看着那些屏幕上敏捷灵动的过人步法,可能我忽然明白了你为什么那么喜欢这项运动并且相当擅长它的原因了。那种所有精力和思想专注在一件事情上,并且为此不屈不挠奔跑跃动的感觉应该很棒吧,因为那是一种感受自我、感受梦想的特别体验。
我虽然没有在一个球上倾注全部心力的经历,但我也有自己热衷的事情,不为任何功利的目的,只是纯粹的喜欢和倾心。和你喜欢这项运动是一样的。
只是因为自己谈不上喜欢它,以前总觉得那个很让人容易烦,但是看着那些洒落的动作和一往无前的豪情,我忽然觉得可能我也了解了你喜欢它的感受。
不知道我是不是自以为是,我只是这么觉得,然后就写出来了,或许显得滑稽和唐突,甚至可能与你的感受大相径庭,但我还是想要对你说出我的感觉。就算你看不到,或许隔着千山万水,隔着稀薄的却辽远的空气,你也会在某个瞬间,对着绿茵场,有着相似的感触吧。
每个人都有适合自己、自觉完满的生活方式,这几年,我不知道因为你,我的生活是变得缺失了还是完整了。有的时候,想念你想念到泪流满面、自我压制、不得宣泄时,我就会觉得自己的世界从你出现又离开后,就变得黯然失色,我只是随处飘荡的一个孤魂野鬼罢了。有的时候,在我感到孤立无援、挫败无力时,你又会给我仅凭臆想杜撰出来的无穷力量和勇气,我会觉得自己因为心里有你,从你住进我心里开始我才变得完整了。
天气越来越冷,我越来越想念你。我不知道是因为自己年龄一天天变大了,到了一个想要恋爱、想要结婚的时期,所以才会那么想你,还是因为我只是一个人太寂寞孤独了。我觉得可能是前者吧。我太清楚有一天,我会和那么一个人组建家庭,谈不上爱情,只是合适,有责任心,能担当。想到这些,我甚至觉得这样过完剩下的人生,不如我自己一个人怀着对你的爱情到老,或者干脆在这些发生之前就结束自己短暂却因为你而丰盈完整的人生。这样想,似乎太悲观了。可能还是需要时间吧,时间到了,我可能就会坦然接受这样的命运吧。我可能就会有勇气去过任何一种没有的下半辈子的人生。只是,我需要足够的时间来说服自己接受身边的那个人不是你,接受陪我走到最后的那个人不是你,接受有一天我也需要对我自己心里、支撑我坚持下去的一个人的爱情宣判死刑,接受那个亲手执行死刑的也是我自己,接受我在将这一切亲手幻灭后还要以它为地基去铸造一个新的信仰。这一切的一切,本身就已经很困难、很残酷了,你以为自己计划的春天足够温暖、色彩足够丰富,可是它永远都不会到来。。。
好吧,我是真的只是需要时间,需要时间来对自己的信仰痛下杀手,需要时间以它的残骸为地基去铸造一个新的信仰。。。