就算想起你的时候会觉得无限自卑,但更多的时候是丰厚的曾经和盈润的回忆,这样就够了。


                              76楼2011-12-07 14:21
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