我开始讨厌什么永远 讨厌所谓的爱情 讨厌那些山盟海誓
但是 我没后回过
我还是会用一切我能关注他的方式 远远看着。
偶尔会偷偷去他空间看看 尽管没什么
但是我学会了删来访记录 唯一一个我会删来访的人
我只是像保有一份自尊
不想让他知道我还在意 我还会关注 我还期待

后来马化腾出了一个很人性化的功能“特别关注”
那个人又是唯一一个。
终于 在你不知道的情况下 我在偷窥 哈
看着你的喜怒哀乐
有时会壮着胆子回复
不是不敢回复 只是我怕被忽视
这样的日志延续了好久好久。。

我总在问自己到底执念什么
到底有什么这么吸引我
但是 无果。
就是这么傻 就是这么浅浅淡淡
我希望你好。 所以不强留
你不知道我当天涯个人时的心碎
你也不知道我守着那个约定的不安
你不知道我总在想未来会不会来

后来 时间一点点过去
你没有任何言语 我的信心越来越少
知道L告诉我 那只是用来安慰的借口
那一刻我已决堤 但是我还是在笑
笑着接受你一切的约定
因为你说过 要我微笑面对未来每一天
所以 我笑。 将伤感拒之门外
我的世界 只许有欢笑

走过那些一起走过的路 都会狠狠怪自己
因为你不喜欢走路 却陪我走过了长江 爬过这山那山的
呵呵。 到处都有你的身影 搞的我有段时间对大桥很恐惧

我只是一个平凡的女生。在你面前变得卑微。
你在我眼里是一个完美无缺的男生。所以我总是没安全感。
而你 却不知道。 还老是怪我吃醋。
刚开始时 我以为我们这样的距离很完美 不远不近的。
后来才发现不是。
因为你有事 我不能第一时间陪在你身边。
我难受了 你也不能给我你依靠。

我们只能靠短信 扣扣寄托。
就是这样。你在我触摸不到的距离
中间总被隔着
时间 距离
这两个罪魁祸首。 我们越来越远
我总是会慢板拍
总是没有意识到那些刻意的讯息
是我太以自我为中心了

还是拥有总让人迷失。
失去才让人清醒。
终于 失去了 才恍然大悟
狠自己不够聪明 只是晚了

3个月不到 8.19 11.7
刚开始 很甜蜜。
后来 你以各种理由的疏远
我还安慰自己是你太忙
忙过这段时间就好了
本来每个星期的约会
也以各种理由推托了
10.10 最后一次见面。

时间能消磨耐心。
而我，偏偏是个没耐心的人
你一定不会想到我会以你之名建了一个贴吧
在那里写了我所以的心事
因为身边没几个玩贴吧的
所以我可以肆无忌惮
到后来 我也受不鸟自己的懦弱
讨厌一个人舔伤口
讨厌一个人守着回忆过活

所以后来 我果断弃了那个吧。
甚至把我辛辛苦苦申请好几次才成功的贴吧给辞了。
心痛。但是我觉得只有这样才能离你远一点。
我说：我不会再想知道你的一切了
但是，那个名字抹不去 那些回忆擦不掉

我把你移除分组又移回来。
我以为这样就会离开。
我把特别关系取消又加回来
我以为这样可以不怀念。
我把可见取消了
我以为这样就消失在你的世界。
。。。

我常常想 到底为什么
为什么会对一个相遇前称为陌生人的人如此着迷
是真的那么爱么
真的那么非你不可么
明知道这样的年龄多的只是好奇
只是想尝试爱情的滋味
试过了就试过了
久了 会厌