一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：
“turn left?”
答：“right”
于是……挂了..

小木偶交了个女朋友，满心欢喜。
哪知没过几日，女朋友忽然说：小木偶，我再也不要和你ML了，每次都被木屑戳到好痛！
伤心的小木偶就去木匠想办法。
木匠对他说：这个简单，你只要用砂纸磨一磨就可以了。
几天后，文明用语匠问：和女朋友和好了吗？
小木偶回答：有了那张砂纸,谁还需要女朋友？


一体育系学生上实习课时，很多老师听课，他太紧张，
最后要解散队伍时，一时脑子空白，
硬憋了句：“全体注意，立正！闪！”

某男和女友摊牌，
女：给我个分手的理由。
男：我们不合适。
女：哪儿不合适？
男：性别不合适。

一大学生不幸被敌人抓住，
敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：“说，你是哪里的？不说就电死你！！！”
这个大学生回了敌人一句话，结果被电死了……
他说：“我是电大的！

全中！！宾果！！

对面的小帅哥吃面真浪费。面条扒拉两口就走人。于是我正义的把那碗面倒给路边看起来很饿的野猫。一会儿，小帅哥回来了，手里拿着一瓶水。一脸狐疑的看着那个空碗…那一刻，我只想当个埋头吃面的路人甲…

公司一MM，前阵子友评聊聊的签名是 5.05 6.10 7.12 8.18 9.23（ ）研究了又研究，算不出来。发给公司那个数学天才，也没做出来。最后只好问她："括号里的数，是多少啊？" MM答道："我哪知道，还没来呢。"……

男子想跟妻子离婚，但又害怕伤害到三岁的女儿。 于是哄着女儿说：“妈妈老了，不漂亮了，给你换一个妈妈好不好？” 女儿想了想，说：“才不呢！你妈那么老，为什么不换你妈！”

此女女~~不一般~~

约翰看了游泳池招聘救生员的广告后前去报名。
游泳池的老板问约翰：“你有救生经验吗？”约翰摇摇头。
老板追问道：“那你有什么特长？”
约翰回答说：“我人特别长，游泳池水深2.1米，我身高2.17”

夫妻约定把“上床”叫“上课”。
一日老婆发短信给老公：“今晚上课。”
老公回信：“有应酬，改自习！”老婆不悦。
次日老公说要上课，老婆回：“不必了，昨晚已请家教！”

甲：“老同学，好久不见了，你的女朋友小芳还好吗？”
乙：“哈哈，她早就不是我的女朋友了！”
甲：“早该这样，大学时我就听说她跟咱班好多男生有染！”
乙一脸色铁青，半晌才低声吐出几个字：“她现在是我的老婆！”

晚饭后领导视察“江阴毛纺织厂“，来到大门口霓虹灯的厂名前，不巧电路故障，第一个“江“字未亮，领导只能看到后五个字，于是关切地问厂长：原材料好搞吗？

以上口味较重~~，下面换点清淡可口滴~~