八月十四,义无反顾地到了这一天。你用冰凉的手给我温暖　你陪我坐飞机　在别人朝我乱说一气的时候把我挡在身后　回家的路上告诉我你的心　让我开始想保护你,两年前的今天。你开始冷淡我　我想去找你尽管那么冷那么远尽管下雨在路上摔了两次　你拒绝了我　于是我狼狈地回家　后来你告诉我　你在那天找了别人,一年前的今天。参加同学的生日聚会　去k歌　去和朋友吃饭　是我的今天。

我知道自己记你这么久　也让你觉得无奈　也越来越加重了我自己的卑微感　不值　这些我都懂都明白　可就是过不去心里的坎

你离开我的这九个月　是这十七年来最难过的一个时间　真的　每天都会触及到痛觉　然后在别人面前假装坚强　又有谁知道我的眼泪在哪蒸发

后来　你说我们交好朋友吧　特好的那种　我答应了　以后的几个月　我们彻夜地谈天说地　在你心里我是我么　到今天我都觉得你拿我当成是寂寞的解药　可是你想和我成为的关系　我想我做不来

你是友情还是错过的爱情

我能看到你的心酸你的软弱　还想给你全世界的温暖　你总是看不见我

呵呵　今年的今天又下雨了呢　你在想念吗

所有的变数 甘心不甘心都要接受吧 也没多大胆量坚持原来的我 没有了我 最后 你们都赢了 他妈输的是我

且珍惜 有些东西转眼之间即逝，我在害怕 没有珍惜的过去 会不会在下一秒就消失。如果有一天 真的消失在我的世界，我想承受挖心疼吞针苦也不能平静的了。如果没有离开没有后来的这些揪心 我真的不知道我多么爱你和害怕失去，太多的心疼心慌无以言表。

可是为什么我总是这样讨厌的重蹈覆辙地对待爱情。觉得自己很可笑。

庸人自扰　作茧自缚说的都是我。你不会在意我的什么,做朋友也只不过是你对我有负罪感的一点心安。我陷于这么无穷无尽的等待却把你看得如此透彻，是对我自己的讽刺吧

我把动态关了　也许你看不到我的这些话　我会更心安地写这些东西吧

你总是让我猜不透你　尽管很累　但也义无反顾地想知道你的心

我多想每天给你晚安短信　可是我知道就算可能　我们也不会有多么长久的关系　还是安于现状更理性了。好吧　晚安了　你。