经典笑话~~（表喷）

度森~~~

几个朋友在筹办一家网络公司，为起什么名字大家争论起来。“就叫‘想象力’吧，这名字时髦。”一个人提议道。大家齐声喝彩。不料，另一个人冷静的说：“不行，如果用这个名字的话，我们公司就成了‘想象力有限公司’了。既然想象力有限，那这个公司还开得下去吗？
老刘头第一次到城里，上完厕所，拍拍屁股就要离开，却被人一把拉住，问他为什么不冲冲水。老刘头把脖子一梗，说：“别以为俺从乡下过来没文化，这墙上写着‘节约用水’，俺还是看得懂的。”


上联：“三千青丝裹素颜，回眸一笑”下联：“六亿精子争上游，冒头一越。”

父亲晚饭后检查儿子语文作业，觉得作文总体不错，但有三句成语写得不大对劲，那三句成语分别是：“大喝一声”、“有口皆碑”和“含笑九泉”，他一时兴起，便提笔改了过来，把“大喝一声”改成“大喝一升”，“有口皆碑”改成“有口皆杯”，“含笑九泉”改成“含笑酒泉”。第二天，老师看完作业把那个学生叫了过来，笑着问道：“你爸特能喝吧？”


腰吻俺油多矮泥，越凉呆标俺地心！俺腰载瞎叶恐忠冥凉地猩猩耸给泥！啊，禽挨地欠宝泥熟夺了！

饭桌上，父子两争执起来。儿子问：“为什么只说儿子像爸爸，不说爸爸像儿子的？”爸爸说：“我问你，你说先有爸爸还是先有儿子的？”“当然是先有儿子，后有爸爸啦，”儿子理直气壮地说，“在妈妈生了我之后，你才成了爸爸的！”

在一次自然课上，老师问学生：“人死后为什么身体是冷的？”众学生面面相觑，好半天都没有人回答。老师遗憾的摇摇头：“没想到，这么多人竟没一个知道。”话音未落，有个同学站起来说：“那是因为心静自然凉。”
巡视员来到一个监狱，他发现这个监狱的防范措施并不严密，可这里多年来秩序井然，从没有犯人想到过‘越狱’一事。巡视员请监狱长介绍经验，监狱长对巡视员说：“我们没天给人读报，专读‘社会市场’一栏，让他们知道外面物价飞涨，灾难频繁和失业严重等情况。”


一女兵女扮男装，一天在阵地上忽然大姨妈来了，底下红了一片。连长关切的问道“你哪受伤了？”女兵忙说：“没，没事。”连长迅速扒下她的裤子，一惊：“JJ都炸飞了还说没事？”

老师：“你们知道铜丝是怎么发明的吗？”学生甲：“不知道。”老师：“你们可以想象一下，比如…”学生乙：“我知道，是这样的，从前有两个吝啬鬼想分一个铜板，互不相让，便使劲往自己这边拽，结果越拉越长，越拉越细，于是就发明了铜丝。”

老师：“同学们，最有价值的动物是什么？”学生：“是鸡。”老师：“为什么？”学生：“因为鸡在出生之前是鸡蛋，鸡蛋可以吃；而且，鸡杀死之后，还是可以吃。”
某首长巡视部队，见一站岗的士兵便道：“士兵辛苦了！”士兵：“首长也辛苦了！”首长抚摸士兵的胸脯说：“瞧瞧这胸肌练的多棒！”士兵答：“报告首长我是女兵！”


这天，马面急匆匆的跑来向阎王禀报：“大人，你刚才安排看守油锅的小鬼是个变态！”阎王大吃一惊，问：“怎么回事？”马面说：“已前的小鬼推人下油锅，都是一个一个推下去，这个小鬼却是把人扭在一起，两个两个扔下去！”阎王松了一口气，说：“这有啥呀，忘了告诉你，那个小鬼生前是个炸麻花的。”


刘关张三人投奔曹营。曹操很高兴，欲赐三人新兵器。刘备说：“给搞把剑。”关羽说：“搞把刀。”张飞说：“搞毛。”曹操把张飞赶了出去。张飞急了，大喊曹操：“操，搞矛，搞矛啊…”

一只壁虎在一处施工工地上游荡，这时正好一条大鳄鱼远远的爬了过来，准备要一口吃掉它。情急之下，小壁虎上前一把抱住鳄鱼的大腿，大声喊：“妈妈！”大鳄鱼一愣，立即老泪纵横：“儿啊，别再上班了，半个月就瘦成这样了，十一好好休息吧！”

一天小明带番茄西瓜和草莓上街，在一个路口番茄被车子压了，小明说：“哈哈哈！番茄酱！”又到一个路口，西瓜被撞了，小明说：“哈哈哈！西瓜汁！”到了第三个路口，小明被车子压死了，草莓说：“哈哈哈,人渣！”
有个百万富翁被告知得了绝症只剩下半年时间，伤心之余找了个杀手，让其在自己最开心的时候杀掉他。几天后，百万富翁接到误诊的通知，正笑得开心，杀手见时机到了果断将其杀死！