没有想睡的感觉，再过几十分钟，我就可以看见天空慢慢的泛白，然后一点点的亮起来，我喜欢这种黎明前得黑暗，因为我知道它会亮起来，不管是迟几个小时，还是早几个小时，可是生活并不是，我不知道它会在什么时候把我悄无声息的带走，离开我爱的地方，我爱的人。离开网络两年，从去年的七月认识小白，小沫，西西，灯灯，来到洛吧，开始茗香的生活，一年快到了，如梦似幻，好久没有这种活过的感觉

我想我会一直打字，知道天空开始发亮，耳机里的歌还再继续，我想我渐渐喜欢上了一种叫“单曲循环”的模式。之前一直在看文，直到关上那个网页，我遍一点也记不住方才看的内容，我想，这是不是就是心不在焉的表现。从她离开之后，我以为我再也不会喜欢上一个人，心里的那块冰再也不会融化，可是我错了，人总是人，七情六欲，我并不知道这样是对是错，可是我确确实实等喜欢上他了，曾经对身边的朋友说：如果真的喜欢上了，不管是在对的时间，对的地点，对的人，还是一切都是错的，喜欢上了，便无可厚非。可我从来不会去想，这种事情也会发生在我的身边

就那么歇斯底里的喜欢上他，不顾一切。

猫咪跑到房间来，很自然的跳到我身上蜷着睡着了，我在想等会要怎么把她弄下去然后走到公园去看日出，我一直不喜欢夏天的日出，太过耀眼……可是生命教会了我要珍惜每一天，因为，我不知道我还能留多久，是七十年，七个月，还是七天。铅笔去了澳洲，时不时的会发MSN给我，我总是不会，他应该忘了我，死党并不是永恒，如果七年他还记得我给他的承诺，我想我会遵守，他在出国的前一天问我，如果我回来你还认得我，你再陪我醉一场好不好，我说，好！如果你还记得我，宿醉！

现在的天很黑，这是好的现在吧，说明快要天亮了，这首重复了无数遍的歌也可以停了。
小七去日本的时候说，我大概不会回来了，我说，我知道。于是我们相视而笑，谁也不揭开那道伤疤，有这样的死党，我也很幸福了

父亲节那天，我给爸爸发了一条短信，只有一句话“其实，我很爱你”我从来不是很会表达自己情感的人，太多年，和父亲的隔阂不浅，我不知道他在看到这条短信的时候是什么感觉，他没有回我，意料之中，但，我想，他一定笑了
可以关电脑出去等天亮了，一天晚上，想明白了，就算我在天亮之后就离开，我的十七年，已经很美好，很丰富了，甚至比很多人的一辈子过的更满足
天亮说晚安，洛吧的各位亲，我所爱的人，晚安！

好吧，我懂得了懂得了我要珍惜我身边的人
能作为人在这世上真是好啊

人生总会有不断的离别，我们能做的只有珍惜现在拥有的，要幸福快乐啊，洛吧，我们永远的家

我知道
也许自己的人生阅历
真的浅薄的可笑
长这么大，无非就
上学，画画，看书，上网
看着这帖子
突然就，有种很心酸的感觉
不是没有感受过身边人的离去
死亡，却仍旧是那么的渺不可及
我一遍遍很固执的告诉自己
我们只要好好活下去
很幼稚的，对吧？

终究,走到现在,似乎什么都没了,梦想,碎在儿时的那个夜晚,推心置腹的姐妹,食言,离开了,如今,看见梦想重新摆在眼前,却有着排异反映

我常常会不甘心
明明最初还是那么一大帮人
没心没肺的在一起为梦想拼搏
信誓旦旦的许诺些什么
而今，却还是只剩下我一个人
找不到了啊

相信即使曾经不再，也能留住记忆的美好，在往后的日子追求生命中更值得付出的东西。当下总有值得珍惜的幸福，明天总有值得期待的美好。
归属洛吧就是我们眼前的快乐，不是吗。

不顶此贴的孩子不是好孩子