要不要沉的这么快，一会儿就变成挖坟了。。。。莫非吧里都是夜猫子。。。

开始吧，缅怀一些情愫。
希望把这些乱七八糟的东西都吐出来后可以再出发。
这世界真尼玛操蛋啊，
就这点破事，你说出来就显得矫情，不说出来又憋屈。
于是只能找个没人认识的地方一个人自言自语一番。

逝去的时间能抹去人们不想留住的记忆；
生命的衰老会擦掉人们想留住的记忆。
而时间与生命的延续性与不可逆性决定了所有的记忆终将被完全遗忘。
如此，生命的印记该如何才能留的住……
给我一支笔，一些纸，
让我写出我的二十三年好像很难。
二十三年发生了很多事，其中有很多我已经记不太清楚了，
再者，很多东西我还做不到想写就能写的清楚的。
例如让人纠结的情感，例如一些我至今还没弄明白的事情。
我的感性让我无法做到绝对的客观，于是只能写一些有特殊意义的故事。只是一个叙述，一段自白……

主观上来看我一直以来都是一个很自我的人，
我不知道为什么我就把生活过的这么面目全非。
说完全不后悔那是骗人的，二十三年来有一件事让我有点悔意。
不过我知道后悔一点用都没有，所以我倔强的说着我不后悔。
不过如果让我再来一次，也许我会有很多变动。
结局我可以不在乎，但过程我希望是快乐的。
徐志摩无疑是男人里面表现的比较潇洒的。
因为他说挥一挥衣袖不带走一片云彩。
我从心底里想向他学习，
单咱就是一大俗人，就是让我挥断了胳膊我还是会带走很多东西。

夜的第一章
连续第三个月晚班。每天19:00点至次日早上08:00点，十三个小时。
坐在办公桌前，夜慢慢来临，从身边人来人往到最后只剩自己敲击键盘的声音。
世界难得沉静，
夜是整块黑幕，所有的记忆你想播映哪一段就播映哪一段。
一个人的无声无镜电影，有喜剧有悲剧有闹剧，这是一部还没有结局的生活剧。
开心快乐的，可能还会有机会再有一次。值得期待；
忧伤痛苦的，统统都已经过去。无需徘徊；
累了可以抽一支烟或者喝一口热茶，
我在乎的人和在乎我的人这一刻都应该睡着了吧……
我已经没有了要去等待或者追求的人，所以长夜不是煎熬。
夜，就像一个巨大的沙漏。
一颗一颗安静的落下，你觉得会要很长时间，其实不知不觉间所有的沙粒都已落定。

太阳像灯泡一样亮起。
在这晴朗的朝阳泛起之际，电影暂时散场，闪光的记忆碎片退散于脑海。
光明总是能给人带来一种莫名的希望。
身边的脚步声招呼声给键盘之音和上旋，整个世界渐渐变的热闹喧嚣。
“早啊！上班啦！”
“早，还没下班呢？”
“快了……”
在安静中一个人舞蹈，在喧嚣中独自睡着。
真像一个美丽的童话故事。这个故事的名字可以叫做——暗夜守望者。
待时间的巨力之手反转沙漏，这将又是一个安静的夜……绽放吧，冷艳的生命之花，花名——暗夜与朝阳

二十几年来我一直想知道我爸那段特特特特特麻的情话是咋说的，但我妈就是不肯告诉我那些话。哎，很可惜啊！要不我就有了几句传家之情话，说不准哪天就用那话赚回一个媳妇来。
不过我妈还是告诉了我一点点内幕，也就是我名字的来历。我妈说当时我爸拦住她对她特深情的说：“芳，咱把这孩子生下来吧。我不在乎这孩子是男是女，怎么说她都是我们爱情的结晶啊。咱先给这孩子取个名吧，你想叫她撒？” 听我妈说当时她感动的只会哭，哪还有心思给我想名字。哎，我感叹了，女人啊，真是感性动物。接着我爸又说：“要不这样吧，你看，我姓李，你姓平，我们就叫这孩子‘李萍'吧”！我妈真是不负责，这关键时候只知道激动的点头，完全没为我想想，这名字可得跟我一辈子啊！怎么能这么不理智的就定下了呢。现在我问我妈，为什么就这么感性呢，为什么就不能理智一点给我取个学术一点或是特例独行一点的名字呢！我妈直接说“特例独行是吧，行，就改叫‘爸妈的爱’得了吧，绝对的特例。” 我说，得，算了吧，还是叫“李平”好。

话还得说回来，因为斗争还没结束。这斗争是我爸妈和奶奶的斗争，说到底这是新思想与旧思想之间的斗争啊。于是我平凡的生命又多了一个光辉的意义。
当我爸带着我妈和差点被做掉的我回到家中，我那年迈的奶奶就不乐意了。对我妈那个是恶语连篇，我妈那个时候受的那个气啊。哎。我又感叹了，我只有一句话——女人何苦为难女人！我那奶奶不也是奶奶她妈生的吗！那她咋就不能体谅一下我妈呢。
听我妈说后来奶奶在恶语无效后一气之下一个人连夜走回了老家，十几里路啊，老太太身体还真健朗。
我爸那时候忙着给祖国的四化建设添砖加瓦，单位只批了一个月假让我爸照顾我妈。一个月很快就过去了，家里只剩下我妈一个人。哦，不对，还有我这一胎。这样算的话就是家里只有一人一胎，这多危险啊。还好，我妈的职业在这个时候起了很大的作用——护士。于是我们这一人一胎免费住进了医院，受着国家单位的照顾。期间我的外婆时不时给我妈送去一些鸡汤，哎，还是娘亲啊！我的外婆也是同意我妈生我的。旧社会里怎么就有这么好的老太太呢！我那外公真幸福。
在我妈怀了我七个月的时候，那是一个冬天。我妈要出去办点事，于是骑着一辆凤凰牌自行车就出门了。一路顺利，只是在回来的时候出了点小乱子。回来的路上经过一个转角，突然从转角里闪出一个老爷爷。我妈一下没刹住车，直接就撞上去了。老爷爷的左腿被我妈的自行车撞断了，我妈也摔在地上。神奇的是当时我妈居然没事。那老爷子艰难的从地上爬起来，看看我妈，再看一眼我妈妈的大肚子。摇摇头道“丫头，你没事就走吧。老头子还死不了，肯定是我上辈子造的孽啊，这辈子老天让一‘金刚胎’来撞我一下。你走吧”。说完就转过身艰难的一拐一拐的托着左腿走了。我妈从惊吓中回过神来，看了看已经走出些距离的老头，又摸了摸包着我这个被老头所谓的“金刚胎”的肚皮，接着扶起车回了医院。

当天晚上我这个“金刚胎”就降世了。院长说是动了胎气，早产。怕孩子生下来会有危险，问我爸关键时刻若是出了危险是先保老婆还是先保孩子。我爸很干脆的说“孩子没了可以再生，保我老婆吧。” 我妈当时又感动了，不过我有点郁闷。老爸，怎么说我也是一条活生生的小生命啊，我可是祖国未来的花朵啊！不过算了，我不怪你，为了我妈嘛！我牺牲一点也没什么。
“金刚胎”就是不同于凡胎。早产三个月还是安全的产了下来，只是缺些血身体差了点罢了。后来我妈给了我三瓶血，我身体里流着的是我妈的血啊，这是后话。当我从手术室被抱出来时全家族那个乐呀！我外婆抱着我激动的说“男孩，是个男孩啊”。 如果当时我能说话我一定万分激扬的说“是啊，我历尽艰辛万苦终于不负众望的是个男孩！”
我名字的最后一锤是这样的：
我爸抱着我坐在我妈身边温柔的对我妈说：“芳，你看，是个男孩。我和你的儿子。我们还是叫他‘李平’吧！去掉之前准备用的那个‘萍’的草字头和三点水”。我妈简洁又坚定的说“都听你的！”
就这样，我的名字就锤定了。多普通的一个名字啊！多有意义啊！其实我觉得，如果妈妈对我讲的这些都是真的的话，那我更应该叫“李金刚”。不是撞了那个老爷爷我也不会是今天的这个我。正因如此，我觉得更应该在我的名字里记录下关于老爷爷的历史，又因为老爷爷叫我“金刚胎”，所以我觉得我更应该叫“李金刚”，虽然这个名字贼土。我把这个想法说给我妈听，我妈说“你是为爱而生，所以只能叫‘李平”
我只能说——“哦”
其实我还想辩——那为什么不叫“李为爱”

我满月了，全家族人回老家欢聚。奶奶做饭都不肯放下我，就做了个背背带把我挂在胸前。奶奶的糍粑鱼是最拿手的，那天也是做这道菜。鱼片一放锅里就“啪啪”响，我一听见响声就尿尿了。当然，一滴不漏的尿在了锅里。奶奶笑着说：“乖乖真是神准啊。怕你大伯们吃着不够味儿还特地给他们加了些佐料啊。” 童子尿糍粑鱼一端上桌大家就开始吃了，奶奶在一旁说“我乖孙子怕你们吃的不够味，特地给你们加了一壶人参水进去了，大家慢慢吃，锅里还有。” 整桌人一下子停住了。我爸说“怪不得我一口下去感到与平日里的糍粑鱼味儿有些不同，原来是我儿的大作啊！”。“哈哈哈哈哈哈．．．．”一桌人全笑了，笑过后接着吃。现在想想还是小时候好，要是我现在把尿尿锅里我爸非一锅铲拍了我不可，更别说吃了。
后来我长大了些，奶奶又老了些。不能抱着我四处窜门了，于是用一条一米的长布把我系在大堂的八方桌桌脚上。就是那时开始，我学会了爬圈圈。以桌脚为心，一米为半径，一圈一圈的爬。和我家门口的那条旺财一个样。
因为在我出生之前所有人都以为我会是个女孩，所以给我准备的东西都是女娃穿的。再加上生之前那一摔，我的光头一点都不圆。出生后常被奶奶带着窜门，曝光太多，人也变黑了。可以说那个时候的我是很丑很丑的，丑的发呆。有一次我在门前石磨旁玩泥巴，身上脏的跟什么似的，那天穿的是一件红底的花衣服。隔壁家一个姐姐给我用橡皮筋扎了一个朝天小辫子，想着都丑啊。难怪人家一个老大爷从我家门口经过时望了我一眼后说了一句话——“这是谁家的闺女啊，怎么这么丑！”。其实他这句话说的很客观，我是无所谓，那个时候一丁点大，谁注意自己好不好看啊，只知道玩泥巴。不巧的是我奶奶刚从里屋里出来看我，刚好听到那大爷这句话。奶奶气的是破口大骂，两老人家差点就打了起来。

后来我又大了些。奶奶身体也不行了，一老一小都需要人照顾。于是我们不能再住在老家了，我和奶奶住进了爸爸学校分的两室一厅小平房里。我和奶奶住同一间房，奶奶床头我床尾，我就睡在奶奶的脚边。
再后来我上小学，奶奶得了胃癌。我很不解，当初风行十几里的裹脚老太太怎么说得癌就得癌了呢。不过那个时候对癌症没什么了解，也不关心，只关心奶奶每天给我糖吃。
学校分的房子就在教学楼后面，一个小学也就一栋教学楼，那房子的门正对着教室的边窗。一听见下课铃声奶奶就会下床，靠在大门口对着我所在的教室边窗喊——“平儿、平儿”。一听见这声音我是拔腿就跑。这是亲爱的奶奶对我的召唤，这是糖果在向我招手。不用两分钟我就出现在奶奶面前。奶奶说“把奶奶扶进去”，我就把奶奶扶进里屋。奶奶从枕头下拿出些一毛两毛，最多五毛钱，让我去买些糖回来。买回来后一定和我一人一半，我拿着糖就去上课，下课铃再响奶奶再喊，我就再跑回去。奶奶拿出那一半的糖再和我一人一半。下课铃再响，奶奶再喊．．．．．．这是我记得的最清楚的一件关于我和奶奶的事，因为是我自己记得的。不像其它都是听妈妈或是听爸爸说的。

小学三年级的时候奶奶死了。我看到奶奶在那躺着，那时候我根本不知道什么是死。也不知道什么叫伤心难过，我只想让奶奶起来。我口袋里还有两颗糖，我想和奶奶一人一颗。如果奶奶要两颗我也肯给她，只要奶奶肯起来。我看奶奶睡了两天还不起来，于是我去摸奶奶的脸，奶奶的脸很冰。我对妈妈说“妈妈，你快给奶奶看看，奶奶好象病了”。妈妈抱着我哭，说奶奶去了另一个世界，奶奶再也不会起来了。那时的我虽然是个爱哭鬼，但我当时一点都哭不出来。只是觉得好像少了点什么。
从那之后我没那么喜欢吃糖了，因为自己再买的那些糖好象都变了味。
也是在那之后我越来越少哭。因为从前哭有奶奶哄着现在没奶奶了，我哭给谁听呢。妈妈说奶奶去了另一个世界，于是我想我还是可以再见到奶奶。我想奶奶，但我不能伤心，要不奶奶会笑我的。

第三幕：家有悍妈
这是我一生中最重要的女人，谁让我是她辛苦怀了七个月的金刚胎呢。
我刚出生的时候因为是早产三个月，所以我的身体特别差。出生没几天就开始发烧，医生说其他营养缺一点还不打紧，但这孩子体内缺血，骨髓为了供应造血所需物资可能出现加速衰老的现象，更可能出现智力发育不良和反应速度迟缓的情况。我妈说那就给这孩子输血吧。医生说好，然后准备去血库拿血。我妈说“不用拿那些，脏，直接用我的吧，刚好都是B型血”。一输就是三瓶，于是我妈又在疗养床上多躺了一个星期。其实这样输血，完全就等同于妈妈把自己的健康输给我。怪不得我的眼睛和我妈一样，喜欢吃的东西也和我妈一样，性格也和我妈一样。流着她的血，我知道，她就是我一生中最重要的女人，没有哪个女人可以超越她。
我并不能完全算是奶奶一手带大的，还有一半时间都是跟着我妈的。但多半都是她上班的时候带着我。医院的人都认识我，也都很喜欢我。其中还有一个老医生，妈妈每次把我带到医院他都带我去买娃哈哈喝。还有医院的那班护士阿姨，都抱过我给过我吃的。从那时起我就已经习惯了福尔马林水的气味。医院是生与死的交界线，这种环境很特殊。一个小孩子的角度，我只觉得这里很冷，还有就是总可以听到手术室方向的哭声，撕心裂肺的那种。

慢慢的我学会了用两只脚走路。虽然没有用四肢爬那样稳，但视野开阔多了。这时候妈妈就不能带着我去上班了。其实我也不是很想去那，虽然有很多好吃的还有很多阿姨抱。但那里更多的是躺着的人，他们都不和我玩，只会躺着，没意思极了。
小学三年级那年，奶奶死了。我一下子没了最好的玩伴。爸爸妈妈每天都忙着上班，经常只有我一个人，我只能看电视。我在想，奶奶在另一个世界里是不是和我一样也觉得不好玩呢。有一天看到电视上一个人烧了一些纸衣服纸房子纸钱，说是这样死去的亲人就可以收到。我想为什么我不知道这些，我没给奶奶烧过东西那奶奶不是没有东西用吗。于是我撕了我的课本，但那时我只会折纸衣服和纸小狗，想了一会想到一个办法，我可以折很多衣服。这样奶奶就可以在那个世界卖衣服。然后用卖衣服得来的钱买她想要的东西。呵呵，我怎么这么聪明呀。最后我还给奶奶折了两只小狗，我给那狗狗取名字叫“小李平”。这样奶奶看到它就像看到我了。最后我找到一盒火柴和一个脸盆，就在客厅中间的水泥地上烧了起来。还没烧完那些东西妈妈就回来了，我妈一看我在家玩火，上来就给了我两巴掌。“哇”的一声我哭了，妈妈问我为什么在家玩火。我说我在给奶奶烧衣服，妈妈给我擦干眼泪然后去做饭了。我很不服气，你不给奶奶烧衣服，我来烧，你还打我，我不和你玩，以后都不理你。吃饭的时候妈妈把一碗红烧肉放在我面前，我的双眼顿时为之一亮。啊，无敌美味红烧肉啊！我疯狂的挥舞手中的筷子。妈妈问我“好吃不”，我嘴里全是肉不能开口，只能点头。不过心里想着妈妈真好，妈妈做的红烧肉真好吃，吃了很多次都还是这么好吃。看在红烧肉的份上我以后就接着理你吧。
后来妈妈去了仙桃开门诊，爸爸每个星期带着我去妈妈那玩两天。所以那个时候的我每天都盼着星期六和星期日，因为那两天我们一家三口才能坐一起吃饭。