2011.5.27
整理旧物的时候发现中学时期的毕业照,压在大堆厚重的书下面。原本以为它早就丢失了,再遇见时也没有原本该有的久别重逢的欣喜感。或者是我早就和这段称不上愉快的回忆切断了联系。
无论是在当时或者现在都称不上甚麼受欢迎的人,说偏执也好执拗也好,到底不会是讨喜的性格。如果非要用什么来形容的话,我想一定是榴莲。虽然说起来未免过于矫情,但的确是这样子ーー"喜欢的人会很喜欢,讨厌的人非常讨厌。”就好比说”我很羡慕你,想成为你这样的人。”或者”说实话我真的非常讨厌你!”这些都能接受,全部能接受。
至今为止都不明白该如何制造回忆。早些年的学生生活,本该是写讨厌的,想逃避的或是根本不怎麼熟络的室友也好同班同学也好校友也好,时光把过去实实在在存在的距离柔化缩短。缩短为我本该参加的,本该出现在照片里的那个某某,他们的笑容在讽刺我原来也错过了太多,与你们共处的时光。虽然不会是太快乐的时光,或是短暂的,稍稍有些变质或是从来都不亲近的时光。但这些也本该是我们共处的,因为不管在扮演著甚麼,你我都曾参与过对方的回忆里。

我的中学毕业照也还留着呢。不过相反了。好像中学那会自己还没现在这么孤僻这么讨人厌来着的。和大家也一直玩得很好。长大之后，渐渐就成了这副样子了……

2011.10.13
能够遇见你我真的很开心。
从遇见你到喜欢你这中间的转换从什麼时候开始我也不知道。
只是等我发现之后他就已经真实存在了。
比起时光机梦是最好的出入口。
带领你从过去跨越到到假想的未来。
你假想的情敌,假想的欢愉,假想的痛苦,假想的情节,假想的情景。
所以多梦的体制到底好还是不好。
美梦是好,噩梦是坏。或者噩梦是好,美梦是坏。
就像前些天有人提到你结果晚上入睡时就有预感接下来的几天会梦到你。
已经不会在梦里对自己说,我在做梦吧,这是梦吧,果然只是在做梦吧。
就算没什麼情节,就算多麼离谱。
至少能在梦境里靠拢你,所以我说嘛——
不管愿不愿意梦带你重温一段过去,梦帮你填补自己后悔留下的缺口。
因为我也不知道,你留给我的伤疤会维持多久。

2011.10.21
发了短讯给你。
半夜不放心起来想看看你有没有回讯。所以直到第二天手机的屏幕都一直黑著。
我有想是你没看见,或者是短讯没有成功发送出去或者其他更多更多的理由。
事实上可能只是因为你觉得没有这个必要。
"烟火从侧面看是圆的还是扁的?"
在豆瓣上看到线香烟火的相册。虽然看起来光耀,但却是毫无热度可言的冷光。
我突然想到你,"看起来光耀,事实上却毫无热度。"
和你共度的那一小段路程,雨下得太大。
现在想起来只剩下你眼镜上氤氲的水汽,还有撑著伞的手。
你的手真的很好看。
世界变成单一的雨声。
那天我和阿星说看《那些年》的预告片时候就飙泪到不行。
然后我就看见你了,你只露出眼睛所以看不清你的表情。
后来坐在车上我还很蠢的把下半脸遮起来想看看你当时究竟是在笑或者其他。
最后我也没猜出来。
我是个很蠢的人。你给我的那些暗示我不知道是什麽意思。
所以我真的非常讨厌「暧昧」这个词。
如果你喜欢能不能明白地告诉我,如果你不喜欢我能不能明白地告诉我。
但这些你永远都看不到。

小西是在喜欢着某个人呀。

回复6楼： 嗯。 因为喜欢所以变得不知所措起来。发短讯后会想他有没有看见,为甚麼没有回短讯。 看电影的时候想起他,一个人走路的时候想起他,吃饭的时候想起他。放空的时候脑子里全是他的影子。 所以我说,喜欢一个人真的是太过辛苦和卑微的事了。

的确。
但是恋爱啊，只要是参加了就是有意义的。不管主动或被动，喧嚣或静谧，哪怕留得一个须臾剪影的结局，也会在今后的几十年里成为一段温暖又美好的事情吧。这样喜欢着一个人，其实是件很了不起的事哦。

2011.11.06 | 于是我终于看到你说的好风景

有时候我想拍照的意义究竟的是什麽。
昨天一个人去看了《星空》,可能是期望值太高的原因并没有预想中的好看。
林书宇是很好的导演,细节抠得很到位。但太注意细节反而对整个故事的把握就有了偏差。
影片结尾桂纶镁出现,才觉得是值得看的片子。
"有阴影的地方,必定有光。"
零零碎碎地不知道要说什麼。
好比说之前别人给的各种问题各种催促,突然找不到任何词语逃脱一样。
渐渐变成两极分明的状态,絮絮叨叨或是沉默不语。
靠自己对别人说过话的字数来衡量某些人在我心中盘踞的位置。
在我计算你先给我发短讯的次数时我就已经输了。
在回家的路上看到走在前面的情侣,明明很窄的楼道还坚持手牵手并肩走。
此刻他们是离我最近的陪伴者,在我一个人回家的路上。
我早该猜到这样的结局,把我排除在外的结局。