我暗自流了一会儿眼泪，抬眼看看窗外，天已经黑了，似乎比平时黑得更快。我抬手揩了一把脸，站起来收捡碗筷。还有一大堆家庭作业等着我去做呢。 
我把空碗筷抱起来，走进厨房，放进水池里。我又瘦又小，同学们背后都叫我豆芽菜，我并不怪他们，其实这个比喻还挺恰当，只不过还应该补充一点，是绿豆芽，换了稍微粗壮一点的黄豆芽，我都够不上级别。由于个子矮小，我在把碗筷放进水池的时候，不得不尽量踮起脚后跟。不过，这对我并不算难事，我早已经习惯了，洗碗的时候，我总是踮着脚。 
我正踮着脚在洗最后一个碗，突然，厨房的窗户被一道刺眼的白光照亮，瞬间又恢复了黑暗。我吃了一惊，脑子飞速旋转，搜寻着这道白光的来处。或许是谁的手电筒无意间向这边晃了一下，除此之外，我就只能联想到夜游鬼魂了。据说它们的眼睛看到哪里，哪里就会有刺眼的光亮。想到这里，我不觉浑身发抖，双手死死地捏住碗，想洗，可手怎么也转不动。一阵巨大的恐惧抓住了我，我的心脏缩成一团，我甚至能感觉到窗外一个青面獠牙的怪物正死死地盯着我，但我不敢向窗外看。就在这时，窗外传来一声巨响，我感觉就像在我头顶上炸开，我浑身像遭电击似地一抽，双手同时发力，把碗摔在水池里，发出叮铃当啷的破裂声。 
这回我真的惊呆了，不是被巨响，而是被水池中破碎的碗碴。现在我已经弄清楚那声巨响不过是一声惊雷，那道白光不过是一道闪电，窗户上噼呖啪啦的雨声让我清醒过来，但一切都晚了。因为我摔碎了一个碗，这虽然只是一个普通的白瓷碗，但在妈妈眼里，它一定比我重要。事实上，在这个家里，最不重要的就是我。 
记得我６岁的时候，也摔破过一个碗。那时我正在埋头吃饭，妈妈突然冲我吼道：“快点吃，慢猪！”我向来就怕妈妈大声说话，尤其怕她把我比作某种动物，因为从她口里跑出来的动物都不可爱。听到她的吼声，我心里一紧，手上一松，碗就掉到地上裂成两半。我脑海里飞快闪过一道怨恨：厂家为什么不把碗再造结实点！怨恨一闪而过，我看见妈妈站在那里怒视着我，我吓得浑身筛糠一样抖动，但我不敢哭，我知道我一哭，妈妈就会拳脚相加。我把已经冒到嗓子眼的哭声生生给吞到肚子里，连忙俯身捡起两片碎碗，将它们合在一起，看上去就像一个完好无损的碗。那一刻，我多么希望我能念出神奇的咒语，将碗彻底粘合在一起。可是，我知道没人能帮我，我只能捧着一个破碗，站在那里不知所措。妈妈已经瞅了我半天，这时，她的语气平静多了，她说：“很好，你就这样捧着碗给我跪在桌子边上，没有我的许可不准起来。”我不敢违令，捧着碗就地跪下。她在屋里转来转去，做她自己的事，就像我根本不存在。我感到膝头生疼，多么希望她能早点让我起来。可是，直到出门，她也没说一个字。就在她准备关门出去的时候，她突然停住脚步回过头来。我知道她一定是有话要对我说，我心里亮了一下，但马上又暗了下去，因为她并没有说出我想听的话，她说：“放老实点，我要发现你敢做假，就把你倒吊起来。”说完，门嘭地一声关死了，她的脚步像重锤一样渐渐远去。我相信她说到做到，所以，就算我把膝头跪碎，我也不敢站起来揉一下。不知过了多久，门响了一下，妈妈回来了。她推门进来，并没有正眼看我，而是直接进厨房做饭去了。我只能盼着她快点做完饭，那时，她一定会叫我起来吃饭。可是，这回我想错了，她把饭菜端到桌上，并没叫我起来吃饭，而是一个人自顾吃起来，好像我是个隐形人。但我并不是隐形人，我有血有肉有形状，最起码我还有一个咕咕叫的肚子，那一刻我只知道我有个肚子，它中午就只吃了个半饱，现在早就前胸贴后背饿成一张薄饼了。我被桌上饭菜的香味诱惑得一阵阵眼晕，偷眼看看，只见一张血盆大口正在狼吞虎咽，我怕再看下去它会将我也吞掉，连忙收回视线，狠狠咽了咽口水。我在心中祈求神仙赐给我一分食物，哪怕是妈妈吃剩的。可是，神仙没有显灵，妈妈把剩下的饭菜都收进了厨房。我绝望地闭上眼睛，那一刻，我毫不怀疑自己会被活活饿死，我就干脆闭上眼睛，等着阎王来收魂。阎王没有出现，不知过了多久，我听见一个声音说：“够了，看着你就烦，一块打不湿拧不干的抹布，还不快滚进去睡觉？”我知道这是妈妈下达的解禁令，我盼了多久啊，现在它终于来了，可我一点也没觉得轻松，因为我发现自己已经站不起来了，两条腿像打了石膏一样无法伸展，我试图站起来，却一下歪倒在地上。四周漆黑一片，妈妈已经进了卧室关上房门，我觉得自己像一只老鼠，一只被打残了双腿的老鼠。我在地上静静地歪了一阵儿，听见妈妈的鼾声从里屋传来，我的心才稍觉踏实，腿也勉强能伸直了。我咬了咬牙，摸索着抓住桌子站起来，膝头一阵钻心的疼痛，我双腿一软，又差点坐到地上。不过，最终我还是挺住了，我知道有更重要的事情等着我去做，我必须想办法填饱肚子，再这样下去，我会很快就不知道痛为何物的。我尽量放轻脚步探进厨房，我不敢开灯，摸索着打开柜门，将里面的一盘剩菜端了出来。我来不及拿筷子，就用手抓着塞进口里，那种饿死鬼的样子我只在电视里看见过。第二天，妈妈当然看见了那个空碟子，但她没有再惩罚我，因为她看见我不停地上厕所，认为这就是我应得的报应。

２ 
从记事起，我就知道自己长得很丑，又瘦又小的身材上顶着一个大脑袋，后脑勺向后格外突出，眼睛小得像绿豆，鼻子平得像树叶。不过，最初我并不认为我的样子很丑，所以，我第一次认识到自己丑，并不是通过镜子，而是周围的人们告诉我的。 
那还是上幼儿园的时候，有一次，班上准备玩抓丑小鸭的游戏，老师问：“谁扮丑小鸭呢？”我以为同学们都会争着举手说“我扮，我扮”，可事实出乎我的意料，他们异口同声地说：“杨梅！” 
我一下愣住了，我并不知道自己跟丑小鸭有什么必然的联系，居然有如此大的优势让同学们一致推举。我带着迷惑问老师：“他们为什么都让我扮丑小鸭？”老师想了想说：“因为你和丑小鸭长得很相象。”同学们哄堂大笑，从他们的笑声中，我看出扮演丑小鸭并不是什么美差，于是，我对老师说我不想扮演丑小鸭。老师没同意，我就被迫当上了丑小鸭。在游戏中，我被所有的人嫌弃，他们把我推来推去，乐得不可开交，而我最后却忍不住哭了起来，我边哭边喊：“我不是丑小鸭！我不是！” 
那天放学后，我把被迫扮演丑小鸭的遭遇讲给妈妈听。妈妈不以为然地说：“演丑小鸭你都不配，你只配演癞蛤蚂。” 
我并没有生气，因为那时候，我觉得妈妈说的总是对的。后来，我才渐渐觉出我在妈妈眼里，确实连只丑小鸭都不是。 
上小学的时候，有一次，老师把我调去和李强同座。我抱着书包走过去，在老师指定的位置上坐下。李强斜了我一眼，然后用手捏住鼻子，好像我身上有一股刺鼻的臭味。我抬起衣袖自己闻了闻，根本就没有任何异味。于是，我感觉到我是个不受欢迎的人。但这是老师的吩咐，我必须执行。所以，我不管李强怎么捏鼻子挤眼睛对我表示厌恶，我还是稳稳地坐了下来。过了一会儿，李强突然松开鼻子，举起手来。老师问他有什么问题。他说：“我不想和杨梅同桌。”老师问：“为什么？”他说：“她太丑了。” 
全班同学哄堂大笑。我感到脸上的温度迅速上升，一股火焰烧到耳根、烧到脖子、烧遍全身，我多么希望老师能给李强以惩罚，可是没有，李强是班上的尖子生，是老师的心肝宝贝，老师只用很平等的语气说：“这不是理由，先坐着再说吧。”然后，友爱地拍拍李强的肩膀，仿佛受伤的不是我，而是李强。我将目光投向老师，希望她能对我说点什么，可是，她根本没有向我这边看，在拍完李强的肩膀之后，就转身走出了教室。 
尽管我有一些失望，但我并没有过多地抱怨，我只希望事情就此过去，但愿我能尽快忘掉这一幕。不过，事情并没有如我想象的那样就此结束。 
李强最初采取的是“孤立政策”，简而言之，就是不和我说话，不但他不和我说话，他还串通好前排后座的同学都不理我。同学们自然都听他的，平日本来和我无冤无仇，现在见了我都像敌人似的翻白眼。 
说实话，我并不在意这些，因为我向来就不爱说话，他们孤立我，我倒觉得更自在。我坐在他们中间，听课、看书或者想自己的心事，都觉得很自然。他们有时候故意用说笑声来搅扰我，可这一招对我不灵，我就像一根木桩，不为他们所动。事实上，他们那时候已经不叫我“豆芽菜”了，而是取了个新绰号叫“哑巴”。我不在乎，我觉得我生来就不如他们，在我身上找不到丝毫可称为优越感的东西。他们叫我哑巴，虽然是对我不尊重，但这个绰号未必就不真实。 
其实，我在家也极少和妈妈说话，因为我说出的话十有八九会被她呛回来，为了避免碰壁，我就尽量少说话。而且我发现她也不愿意和我交谈，她主动开口通常是对我发号施令，或者指责谩骂，除此之外，她完全可以把我当作一个木头人。说起来我这人还真有点木头，比如妈妈让我洗衣服，我正往盆里加洗衣粉，她就会冲我喊：“笨蛋，你以为洗衣粉不要钱？”听到她的喊声，我的手就会在半空中停止，脑袋木木的，不知所措。等我稍稍缓过神来，开始搓洗一条裤子时，她又会不满地骂道：“你是个猪呀，谁教你先洗裤子的？”我知道她的意思是让我先洗上衣，但我的头脑还是会出现暂时的空白。至今我也搞不清楚，到底是我天生笨她才骂我，还是因为她的骂声让我变得越来越笨。总之，我没有一件事做得让她满意过，她是如此挑剔，以至我在动手做任何一件事之前都会瞻前顾后，最后脑中一片茫然。 


尽管妈妈不是我理想中的和蔼可亲，但她仍然是我最亲的人，这是常识，不以我的意志为转移。最亲的人都对我如此厌恶，那么，同学们对我采取一下孤立政策，简直可以说是微不足道。所以，我处之泰然。 
我的泰然使李强的孤立政策宣告失败，不过，他没有黔驴技穷，他是个顶聪明的人，不仅学习好，点子也特别多，没过多久，他就想出了新招。 
那天，他抱着一摞作业本走进教室，他虽然不是班长，但老师喜欢他，总是让他帮着收发作业本。他在分发作业本之前，把邻座的几位同学叫到一堆小声嘀咕了一阵，然后，开始挨个把作业本发到各个桌上。轮到发我的作业本时，他使劲一扔，作业本越过我的头顶，落在走道上。我知道他是故意的，但我没说什么，我向来没有勇气与人争高低，哪怕自己是受害者。此刻，我只有一个想法：这没什么，我把作业本捡起来，一切就过去了。我弯腰正准备捡起作业本，突然，一只脚猛地踩下来，把我刚刚拿到手中的作业本又平踩在地上，还差点踩到我的手指。我吓了一跳，连忙将手缩回来，这时，那只脚也离开了，作业本上留下一块灰黑色的鞋印。我抬起头，看见踩我作业本的人正是刚才与李强交头接耳中的一个，我马上明白了这就是李强的阴谋，但我没想到这只是阴谋的开始。另外几个人正排队站在走道上，他们假装是路过，每人都在我的作业本上踩一脚，边踩边嘻皮笑脸地说“对不起”。 
我不知道他们看到我这张丑陋的脸是什么感觉，或许先是厌恶，再是轻蔑，否则，他们不会这样戏弄我。尽管他们的五官都无可挑剔，身材也趁向完美，但是此刻，我却觉得他们令人恶心，这是我真实的感觉。不过，仅仅是一种感觉而已，我并没有对他们的行为作出任何实质性的反应，我只是眼睁睁地看着他们像一阵旋风从我面前刮过。风过之后，我一声不吭地捡起作业本，使劲用手擦拭封皮，试图擦掉脚印。但这是徒劳，因为封皮已经被踩得面目全非，要想擦去脚印，除非把封皮撕掉。 
我擦拭封皮的动作给偷窥者带来了无穷的笑料，他们一边模仿我的动作，一边捂着嘴笑，笑得满脸通红，浑身乱颤，仿佛这是世界上最有趣的游戏。 
但这种游戏并不能刺激我，我的表现往往令他们失望，我总是一言不发地由他们摆弄、戏谑，他们觉得我不过瘾，在背后说我是没有感情的动物。 
我的确对外界的刺激有些麻木，因为我已经经过太多刺激，在家里是妈妈的打骂声，在学校是同学的嘲笑声，我早就习惯了这一切，我甚至觉得没有什么事情还能触怒我。 
说到这里，我不得不先介绍一个人，因为她已经站起来为我说话了，她叫赵小菲，也是我们班的尖子生，但说话结巴，又总爱站在我这一边，所以，人缘不如李强。 
她说：“李，李，李强，你，你，你像什么话？”话还没说完，脸就憋得通红。 
李强的那帮“死党”哄地一下笑开了，其中有些人还故意学赵小菲，说：“李，李强，你，你像什么话？” 
李强毫不生气，他接过话头说：“像画，像画早就挂到墙上去了。我劝局部地区还是省点劲吧，免得憋出汗来，天气预报还误以为要下雷阵雨呢。” 
赵小菲气得浑身发抖，但是一点办法也没有，因为她有限的几位“同盟”也不如李强的“死党”那样伶牙俐齿，如果要站出来吵架，肯定是自取其辱。最后，赵小菲只有一屁股坐下，趴在桌子上，将脸埋在双臂中生闷气。 
我看到这一幕，心里突然生出一种疼痛感，因为赵小菲是为我才受这样的委屈，而我无能为力，甚至连说声谢谢的勇气也没有，我只能像个木头人一样呆呆地站在那里，那一刻，我真的希望赵小菲再也不要为我说话，即使她一句话不说，我也知道她是向着我的，我的心依然感激她。 
事实并不以我的意志为转移，很多次，赵小菲都会在李强欺负我的时候站出来指责他。但因为先天的语言缺陷，她只适合说很简短的话，而且一着急，连两个字也说不通顺。所以，她根本不是李强的对手，换句话说，赵小菲根本就不能阻止李强对我做什么。 


为了进一步刺激我，让我有一些“动静”，李强想出了一绝招。他在桌子的二分之一处用小刀横刻了一条“三八”线，规定谁如果超过界线，对方就可以任意惩罚。这条“三八”线对他其实没有约束力，因为他每次超过，我不但不会给他以惩罚，反而会向边上挪一挪，给他让出位置。如果我一旦越过这条“三八”线，情况就大不一样了。他会用铅笔猛扎我的胳膊，而且从不放过一次机会。铅笔尖扎进肉里的滋味很不好受，我往往会疼得叫出声来。我的叫声引来众多的目光，而这些目光中没有怜悯，有的只是嘲笑和满足，它们好像在说：“看呀，哑巴终于开口了。” 
但我仅仅是开口叫了一声，并没有大哭大闹。我相信如果我有防备的话，连这叫声也不会发出来。我叫，一方面是因为疼痛，更多是来自于惊吓，当我意识到是怎么回事时，我就会立即收回胳膊，用手捂住它，一声不吭，就算有泪，也是默默地流。 
为了尽量避免挨铅笔扎，我一直在提醒自己要注意收紧胳膊，不要超过“三八”线。可是，我有个坏习惯，喜欢走神，想一些不着边际的事情。我想得最多的是和爸爸有关的事，尽管我从未见过他，更谈不上和他之间有什么事发生，但我坚信他是世界上唯一疼爱我的人，他并没有死，只是在世界的某一个角落呆着。我还幻想他总有一天会突然出现在我面前，他说他是我爸爸，我深信不疑，一头扑进他的怀里。那个时刻该是多么幸福啊！每次想象着这一幕，我就会禁不住激动得浑身发抖。恰恰就在这个时候，我会感到胳膊一阵尖锐的刺痛。我禁不住叫了一声，叫声之后，我的幻想全部都化作泡影灰飞烟灭。 
我恨透了李强，不光是因为他用铅笔扎我的胳膊，更主要的是他粉碎了我的美梦。以前，他戏弄我，羞辱我，我从没有真正恨过他，我只是觉得命该如此。可这次不行，因为他隔断了我和爸爸的拥抱，我甚至觉得他的笔尖不是扎在我胳膊上，而是扎在我的心尖上。我命虽如此，难道我就没有做梦的权力吗？我开始从内心里盼望李强能从我身边消失，或者我从他身边走开也是一样。我的盼望终于在班主任一次突然闯进教室之后变成了现实。 
那是一次自习课，我抱着课本又陷入了对爸爸的思念之中，每次在我脑海中出现的爸爸相貌各不相同，胖点或者瘦点，高点或者矮点。这并不能怪我，因为我的头脑中从来就没有输入过关于他长相的信号。无论是哪种长相的爸爸出现，我都给他设定了相同的结局：翻越万水千山，最终出现在我面前，和我幸福地拥抱。 
相同的结局还有一部分，就是铅笔尖又扎进了我的胳膊。我惊叫一声，收回胳膊。就在这时，我看见班主任走进了教室。她显然听到了我的叫声，快步走到我身边，厉声问我：“叫什么叫？” 
我不敢正视老师，也不敢说明事情的真相，我怕我的解释不但得不到同情，反而被嘲笑，我怕老师会像妈妈那样幸灾乐祸地说“活该”。我只是用手紧紧捂住胳膊，强忍住钻心的疼痛和即将夺眶而出的泪水。 
老师大概看到了我的指缝间渗出的血水，她一把将我的手拉开，一瞬间，那蜂窝状的伤痕就暴露在老师面前。在这蜂窝上面，新伤正流着血，旧痕已经愈合，不过那些黑色的铅末已经长在肉里，看上去像有意的刺青。 
我看见老师的目光闪烁了一下，我相信她是一个善良的人。不过，她并没有对我说什么，只是冲李强说：“你，跟我出来一下。” 
李强大摇大摆地跟着老师走出教室，居然没有一点惧色。我不知道是什么给他这么大勇气，不过，这种勇气在我看来，倒更像厚颜无耻。 
不管我的看法如何，事实是李强最终没有受到什么像样的批评。几分钟之后，他就兴高采烈地走进教室，抱起自己的书包向另外一个空座走去。我知道我终于摆脱了他，不过我一点也高兴不起来，因为真正的胜利者是他，我只是摆脱了他的折磨，毫无胜利可言。 
老师随后走进教室，走到我身边，说：“我让李强和你同桌，本来是指望他能帮助你学习，没想到你们的团结很成问题，我只好把你们调开。” 


他不解地问：“不要？我可是专程给你送伞来的，你不给面子？” 
我一时语塞，我不相信他说的。老师会专门为我送伞？简直是天方夜谭。 
不管我怎么想，雨伞已经塞到了我的手里，他说：“我有事，先走了。”说完，他就撑开雨伞，消失在雨幕中。 
我抱着雨伞呆立了很久，说实话，我一点也高兴不起来，我的脑子里只有一种感觉——不真实。 
等我背起书包走出教室撑开雨伞的时候，雨突然停了，千真万确，就像水龙头的开关突然关闭。我收起雨伞，看见天上又燃起了太阳，它那刺眼的光芒好像是对我无情的嘲笑，笑我根本不配接受这把雨伞的馈赠。我很想把雨伞扔掉，但我不能这样做，我必须把它收好，明天还要完璧归赵。 
现在，我得赶紧回家，这倒不是像其它同学那样怕妈妈责怪，妈妈从来不因为我晚回家而责怪我，恰恰相反，她对我的一切不满都是因为我呆在家里。我急于回家是想早点看到蜘蛛，我喜欢看它暴风雨后悠然的样子，我喜欢对它念“南阳诸葛亮，稳坐中军帐”的谜面。有时候，它似乎还能听懂我是在赞美它，就得意地抖动两下蛛网。 
不幸的是，当我兴冲冲地赶回家时，妈妈正在打扫我的房间，她把窗户打得大开，站到凳子上用扫帚将窗外的蛛网一扫而光。 
我惊叫一声：“妈妈——” 
妈妈吓了一跳，从凳子上跳下来，用扫帚指着我，说：“你有神经病？” 
我不敢作声，两眼望着空空的窗口发呆。 
她把扫帚往我面前一丢，说：“自己扫！”然后，就大步走出门去。 
我没有去捡扫帚，而是快步走到窗边，踮着脚向上张望，什么也没有。夕阳斜照在窗玻璃上，反射出刺眼的色彩，那些斑驳的色彩一骨脑儿钻进我的眼帘，把里面躲藏的泪水全部赶了出来。我哭了，从来没有这么伤心地哭过，仿佛消逝的不是一只蜘蛛，而是我最亲密的朋友。当然，一切都是在默默中进行，哪怕哭，也是在心里。我不会让妈妈听到，因为那样不会有什么好处。 
第二天，上课我老走神，不过，不是因为蜘蛛，而是因为那把雨伞。我不敢当着同学的面把伞还给王老师，尽管王老师给我们上了两堂语文课，自习课时还到班上转了一圈，但我一直没有找到合适的机会。雨伞始终在我抽屉里，像一颗定时炸弹，我忐忑不安地等待着放学，只有同学们都走了，我才敢拿出雨伞。 
可是，同学们走光之后，王老师也不在了。我有些迷茫，拿着雨伞顺着校园小路慢慢向教师办公楼走去。我不知道王老师会不会在办公室，我只是抱着试一试的心情去找他。一路上，我尽量放慢脚步，装作若无其事。我说过，校园里几乎每个人都认识我，我的一举一动稍有不慎就会成为新闻。当然是反面报道。 
我来到语文教研组门口，门是虚掩的，我突然感到一阵恐惧，仿佛那虚掩的门是半张开的鳄鱼嘴。我想，万一王老师不在，别人问我，我该怎么回答？我犹豫了一阵，没有勇气敲门，正准备转身离去，就听里面有人说：“谁呀？怎么不进来？” 
我一惊，又一喜，因为我听出那声音是王老师的。但我还是没敢迈步向前，直到门被人从里面拉开。 
王老师站在门口，惊讶地问：“杨梅，是你，怎么不进来？” 
我吱唔了半天，没说出话来，最终还是手里的雨伞让王老师明白了我的来意。 
他从我手里接过雨伞，说：“进来坐一下，我正在改你的作文。” 
我这才发现办公室里除了王老师，再没别人。于是，我壮着胆子走了进去。他示意我坐下，然后，继续埋头批改作文。我没有坐下，直直地站着，看他聚精会神地批阅。这对我来说是生平第一次，以前我总也想象不出老师是怎样批改作文的，今天亲眼目睹，心中涌出一股说不出的感动。不过，王老师没容我多想，他很快就批阅完毕，然后，抬起头欣喜地说：“不错，你能把一只蜘蛛写得活灵活现，很不容易。” 
我的脸红了，我很想告诉他，我的蜘蛛已经不在了，可我不敢说，我怕说着说着我会哭出声来。于是，我把话憋在心里，一言不发。 
王老师见这个话题无法进行，顿了一下，又问：“你喜欢看小说吗？” 


我点点头。 
他抽开抽屉，从里面拿出一本很厚的书，说：“这是《简·爱》，我送给你，就算是我这个班主任的见面礼吧。不过，你一定要好好看。” 
我使劲点点头，说：“我一定尽快看完还给你。” 
“不用还，你难道没听清我的话？我把它送给你了。” 
我从来没有接受过别人的礼物，不知说什么好，只有把书抱在胸前，低头不语。那情形仿佛不是他在送我礼物，而是我偷书被他当场抓住。 
王老师轻轻叹口气，说：“杨梅，你的事我听别人说过，但我觉得他们说的不对。上帝造人尽管各不相同，但有一点是相同的，那就是人格，你懂吗？你应该拿出点勇气，直面周围的一切，包括你自己。” 
说实话，我不全懂他的话，但我知道他在试图向我传达一种不一般的信息，那一瞬间，我想到了杨康。他是不是想让我学杨康？不管怎样，我心里还是充满了感激，我使劲点点头，假装什么都懂了，然后，转身跑出了办公室。 
跑出老远，我的心还在嘭嘭直跳，仿佛一不小心就会从口里掉出来。真的，从来没有人对我说过这种话，我不知道是感激还是惊讶，反正一切都像在梦中，我脑子像塞了一大团棉花，轻飘而空荡，无法理顺思绪。只有那本书让我感到真实，它沉甸甸的，厚得像块砖头，我简直怀疑我有没有毅力看完它。我刚才在王老师面前说自己喜欢看小说，那是指杂志上一些短小的小说，这么厚一本书，我从来没有尝试过。我忍不住停住脚步，想看看书的封面，这才发现封面上已经精心地包上了一层书皮，那是一张纯白的纸，上面什么也没有。我不忍心拆开，心想，留个悬念也不错，我会一边读小说，一边想象封面的样子，等小说读完了，再看它与我想象的是否一样。那不是更有意思吗？ 
令我意外的是，我翻开第一面，就被深深地吸引了，而且再也割舍不下。不过，我现在还不想说我读书的体会，因为我有更要紧的事要说，这件事同样改变了我的生活。 
第二天，王老师在作文评讲课上把我那篇《蜘蛛》当作范文在班上念，我看见李强露出不屑的神情，他甚至还在与邻座交头接耳做鬼脸，我知道他在取笑我的作文。我很想阻止王老师继续朗读，但我没有勇气，只能红着脸低着头硬着头皮听任事态发展。可以想象这件荣耀的事丝毫不能让我感到高兴，我的心中只有害怕，也许课后同学们都会用蜘蛛作主角大肆谈笑。而我作文中的那只蜘蛛已经不在了，他们谈的是另一些蜘蛛。 
王老师似乎对这一切毫无觉察，他念完作文之后，又一板一眼地把他的评语也念了一遍，什么观察仔细，想象丰富，感情真挚之类的话，我也没听清楚，但我发现同学们的交谈声渐渐小下来。我以为是王老师给大家加了什么压力，抬起头，却看见王老师正快步向教室门外走去，在那里站着一位陌生的女生。 
同学们的声音显然是因她的到来而变小，他们的目光都被吸引过去，那不仅仅是因为她陌生，更重要的是她很漂亮。她头扎一束“马尾”，一脸的清纯，身穿一套运动装，充满活力，修长匀称的双腿，高挑的个子，白晰的脸庞，还有一双水汪汪的大眼睛。我敢肯定她是聚所有的美于一身。 
王老师把她领进教室，说：“我给大家介绍一下，这是我们班的新成员高露。” 
“大家好！”高露微笑着向大家打个招呼，既大方又不失文静，更要命的是她一笑两酒窝，露出洁白好看的牙齿，让人不得不把她和高露洁牙膏联系在一起。 
有这种想法的果然不止我一人，我听见杨康提高嗓门喊：“你好，高露洁。” 
全班哄堂大笑，笑声里充满了善意。 
王老师也跟着笑了一下，然后作了个下压的手势，同学们就安静下来了。 
他说：“高露的专长是跳舞，我们班正好缺个文娱委员，就让她来填这个空，大家有没有意见？” 
大家异口同声地说：“没意见。” 
高露说：“谢谢大家的信任，我一定会尽最大努力为大家服务。” 
高露的大方与自信让我吃惊，我真不敢想象，如果我站在她的位置上会是什么情形。我正在胡思乱想，就见王老师领着高露走到我身边。 


王老师说：“杨梅，我把高露安排和你同桌，你看怎么样？” 
我一时没反应过来，不过，我还是机械地点点头。我真的一点思想准备也没有，这倒不是说我舍不得身边的那个空位置，而是不知道和这么漂亮的同学同桌对我意味着什么。 
高露轻轻对我嘿了一声，然后在我旁边坐下。我看她一眼，本想回一声，嘴张了半天也没发出声音，我很泄气地低下头，心想，她是别无选择才坐到我这来的，因为全班就我这里空着一个位置。也许用不了多久，她就会像其它同学一样讨厌我。 
那天，王老师没有再接着评讲我的作文，因为下课铃响了，他把作文本分发给大家，就转身走出了教室。不知为什么，我有一种隐隐的惆怅。作文本发下来之后，我并没有正眼看它，而是直接把它塞进了抽屉里。 
高露与我同桌的最初一段日子，我们几乎没怎么说话。那段时间，我沉浸在简·爱的命运之中，不管上课下课，我总是抱着那本小说，心绪跟着情节游动，有时看着看着，眼泪就会滴到书页上。我知道高露一直在观察我，但她没有惊动我，而且没有任何恶意的举动和轻视的神情。这让我有些感动，我想，高露也许真的和其它同学不同。 
高露的确很结人缘，就在我埋头猛啃《简·爱》的那段时间，她已经和班上的同学混熟了。我说过，最开始我和她不怎么交谈，但这并不代表我就不在意她，事实上，她的一举一动都逃不出我的眼睛，我看见她下课的时候，总是站在走廊里有说有笑，身边围满了女生。由于距离太远，我听不见她们谈话的内容，但我看得出她是女生的中心。不仅女生围着她，男生也都喜欢与她交往，尤其是李强，总是想着法与她搭话，他点子多，又是班长，自然就能和班花频繁接触。班花是同学们对高露的称呼，不能算是绰号，大致相当于“班长”之类的固定用法。 
李强没事就往高露这边凑，再弱智的人也能看出他是有意的，我以为高露会反感，可是，我错了，李强每次来找她，她都显得非常热心。比如李强跑来找她借钢笔用一下，这当然只是个借口，因为据我所知，李强的同桌是个钢笔大王，书包里的钢笔从来就没有少于过四支。 
高露当然不知道这一情况，她很爽地把钢笔递给李强，然后又补充说：“我这钢笔开始不出水，你在废纸上多划两下，就好写了。” 
李强就乐颠颠地拿着钢笔回到座位上，不过，他写没写字，只有天知道。 
有时候，他不借东西也会跑过来和高露聊天，其实他说的话一点也不好笑，不知为什么，高露就是爱笑，就像她从没听过笑话似的。他说：“你这个位置我以前坐过，后来，我预感到有人要调进来，就主动让开了，你看我像不像新时代的雷锋？”这话我怎么听都觉得别扭，可高露竟会笑起来，而且笑得很开心。 
不过，只要高露高兴就够了，我的感受一点都不重要，我相信李强在和高露交往的过程中从来就没正眼看过我，我的存在可以忽略不计。 
当然，不是所有的人都亲近高露，杨康就是个例外。他从来就不正眼看高露，有时候，高露正眉飞色舞地和大家说笑，杨康就会没头没脑地来一句：“什么鸟叫？” 
大家当然知道杨康在说什么，但没有人敢和他理论。高露不知道杨康的底细，就质问他：“你为什么侮辱人？” 
杨康眼望着窗外，说：“噢，原来是麻雀。”好像他根本没听到高露的话，而是在自言自语。 
同学们顺着他的目光向外看，在几根电线上确实错落地站着几只麻雀，就像五线谱。于是，大家忍不住笑起来。高露的脸胀得通红，回到座位上生闷气。不知为什么，我心中有种隐隐的快感，这种快感让我觉得自己很无耻。 
我知道我的内心最深层在嫉妒高露，但我的理智无时无刻不在提醒自己，我根本没有资格嫉妒她，因为她的美丽和魅力并不是源于我的反衬，而她的出现轻而易举地就能使我的存在几乎为零。我痛恨上帝，是他把高露安排到我身边，我感谢上帝，因为高露不像李强，她小心翼翼地避开我，不是轻视我，而是怕伤害我。我们之间的这种躲避很合我的心意，但愿我们能永远这样相处下去。 


事情往往会在你作出决定的时候发生改变。我是说我和高露相处的状态变了，最先打破沉默的是高露。那天，她去了一趟王老师办公室，回到教室就对我说：“杨梅，学校要举行歌咏比赛，我们班出一个合唱，我想你能帮帮我。” 
“我？”我吃了一惊，抬起头说：“我能帮你什么？” 
“很简单，一起唱。”她脸上洋溢着灿烂的笑。 
我心里动了一下，又连忙摇头说：“不，我不会唱歌，而且我从来没有参加过演出。” 
“这我知道，但只要你有信心，就一定能做到，就像简·爱。”说着，她指了指我桌上那本摊开的小说。 
我惊讶地问：“原来你也看过《简·爱》？” 
她笑了一下，说：“是影碟，不是小说。她是个很了不起的人。”顿了一下，她又说：“看影碟简捷多了，为什么要抱着一本又厚又重的小说啃呢？比如一部电影只要两个小时就能看完，而一本小说要花几个星期，甚至几个月，你觉得值吗？” 
我愣了一下，因为我从来没有这样对比过，我以前也和她一样害怕砖头一样的长篇小说。可是，这一本不同，我是不知不觉被它吸引住的，简·爱的命运，海伦的死，罗切斯特双目失明，这一切都触痛了我的内心。不仅这些，字里行间我还能听到我的心声，有些段落我反复地看，我会觉得那不是夏洛蒂·勃朗特在写，而是我的心在说，说得慷慨激昂，说得哀婉悲怆。然后，我会觉出无比的安慰和快感。但这一切我无法向高露说清，最后，我只能吱吱唔唔地说：“我家没有影碟机。” 
她轻轻地噢了一声，脸上露出同情，但她很快就把话题转移，接着说合唱的事，她说：“我们合唱的歌名叫《同一首歌》，明天我把歌词复印出来就给你一份，就这么定了。” 
说完，她又风风火火地走出教室忙别的事去了。 
我没有点头，也没有摇头，我怕点头之后胜任不了，又怕摇头之后失去这唯一的机会。我只能呆呆地望着她走出教室，静静地等候事态的发展。真的，没有人能体会我此刻的心情，我从来没有想过演出和自己会有什么关系。当然，以我的条件，从来没有参加过演出也很正常。但这并不代表我就没有上台的愿望，我有，就像一个人想得到天上的月亮，那种愿望近乎于绝望。可是，高露来了，一切都改变了，她向我发出了邀请，我本该欣喜若狂地接受，不知为什么，一股恐惧突然涌上心头，我好像看见自己站在舞台上，神情古怪地唱着一首不知名的歌，等我唱完才发现台下一个观众也没有。我想我的恐惧正源于此——我是一个没有收视率的演员。 
我心情复杂地度过了一个晚上，第二天，高露果然印了厚厚一摞歌词，她从上面揭下一张放到我桌上，说：“你先熟悉一下歌词，到时候我们一起去排练。” 
说完，她就接着去发另外一些她挑中的同学。她离去之快，让我来不及表态。也许这在她看来极为正常，因为没有人不想参加演出。当然，我没有作出反对的表示，对我来说，要反对一件事也是极困难的，哪怕主动权掌握在我手里。长久以来，我的生活中只有接受，再苦再痛我都没有推辞过，何况现在降临的还是一件令人羡慕的事呢？ 
这时，赵小菲正好经过我身边，她拍拍我的肩膀，说：“没，没什么，好好——唱，我想——还没人要我呢。” 
我的脸一红，仿佛自己做了什么见不得人的事。赵小菲见我不好意思，就笑了笑，走开了。 
等心情稍微平静之后，我低下头，看着桌上的歌词“鲜花曾告诉我，你怎样走过，大地知道你心中的每一个角落，甜蜜的梦啊，谁都不会错过”一瞬间，一股莫大的感动涌上心头，我觉到血直往上涌，脸发热，眼发潮。为了掩饰心中的激动，我假装咳嗽了几声，偷眼看看四周，并没有人注意我。于是，我放心地收回目光，继续看歌词，想重新找回那份感动，可是没有成功，一阵嘈杂声打断了我的思绪。 
我抬头望过去，只见杨康正把高露发给他的歌词单揉成一团，不慌不忙地弯腰擦了擦球鞋上的泥土，然后，一抬手扔出窗外。 
高露气得脸通红，质问道：“你这是什么态度？” 


他的话自然又引发了一阵笑声。好在高露没笑，她说：“谁都有个从不会到会的过程，你也不是天生就会唱歌，对不对？” 
“对！”李强装出一副很诚恳的样子，说：“可是有人天生就不适合唱歌，如果让一个音色不太美妙，相貌不太出众的人混进我们的队伍，我想，当我们走上舞台时，评委只能给我们四个字——影响视听。” 

笑声一发不可收拾，高露也被笑声压得说不出话来。如果在以往，我肯定会希望自己找个地缝钻进去，可今天，我庆幸地上没有缝隙，因为我的脑袋已经被血液占满，谁都知道血液占满脑袋之后，什么事都做得出来。我两步跨到李强面前，两眼直视着他，他被我异常的举动吓得倒退了一步。显然，我已经取得了第一回合的胜利，可一时间我竟不知道接下来该说些什么。我的脑子飞快地转动了一下，就想到了简·爱对罗切斯特说的一段话。我说过我对《简·爱》中的部分段落已经达到倒背如流的程度，所以，我满怀感情地背出下面这段话，并作了适当的删改，一点也不费劲。我说：“你以为我是个无足轻重的人吗？你以为我是个机器人吗？——是一架没有感情的机器？能受得了别人把我仅有的一小口面包从我嘴里抢走，把仅有的一滴活命水从我的杯子里泼掉吗？你以为，就因为我贫穷、低微、不美、矮小，就既没有灵魂，也没有心吗？——你想错了！我跟你一样有灵魂，——也完全一样有一颗心！要是上帝曾赋予我一点美貌，你决不会这样对我！我现在不是凭习俗、常规，甚至也不是凭着血肉之躯跟你讲话，——这是我的心灵在跟你的心灵说话，就仿佛我们都已经离开了人世，两人一同站立在上帝跟前，彼此平等。” 
鸦雀无声。我的举动显然惊呆了所有的人，包括高露，她正用异样的眼光看着我，我无法猜测她眼神中的含义。但我知道我确实不太正常，我刚才一口气说了那么多，说完之后，我不知道是该庆幸自己的勇气，还是该后悔自己的莽撞。 
就在空气近乎凝固的时候，礼堂门口突然响起了脚步声。大家都像得到了救命草，同时将目光投向门口。王老师正从门口走向我们，他的到来让我突然间清醒了许多，他一步步地走近，我脑中的血就一股股地流失，最后，我再也没有勇气在这里站着了，我一低头，向门口跑去，和他擦肩而过。他没有阻止我，就算他试图阻止我，也无济于事，因为我奔跑的动作近乎疯狂。哪怕是一只最柔弱的兔子，疯狂起来也不太好对付。 
出门之后，我一路狂奔，我真希望自己永远不要停下来，一直跑出生命之外。可事实不是这样，我在一个无人的小径上精疲力竭地摔倒了。我趴在地上喘着粗气，久久不愿起来。我觉得人趴着是最安全的，因为这样就再也不会摔跤，我在最安全的地方失声痛哭起来。 
哭泣永远是自己的事情，哭过之后，一切都没有改变，第二天，我照样得背着书包走进教室，这实在让我有点尴尬。让我尴尬过的事还少吗？这次唯一不同的是，我自找尴尬，我很为这一点后悔。不过，经过一场痛哭，似乎一切都被泪水冲刷过一遍，我那点后悔或者说自责，远远不是我想象的那么强烈。在这一瞬间，我真的觉得自己有点靠近简·爱，心胸比以往开阔了许多。当然，我离她还远着呢，她那高尚的人格是我无法比拟的，她能得到罗切斯特真正的爱，也是我不敢奢望的。我但愿自己能和其它同学一样平等地生活，就谢天谢地了。 
想到这里，我胸中充满了一股豪气，我强迫自己从地上爬起来。我知道我的脸上因流泪已经粘满面了泥灰，但我不在乎，我挺起胸膛向前大步走去，仿佛前方就是一个光明的未来。我确实开始盼望明天早点来临，我要用出人意料的勇气去面对大家。 
第二天语文课上，王老师又一次点我回答问题。这次我没有走神，我听他说：“每个人都会有自己钟爱的一本书，杨梅，你最喜欢哪本书？” 
我站起来毫不犹豫地说：“《简·爱》。” 
不知是我的表现让王老师有点意外，还是别的什么原因，反正我看见他犹豫了片刻，才接着问：“你为什么喜欢这本书？” 


他拍拍我的肩膀，说：“真是个乖孩子。” 
我一直仰着头，仿佛只有这样才能有效地防止泪水流出眼眶。但是，当他拍我的肩膀叫我“孩子”时，我觉得我再也坚持不住了，我一扭身甩开他的手，快步冲进教室，回到座位上。但我没有哭，我早就学会了把眼泪忍住，不让它当众流下。 
同学们纷纷走出教室，整队出发。教室里只剩下我一个人，王老师竟然没来叫我。我感激他留给我这分安静，但心里还是免不了有些惆怅。 
这时，赵小菲突然返回教室，径直走到我面前。我吃惊地望着她，不知发生了什么事。 
她一言不发，在我桌上抓过笔和纸，写道：“这没什么，每个人都不是全才，都会有失败。” 
我挤出笑，说：“谢谢你，我真的没什么。” 
她写：“可我看得出你不高兴，如果你真的不在乎，就跟我一起去看演出。” 
我摇摇头说：“我想一个人静一静。” 
她的手顿了一下，就放下笔，点点头，独自走出教室。那一刻，我真的很感动，她自己本来就承受着不能参加合唱的痛苦，还想着跑来安慰我。 
望着她的背影渐渐离去，我独自坐在教室里发呆，脑中一片空白。礼堂虽然离教室比较远，但我还是能听到那边传过来的声音。不过，那都与我无关了，我将耳朵竖得直直的，只是在等待那首歌，那首我曾经站在队列里和大家一起唱过的歌。 
当然，它来了，它的到来就像一阵海潮漫过我的头顶，我无法抵挡那熟悉旋律的诱惑，嘴里轻轻跟着哼唱起来：“鲜花曾告诉我，你怎样走过，大地知道你心中每一个角落，甜蜜的梦啊，谁都不会错过……” 
我的声音变成了抽泣，眼泪终于像开闸的洪水奔涌而出。我任由它们流过我的脸颊，滴落在我的胸前。如果不是有人敲门，我不知道我的泪水会流到什么时候。 
其实，教室门是敞开的，那人敲门只是为了引起我的注意。我连忙用衣袖胡乱抹两下脸，才看清站在门口的不是别人，正是杨康。 
杨康边向我走来，边说：“看看，眼泪是不能解决问题的。” 
我没好气地说：“你来看我的笑话？” 
杨康一屁股坐到高露的桌子上，双脚就踏在她凳子上，他说：“瞧你说的，你以为我是李强？实话告诉你，刚才轮到他们上台表演，我就离开了会场，我为什么要看他们表演？” 
我不知道他是不是在问我，就愣了一下。 
他没有在意我的表情，继续说：“刚才碰到你表演，纯属偶然，我知道你这种表演属于自娱自乐，我发誓绝对为你保密。” 
我忍不住笑了一下，说：“去你的！” 
他说：“好，笑了就好。今天我的哥们刚借给我一辆崭新的山地车，想不想坐坐？我带你回家。” 
我连忙摇头，说：“不不，我习惯步行。” 
“噢，看样子是晕车。”他假装考虑了一下，说：“我不带你回家，带你去一个十分过瘾你从来没去过的地方，保准你去一次——再不想去第二次。” 
我又摇摇头。 
这回他有点急了，说：“其实我是有话要对你说，但在这里不太方便。” 
他见我将信将疑地看着他，就补充说：“这话对你绝对重要。” 
我看他一脸认真，就点了点头。 
他去车棚推自行车，我没有等他，而是快步走出校园。他从后面骑车追上来，说：“你慢点，要不别人还以为是人车赛跑呢。瞧瞧，我这可是一辆崭新的山地车，上来吧。” 
我没看他的车，而是向四周望望，确定没什么人，才跳到后座上。我上车的样子很笨，冲得自行车左右乱晃了好一阵，才稳住车把。 
他没说什么，骑得很快，不一会儿就离开了大道，插进一条小径。从路况来看，这条小径很少走人。 
我忍不住大声问：“你这是上哪儿？” 
他没有理我，车骑得飞快，我怕自己会颠下来，就用手死死抓住他的皮带。尽管这样很不合适，但我极少坐自行车，在这种情况下，我不知道除了皮带还有什么可抓。 
好在颠簸很快就结束了，他在一座破旧不堪的房屋前停下。房屋很大，他说这里以前是个厂房。我跟着他从一个大洞口（因为门扇早已经不存在）钻进去，里面果然有几堆锈迹斑斑的铁家伙。他这儿拍拍，那儿摸摸，时而告诉我说这是车床，时而又说那是铣床，仿佛这些都是他家祖传的古董。我对机器一窍不通，看着他认真又得意的样子，我但愿他说的那些名称都是对的。 


等他一一介绍完那些“古董”，我忍不住说：“这有什么好玩的，我一点也看不出来。” 
“老外了不是？你首先要把这儿想象成你的王国，事实上，这儿除了我，没有谁愿意来，我自然就是这儿的国王。其次，你要把这些机床上的铁锈去掉。” 
我吓了一跳，说：“难道你把我骗来就是为了让我帮你除锈？我可能一辈子也除不完。” 
他挥挥手，示意我不要打断他的话，然后他接着说：“我是说用脑，你想象那些铁锈都不存在了，它们浑身乌亮，不，甚至还有一些彩色的油漆。然后，你来按它们的开关，突突突突，它们都转动起来，你想出来了吗？那是多么壮观！” 
我摇摇头说：“那样会很费电的，我在家多开一会儿灯，我妈就会骂我。难道你妈妈不骂你吗？” 
“不，我和我爸住一块儿，我妈和另一个男人住在一起，她想骂我也嘴长莫及。我爸从不骂人，他只会动手，不会动口，你懂吗？”说着，他做了扇耳光的动作，还笑了笑。 
我却觉得很伤心，我说：“对不起，我不该提这事儿。” 
他说：“这没啥，不过，你应该承认你比我幸运，因为你没有爸爸。” 
我被他说得哑口无言，我一直都梦想有个爸爸，难道我的爸爸会和他的爸爸一样吗？我不敢多想，但我马上想到一个关键问题，我把话插开，问：“你带我到这儿来到底想说什么？” 
他愣了一下，然后，有些犹豫。 
我说：“这可不像你。” 
他抬头看着我，说：“我说了你可别生气。” 
我说：“我不生气，我已经做好了一切思想准备。” 
他咬了咬嘴唇，说：“你现在的处境不妙。” 
我吃了一惊，不过，我马上又镇定下来，说：“这没什么大不了，我的处境从来就没好过。” 
“这我知道，不过，这次有点不同。”他又咬了一下嘴唇，说：“有人在背后叫你疯子。” 
我说：“就这事？早就有人叫我哑巴，我现在照样能和你对话。” 
“不不，那不是一回事。”他挥挥手，说：“我听到王老师在和校长讨论你的精神问题。我去交检查，你知道前两天我刚和外班一个人打过架，王老师让我写检讨。那天，我拿着检讨走到办公室门口，就听到了他们的交谈，他们在考虑给你找医生。” 
“你胡说！”我后退一步，打断他的话。 
“我对天发誓，不信你看。”他在身上摸索一阵，掏出一张纸，说：“我的检讨到现在还没交。” 
“你的检讨跟我有什么关系？”我失声叫了起来。 
他一把抓住我，说：“别怕，我告诉你，对付他们有两种办法，一种是回到从前，别奢望参加什么活动；另一种就是学我，跟他们对着干，这样就不会有人说你是疯子。” 
“放开我，让我离开这里！”我用力挣脱他的手，拼命向外跑去。 
他在后面喊我的名字，我听见了，但我觉得那不是出自他的口，而是一名巫师的召唤，我吓得头也不敢回，一路狂奔下去。

高露有点急，说：“你怎么能跟她比呢？她是……”话突然断了，她仿佛说错了什么。 
李强得意地笑笑，说：“我当然比不上她，我要和她一样，不早就上‘六角亭’去了吗？”说完，他就挥挥手跑出了教室。 
“六角亭”是众所周知的一所精神病院，据说里面关满了各种各样的精神病人，他们一天到晚乱喊乱叫手舞足蹈。想想那种恐怖的场面，我的心就会缩成一团。 
整个过程我一言不发，但我的浑身已经开始发抖。高露肯定感到了我的抖动，因为她的手始终抓着我没放。我又用力挣了一次，还是没挣脱，这回我真的急了，我喊道：“你放开我！谁稀罕你的帮助？那只不过是你表达同情的一种方式，我知道在你眼里我是一只可怜虫。告诉你，我用不着你可怜，我一样瞧不起你，因为你比他们更虚伪！” 
这回轮到她发抖了，我看见她的嘴唇张开半天，也没说出一个字，两行泪水顺着脸颊流淌下来，很快，有点超乎我的想象。我突然觉到手腕生疼，她的手越捏越紧，紧、紧、紧，就在我疼得要喊出声的时候，她松手了。我向后退了一步，手足无措地望着她，忘了想要离开的初衷。 
我没走，高露却走了，她一边抹着眼泪，一边快步离开了教室，留下我像个木头人，站在原地一动不动。我不知道刚才发生了什么，我不知道事情为什么会闹到这一步。我只看见同学们一个个快速收拾书包逃离教室，就像在躲避一只怪兽。 
不知过了多久，我慢慢地缓过神来，拖着沉重的步子向外走去。天色暗下来了，离黑夜已经不远，人们把这段时间称作傍晚。我知道傍晚后面是什么，但我并不慌，校园里空荡荡的，这正适合我慢慢地行走。 
路过办公大楼时，我抬头看了一眼，王老师办公室里还亮着灯，灯光从窗口探出头来，像一位老朋友在向我打招呼，那样子真好看。我突然有一种强烈的愿望，想去见见王老师，在这个世界上，也许只有他是真正对我好。我曾经无数次把他想象成我的爸爸、罗切斯特和一切令我尊敬的男人，我觉得他配，如果他愿意，我多想做他的女儿呀。 
一只无形的手牵引着我走进办公楼，拾级而上，每爬一层楼梯，我的心就会悬高一截。我有许多知心话想对王老师说，可是，从哪里开始我还没想好，所以，我觉得特别紧张。楼里空无一人，这正合我意，我轻手轻脚地往上爬，以免我的脚步像重磅炸弹，让楼道里产生回响。可是，我无法抑制心跳，或者说我越想抑制，它就跳得越厉害，它的声音已经超过了脚步声，像一名鼓手疯狂地敲击着鼓面，我怀疑全世界的人都能听到它的声音。 
但是，王老师没听见，真的，当我接近他的办公室时，我就能听到越来越大的谈话声，那声音绝对盖住了我的心跳，同时也挡住了我的脚步。我站在门外没敢作声，竖起耳朵听里面传出的声音。 
“总之，你没有错，也尽了最大努力，我得谢谢你。”这是王老师的声音。 
“不用谢，我只是按你的意思做了，但最终的结果并不理想，刚才我也给你说过了，所以，以后我想－－是不是给我换个座位。”高露，没错，是她。 
“我知道你不太情愿，让你受委屈了，不过，目前教室已经没有空座，把谁调过来都不太合适吧。” 
“我看有一个人合适。” 
“你是说杨康？不，不，杨康是坏，而杨梅只是过于封闭，他们并不是一类人。” 
“不，她不只是封闭，精神上肯定有问题，今天的事先不算，平时，总有人看见她放学之后，一个人在教室里自言自语，声音很大，有时候甚至又哭又笑。我也亲眼见过一回，那天我放学之后没有直接回家，而是绕到教室后面偷偷向里观察，我想证实一下同学们的话，我很希望他们所说的事纯属编造。可事实不然，可怕的事情发生了。那时，教室里只剩下杨梅一个人，她双手合十，开始自言自语。我听不懂也听不清她在说什么，只隐隐约约地听到什么上帝呀平等呀穿过坟墓之类的话，那简直就不是正常人说的，我觉得她像个小巫婆，正在念着什么咒语，施展什么巫术，我吓得浑身发抖。可是，她却出人意料地哭了起来，声音不大，双肩一抽一抽，看样子很伤心。你说正常人能这样吗？” 


沉默，可怕的沉默，我怀疑她们是不是听到了我急促的呼吸，我害怕她们会突然冲出门来。所以，我不敢再多停留一秒，立即转身轻手轻脚地下楼，我的样子极像一只老鼠，我肯定能体会到老鼠躲避猫时的心情。 
我小心翼翼地走出办公楼，什么也没发生。我又有些后悔，后悔刚才没有冲进办公室，向她们表明我是个正常人，我独自在教室里不是念什么咒语，而是背《简. 爱》中的片断。有时候我是其中的一个角色，有时候我却要同时扮演好几个角色，用不同的声音对话。那些感人至深的语言常常会让我情不自禁地泪流满面，所以，我念着念着就会抽泣起来。 
而这一切从高露嘴里说出来，竟是那么可怕。我一直以为高露是真心实意地帮我，直到今天，我才知道她只不过是在完成王老师交给她的一项任务，就像一个好学生接受了老师布置的一道难题。而她内心早已经开始厌恶我，否则，她不会向王老师提出调换座位。 
没有人能体会我此刻的感受，这就像我在口渴时抓起一杯饮料猛喝一口，等我咽进肚中，才突然觉出这是一杯变质的饮料。这就是高露给我的真实印象。 
一切都变了，我再也没有理由高高兴兴地来上学，如果我没有听到她们的谈话该多好啊，至少我就不会为明天发愁。而此时，我不得不考虑我明天该怎么办，因为我已经没有勇气去面对高露。她不再是我以前心目中的高露，她和其它同学并没有什么区别，她甚至更令我害怕。 
整整一夜，我也没想出一个好理由能让自己从容走进教室，我内心总有个声音在提醒自己必须躲开她！后来，我听从了内心的召唤，第二天早上在上学的路上，我改变了行走的方向，偏离了校园。但我并不知道自己要到哪里去，我只是任双脚漫无目的地走动。走着走着，我突然停住了脚步，因为我发现自己已经走到了那间破旧的厂房前。杨康把它称为王国，而我却看它像一头怪兽，正张着黑洞洞的大嘴等着我。
那一瞬间，我差点调头逃开，可我马上又打消了这一念头，因为我不知道除了这里，我还能到哪里去。到处都有人迹，只有这里荒无人烟，让我感到恐怖又安全。 
我抬脚慢慢走进那怪兽的嘴巴，我真担心那道破败的门梁会突然掉落下来，就像怪兽合拢嘴巴咬住猎物。不过，这一切都是我的幻想，直到我走进它的大肚皮，它仍安然无恙。我刚想松一口气，这时，一阵巨大的响声从我头顶掠过，我浑身像触电般陡然僵硬，想喊连声都发不出来。 
我以为自己死定了，可是我并没有被什么击中，那阵声音渐渐远去，我回头向外张望，看见的却是一群被我吓跑的麻雀。 
我暗自笑了一下自己，心情就放松多了。我围着那些铁家伙转了几圈，怎么看也没兴趣，于是，我从内心佩服杨康，他居然能从这些铁家伙身上找到乐趣。 
佩服归佩服，我却没有进一步观察，而是找了个靠窗的位置席地而坐，从书包里掏出《简.爱》慢慢品读起来。这本书我已经看过无数遍，我现在并不是顺序阅读， 而是随便翻开一页就可以细细品味。有时我并非在读它，而是通过其中一段话联想到很多，我甚至想象自己在和简.爱对话，她的一举一动都是那么完美， 完美得让人无法模仿。其实小说中对简.爱外貌的描写是偏丑的，但我不承认， 这也正是我至今不愿揭开包书纸的原因，我怕封面上简. 爱的肖像会损坏她在我心目中的形象，我宁愿她是完美的。 
在废弃的厂房里，在透过窗口的阳光下，我与完美的简.爱交谈着， 四周安静极了，听不到秒针的声音，仿佛时间已经把这里遗忘了。 
当我忘却了整个世界的时候，世界却不肯忘记我。我沉浸在与世隔绝的静谧之中，不知过了多久，我突然听到一阵杂乱的脚步声。我惊得从地上跳起来，慌忙收拾书包，想躲避却已经来不及了。杨康带着王老师快步走到我面前，我能感到他们身上有一股因焦急而散发的气息，我以为王老师会大发雷霆，手足无措地呆站在原地，眼皮都不敢抬一下。 
可是，什么也没有暴发，王老师只轻轻说一句：“回去上课吧。”就转身向厂房外走去。 


就在我惊天动地的哭声响起时，教室变得死一般沉寂，所有的呼吸都被推上了心尖，然后停驻，所有的目光都被拉向我的头颅，然后锁定。我的头发变成了一根根细长的钢丝，将他们牢牢牵引，谁也休想挣脱。就这样，一头是哭声，一头是沉寂，两幅画面巧妙地组合在一起，在我的脑海中反复闪现，我感到我的脑袋越来越大，越来越大，大得似乎没有边际。 
一只手落在我的额头上，我闭着眼睛也能猜出那是谁的手，但我还是吃了一惊，因为那只手好冰，就像冬天的铁钉，能把心凉透。我断定那只手肯定不正常，我甚至想停止哭泣，给对方一个提醒。可就在这时，我听到王老师惊诧的声音：“呀！烧得好厉害，得赶紧上医院。” 
原来是我判断失误，不正常的应该是我，但我根本不想上医院，发烧算什么？烧死才痛快！我发狠地想着，屁股粘在板凳上一动不动。王老师拉了我一把，拉停了我的哭声，但并没有拉动我的身体。 
王老师显然有些着急，他命令道：“杨康，过来帮我一把。” 
杨康像受过军训似的，闻声就奔跑过来——这是他第一次这么听老师的话——他跑到我旁边，二话不说，就从后面将我抱起来。王老师已经半蹲在我前面，准备好了一张背，我被轻易地放在王老师的背上，浑身无力像个纸人。王老师的背也是冰凉的，在趴上去的一刹那，我的胸口冷得一惊，但我的心头却被一股暖流击中，若不是我刚才哭得太厉害，流了太多的眼泪，这一刻热泪一定会从我眼中涌出来。我已经没有眼泪，只有用双臂将王老师的脖子抱得更紧一些，紧得鼻尖几乎碰到他的耳根。这时，我闻到了王老师头发里散发出来的汗味，有点刺鼻，但那是一种诱人的味道，我生平第一次对汗味产生了如此的好感，借助抽泣的动作，我贪婪地吸着鼻翼。 
王老师行走的速度很快，几乎是小跑，我在他背上都快颠散架了，但我一点也不在乎，我希望他一直这样走下去，一直走到天边。天边是大海，海水蓝蓝的，一望无际。王老师把我放在沙滩上，我站稳之后，突然发现王老师就是我一直在寻找的爸爸，我大叫一声“爸爸”，一头扑到他怀里。他紧紧地抱着我，左一声乖女儿，右一声乖女儿地叫着，叫得我幸福无比，叫得我昏昏欲睡，后来，我就真的睡着了。 
醒来的时候，我发现自己不在沙滩上，也没有什么大海，而是躺在一片白茫茫的病房里，床头吊着一瓶点滴，药水正一滴一滴地顺着针管流进我的血管里。一瞬间，我仿佛失去了记忆，我在心里反复地问自己：我到底怎么了？怎么会在这里？ 
“你终于醒了。”是王老师的声音。 
我把视线从点滴瓶上挪开，果然就看到了王老师站在我床前。他眼睛又红又肿，像是刚大哭过一场。我张了张嘴巴，想说点什么，却发现嗓子干得发不出声。 
王老师马上明白我需要什么，他将我的头用枕头垫高，然后将一个水杯拿过来，用勺子慢慢地舀起水送到我的唇边。我的心疼了一下，但眼睛依然是干涩的，我知道我的眼睛已经流干了。 
喝了几口，能发声了，我就说：“我睡了一觉，对吗？” 
王老师放下水杯，笑着说：“你这一觉睡得可够长的，从昨天一直睡到今天，把我可担心死了，你再这样睡下去，我的眼睛肯定要变成金鱼眼。” 
我心里一惊，难道又是一天了吗？望着王老师的那双“金鱼眼”，我实在笑不起来。王老师见没有把我逗乐，也有点尴尬，一时间，空气有点不对劲。 
我很内疚，连忙找话说：“我妈没来？” 
王老师一愣，又连忙笑着说：“噢，通知过她，她可能工作太忙，要不，过一会儿，我再去给她打个电话。” 
王老师说话的样子就像一个犯了错的孩子，他也许是怕我哭着闹着要妈妈。可他错了，他根本不知道妈妈对我意味着什么，我在妈妈眼里又算什么。我刚才完全是在慌乱中找错了话，才提到妈妈。 
我轻轻摇摇头，很平静地说：“算了。” 
王老师显然有点吃惊，望着我，半天说不出话来。 
我说：“王老师，你也走吧，等打完针，我就回家。” 
还是沉默，我不知道再说什么才好。