今天是七夕，我在石家庄。和最好的朋友一起看哈七，看到眼泪止不住的流。也许是为了西弗勒斯，也许是为了莉莉，也许是为了小天狼星，但是我们都知道，更多的是为了自己那再也回不去的十年。
十年啊……足以改变太多的事情。可是，你知道么？我最大的改变却是在认识你以后，不到短短的一年。是你，让我变成了现在这副无可救药的样子。
呵，也许你要是看到，也许会很不屑，会说我又在找借口之类的云云。罢了，从今年开始，你对我就是无尽的冷嘲热讽，无尽的挑剔……
张小娴说，男人对女人的伤害，不一定是他爱上了别人。而是他在她有所期待的时候让她失望，在她脆弱的时候没有扶她一把，在她成功的时候竟然妒忌她。
而这些，很遗憾，你全部都做到了。
我起初对你还抱有希望，在身边的人骂你的时候我还在为你辩护。可是最后，我连辩护理由都找不到……任我在辩论场上多么巧舌如簧，但是终究我还是无法说服自己。
我不想说我恨你，可是我真的现在不得不说。

你永远都不会知道，院队面试的那天晚上的你在我眼里是多么的完美，多么的吸引人。那天晚上是你的示范让我停下写稿的笔，让我第一次眼睛里流露出赞赏的神情，让我第一次觉得我也许会有一辈子都无法超越的人。
而你，逆着光穿着黑风衣站在那里的样子，像极了我心里的那个人。
我原来在自己的日记本里写过自己未来的他是什么样子。
他会有好看的眉眼和精致的五官，不可太高也不可太矮，不可太胖也不可太瘦，但一定要挺拔的像风中的白杨。
我从后排望向你的那一刻，你的侧影与心里的那个影子慢慢重合。我心里有个声音默默的说，就是他了。
就是他了。
一见钟情？也许是，也许不是。后来院辩论赛开始了，我总是有意无意的去你当评委的比赛，有一次甚至可以坐在你旁边和你一起当评委。我对你说我资历不够，可是你却不在意。当我看到你用你飘逸的字体在纸上写下我们俩的名字时，心脏狠狠地跳了一下，霎时间充满了甜蜜。
很傻啊……很久没有这么傻过了……
然后才慢慢发现，自己一颗心就这么陷下去了。拔不出来了。


那段时间，你经常带我出去吃饭。现在想想，学校周围的好吃的，有一大半都是你带着我或者告诉我的。记得最囧的一次是中午有一场比赛，我们都没有吃午饭，比完赛后你问我吃饭了么？我说没有。可是那时我身上只有饭卡，没有现金。而你也没有带钱……于是我只得借了同学20块，解决了两个人的午饭问题……
其实，我和你说过，那段时间其实是我生活最不如意的时候。高考的失利，让我从高高的期待中摔了下来。我放弃了上海，虽然那是我最为华丽的梦想。放弃了和最好的朋友去一个学校，虽然我们考了一样的分数。可是到了那里，我发现一切都不一样了。初高中的我，是在全市乃至全省最优秀的环境里学习成长。到了那里以后什么都变了，原来在凤凰堆里有那么点耀眼的我，现在成了鸡群里的凤凰……对于环境的失望，让我的生活昏暗一片。
但是，你的出现，仿佛一道光照进了我的寂寂生命。
我曾经对你说过，You are the sunshine in my life.
再后来呢？
再后来就是你的生日了。我开心的去给你买礼物，给你写了长长的生日贺文。那个信纸我到现在还留着……书名我也还记得，是梁文道的《我执》。
那天你喝的半醉，举着酒杯对我说，“以后院队就交给你了。”
我点点头应下。我知道这是你对我的信任。而对于信任，我只有回报更大的信任与坦诚。
可是，直到现在我才发现自己当时是有多傻……


我知道第二天你要和寝室的哥儿们出去吃饭，晚饭前便发短信告诉你少喝点，别伤胃。因为前一天晚上我喝的胃疼了整整一宿。
晚上你给我电话，告诉我我是那天唯一一个告诉你少喝点的人。于是你告诉了我一个天大的秘密。你告诉我你是一个喜欢男孩的男孩，你还告诉我你喜欢的那个人是谁，你还跟我讲了你原来的故事……你说了好多，可是我都记不住了。最后留在记忆里的只有你用你好听的嗓音一遍一遍的唤我的名。一遍一遍。像蛊一样。像咒一样。
那一刻，自己明知是毒，却依然甘之如饴。
我不甘心，我不甘心就这么结束。于是发了短信，告诉你我对你的感情。第二天你没有说什么？我问你要不要去看哈七，你说正好一起去看电影。
于是，日子就这么不咸不淡过着。每天晚上都要发很多短信，聊着无关痛痒的内容。偶尔一起出去玩，喝奶茶，玩桌游。
再后来一起上自习。很多时候我们都是在一起。
在所有人都在怀疑我们的关系的时候，只有我知道也许这辈子我都不会等到你的那句话。
一切终结在四级的前一天晚上，我们的短信发到了一点。
你对我说，如果我不介意你的过去，如果我可以包容你所有的缺点，我可不可以做你的女朋友。
当时，我的眼泪差点流下来。
我以为我这辈子等不到你这句话了。
我答应了。
你说你是认真的。你说你会对我好。你说你会给我一个干净的值得回忆的初恋的。
那天晚上，我失眠了。
生怕是梦。醒了一切都没有了……
就这样，我们似乎应该是在一起了。


OK……老妈催着睡觉了……
明天继续，可以插楼了……

有时，我期盼着有一个人爱自己，像斯内普一样爱莉莉。

某只回来，继续写……
后面的故事尼玛比前面都长……我到底是有多恨他……

似乎。应该。在一起。
考四级那天我起来后就给一贯晚起的你打电话，怕你错过考试。可是一直打到我进考场你都是关机。出了考场没多久就接到你的电话，问要不要一起吃午饭然后自习。因为我在另一个校区考试，走回宿舍要20分钟。你让我回了寝室在楼下等你。那天阳光很好，回了宿舍我换了一件大红色的风衣。站在楼下等你。
那天最终的记忆就定格在那个阳光明媚的冬日，一个穿着红风衣的女孩子抱着书在楼下等着她喜欢的男生。
寝室的姑娘们说，那几天我说话的时候眼神都柔的可以滴出水来。给中学要好的朋友们打电话，语气欢快的是从未有过的。我努力做好一个女朋友应该做的，温柔乖巧大度。
我沉浸在自以为的幸福里，不愿意承认我从你的眼睛里根本看不到你喜欢我的样子。我骗自己慢慢就会好，我对你好最终你也会对我好。但是我还是会不安，在别人问起你怎么不陪着我的时候。这种不安最终演变为我开始失眠，晚上做梦梦到你给我发短信会惊醒，然后手忙脚乱的开机，看到手机幽暗的灯光亮起又灭掉……
那么那么坚强的我，有时半夜竟会对着毫无反应的手机流泪。
但是，我想我还是应该相信你的吧……我还是应该陪你走下去的吧……
第二天晚上你说有事不一起吃饭，我就约了要好的学姐和哥儿们吃饭然后去奶茶店玩三国杀。不久你就进来了，连看我都没有看一眼。是队里的学姐过生日，你没有叫我……其实那天我就已经很失落，因为一天没有见到你。而你的漠视让我的心情更是跌落谷底。同行的学姐被你们拉进去打麻将，我们就剩下三个人玩着游戏。临走我进去跟学姐打了个招呼，说了句生日快乐。没有见到你。
我忘了那天我是怎么回去的了，强颜欢笑的和哥儿们开着无关痛痒的玩笑。晚上收到学姐的短信，说别让我多想。我回她你怎么知道我不开心，她说你今天吃饭就不高兴我看出来了，其实不想去打麻将只想陪着你。我笑笑，说我等他给我解释。
可是那天晚上直到睡觉我都没有等到。半夜又梦到你的短信，翻身起来摸到手机开机等了半个小时还是没有反应。
我的心也随着屏幕暗下去了。
原来，我在你的心里一点都不重要……


我不知道该怎么办，巨大的不安已经快要吞噬掉我了。我想起我们交往的第二天给最好的朋友们打电话的时候，他对我说，你确定不是一个替代品？
不管我多么不愿意承认，多么不愿意去看你的眼睛，多么想继续骗自己下去，可是我失败了。
你不喜欢我。
这个事实就摆在那里，我无力改变。
可是，我只是想尽我自己的力量让你的生命有那么一点亮色。就像你点亮了我的生命一样。
圣诞节就要来了，这边不知道为什么很流行把苹果包成花的样子。我想起你生日时对我说起想要一本国富论，那会儿书店没有货。圣诞了，就打算买了它当作圣诞礼物送你好了。
正好学姐要瞒着他男朋友准备礼物，便约了我一起去买。我清楚地记得那天是星期二，我们交往的第五天，而那时我已经三天没有见过你了……
计算机课上我趴在电脑前无聊的和你发短信，说想见你。你回我说这几天我快乐么？
我突然意识到我要的答案就要来了，而也许我们的结局也就要来了。
我说你觉得呢？你觉得我快乐么？
你回过来的短信让我差点在机房里哭出来，你说你看，得到了不还是一样？我这么做就是为了让你知道不要去喜欢你不该喜欢的东西。
你原来从来都不是我该喜欢的……
可是我约了学姐，不能爽约。只得假装开心的陪她去准备礼物，路过一家糖果店时，她拉我进去，说你喜欢吃话梅糖。我笑笑，掏出钱来买了一根话梅棒棒糖。揣在兜里，像揣着整个世界，可是这个世界却容不下我。
学姐帮我包的苹果很好看，我把它放在自己的桌子上，起身都能看见。我打电话给你说买了圣诞礼物你要不要，你说不要。我说好吧，那我自己吃了。
其实，那天他们都很纳闷为什么要送给你的苹果我没有用红色粉色，而是用了淡淡的蓝色，为什么平安夜那天我和好朋友们出去K歌，没有和你约会浪漫？
我瞒了所有人，除了好朋友们，我向所有人伪装了我的幸福。
只是不想让他们担心。


平安夜那天晚上，我们在KTV里唱歌。作为麦霸的我，抱着麦克风就没有撒过手……唱到最后，我只是顺手点了原来听得还不错的飞儿的向日葵盛开的夏天。可是旋律开始后，看到歌词我突然不知道自己应不应该唱下去。
樱花飘过了秋天你我分开的季节
眼泪疼了无法表达
反复在我心深处的挣扎
伞为你开却被你收
踏在青色柏油路忘记走习惯的路
害怕了吗想念你啊
夏天的向日葵不说心事
伤感的字乱了理智无法掩饰
感谢你陪伴我走过了每一步
花终究会凋落没办法再呵护
这真的是一段很难熬的路
触碰感情深处我才读懂幸福
经过一阵雷雨太阳依旧灿烂
雨后的向日葵会安静的陪伴
你说过每一句会好好记住
在陌生的未来我会更勇敢
感谢你陪伴我走过了每一步
花终究会凋落没办法再呵护
你说过每一句我会好好记住
在陌生的未来我会更勇敢
我一个人在黑暗里静静的唱这首歌，唱的眼睛都湿了。调子很高，我努力找准每一个音，咬清楚每一个字。我在告诉自己要勇敢的走下去。
唱完了，我从桌子上拿起一瓶啤酒就喝了下去。学姐的男朋友过来，跟我说，用勇敢来形容你真的再合适不过。
可是勇敢有什么用？装给别人看吧……
我固执倔强，坚强勇敢，不过都是伪装出来的。可是那个缩在自己世界里的自己早就已经伤的不成样子，哭的不成样子。
记得分开以后不久，一个人在寝室看书等着去上课，同寝的姑娘出门前对我说别老一个人窝着，出去走走吧，散散心，开心一点。
出去又有什么用？校园好小，走到哪里都是你的影子。我找不到一条没有和你走过的路，没有和你说过的话。
哪里都是你。


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