【东纶王道】【文集】会痛°

前言
从4月到10月，从快乐到感伤，从热爱的文章到了现在的文集，时隔6个月，小爱的最大的愿望终于将就着完成了。
我是小爱，于2011年1月19日来到东纶吧发了我的第一篇文章，将近10个月的时间真的可以彻头彻尾的改变一个人。从一开始的沉默寡言，到现实生活中的开朗，不得不说是东纶吧改变了我很多，却也让我走上了腐女这条不归路。。。。。
好嘛，我是从4月份开始打算写文集的，原计划是按照一天24个小时写24篇文章。然后再按一天一周一个月一年十年一辈子的顺序正好写完30篇文章。可惜中途出了些状况，再回顾文章时觉得写好的文章实在不满意，就拖了4,5个月才在今天刚好写完了和题目一样名字的文章，觉得是时候该结束了。
这篇文章我的原本想的格式是【东纶王道】【云朵】仅
这个名字。后来又想起名为 【泡沫】
但还是决定了【会痛】这个名字。但是由于之前的格式是按照云朵的格式写的。所以请大家不要感到奇怪。
最后，也谢谢这么久以来大家的支持和陪伴。也许，这以后我就会离开了，不会再写文章了，但是，为了不让自己遗憾，20篇的文集还是要发出来。
希望大家能喜欢。

先发今天刚刚完成的文吧，是根据我自己的故事写出来的，

你说分开会痛
你说爱我会痛
是不是和我有关的
你都会痛、
[会痛]
手指被尖韧划了一道道悲怆的红，炎亚纶呆愣的看着腥红的血迹却傻傻的笑着
那是什么时候了呢？
我还轻轻坐在你的身旁抱着你的肩膀
可以嗲嗲的和你说着情话
说Darling我们在一起、
又可以假想了
那始终忘不掉的沧桑、
想像
我们还在教室里上自习
想像
你还是那么怕羞，要我在全班同学面前追求你
想像
你那时勉强着答应，跟在我身后和他们打闹着陪我取车子
想像
那是我绝决的说起放弃…
仓促么…
那是我的第一段感情，和你。12月3日，周五，雪。
然后之后呢
你忘了么
坐在我的身边
我看你们打篮球，轻哼着歌。
我还记得那是唱给你的呢
可是听的人忘记了。
我记得
那歌词我轻哼着
说，东我爱你、
我记得
你看着他们打球
眼里却没有我。
还记得
我们通电话，我暧昧的和你低语…
忘了么…
我的第二段感情。和你。军训，雪。
这是…时隔一年了吧。
所以呢
痛的哭了，我…伤不起。
提起你会痛，忘记你会痛，看见你不会不痛，或者是，感到你灼热的眼神，却尴尬着…
拒绝过多少人呢…
终于那一次我拒绝了你。
我看见
我和你说不愿在同一棵树上吊死
我看见
你告诉我说你已经死掉了
我看见你
痛苦的残忍的发去了那句对不起
对不起…不是不愿意。
只是玩不起。
我们又有多少个二年三年可以错过呢…
那是…我无疾而终的第三次…第三次…因你沉沦。而时间，我却忘了。
2011年4月5日
ok
叫做背叛吧。
我选择了他你知不知道？
为了你拒绝无数个人之后终于开始了第二次爱恋。
他比你好。
会在早晨6点从家来找我陪我去上课
他比你好。
会说永远疼我一个。
他比你好。
会和我并排着聊天。
他比你好。
会主动牵起我的手扣在他的掌中。
他还比你好。
遇见别人的时候会一步不差跟在我身后。
我没他好。
怎么也爱不了。
我痛…痛到以为这是背叛。
会痛…痛到连从梦里哭醒都是你的名字。
好痛…成绩一下子跌了好多。
那些和你一起时的全班第一和第二
那些被家长称赞的好学生
那在家长会上主持的我发言的你
那优秀的你我
至今还被人津津乐道。
还被回忆打出一个个伤口
指着微腐的血肉提醒我不敢离弃
那天分班
同学四分五散
十多人辍学
转班的转班哭的哭
我看见班级的门被贴上封条
我看见语文老师哭的眼睛通红
我看见班主任抱歉的眼光
仿佛看见那时带刀打架抽烟的同学们叫嚣着
却真的散了。
所以我们呢
失去联系多久了呢
可为何你的电话却一直缠着我不放…
倒背如流的号码成了负担
我
却不会哭了。
还是那么痛
从学校踏往回家的路开始分道扬镳
我看见你骑着车子一闪而过
那个从来不学习却全班第一的你
那个被老师赋予希望要成为全校第一的你
还会不会在痛的时候想起我呢？
我骄傲。
这一段磨不掉的时光；
可是心
却不得不痛得死掉了。
会痛、
因为还爱着。
离开、
因为太过贪婪。
终于、
也失去你了。
注：
这是一段我的真实经历。真实的感情。


很久前提前写好的前言
。。。呵呵
云朵…
飘零在空中，不为谁所停留，不为谁所迷恋，更不会，为了谁，而改变原有的自己…
有时幻想自己也能够成为一片在空中飘荡的云，不为风雨所动，不为繁杂所扰…给人以一种纯净圣洁之感…
有人说，天空就是单单属于云朵的，飘之即来，散之即去，无所留恋，无所依。
有人说，悲惨就是仅仅给予云朵的，汇之即聚，消之即散，无所痕迹，无所遗。
其实，我们都不清楚，云朵就是就是一种心情，你快乐它便也快乐，看它变化多姿，看它夕阳映着晚霞，被渲染的永远是那火红的云，掩映着，或是悲哀或是无奈
夹杂的，不仅仅是一种逝去的，残阳，晚爱。
前言
这里是小爱。这是我计划了好久打算发的一本短本集录，像云朵一样纪念我所深爱的。
之前我发过的文章，都或多或少的融进了我自己真实的感情。
有无奈有温馨，即使最后的结果都是分开，但却更加贴近了我的生活。
写短文我往往不喜欢HE，即使自己明明看不了SE我却觉得这更向我们生活中短短的悲哀的插曲。
对于这一集锦，云朵＿仅＿来说
我更想把它拿来感谢一些曾在我生命中出现过的人。
狗狗，唯唯，小5，小炼姐姐，弑残，小伊，么么，黛，杯子，星子，小织，zZ，…
还有好多好多曾经给我留下了那么美好回忆的大家。
我知道有些事不能强求所以我无法阻止你们的离开或许是在我的生命里消失。
或许是厌倦了吧，或许是无聊了吧，也或是忘了我忘了我的文章？
但是我希望让你们看到快乐的我可爱的我而不是一个无礼取闹发脾气的我。我在乎我认识的每一个朋友即使没有人在乎我。
所以，用此，
祭奠，
我所逝去的那些友情亲情爱情…
肆意欢笑的青春…
如云朵般静静飘过…


好像要把胃都要吐出去的感觉
然而什么都吐不出来只能恶心的干呕
小炼也慌了“要不要我给大东打电话？”
“不用！”我要自己去找他！
门竟然没有上锁。
是因为她来了吗？
顾不上想那么多，只想跑到他的公司然后大声的质问他。
然而自己又哪敢？
“这位先生，请问你要找谁？”
“汪…汪东城！”
“汪总？”前台招待仔细大量着眼前的男子
脸白的不像话，表情也十分痛苦像是出了什么严重的事
“可是汪总在开会”
“那不能通知一下吗？”
“抱歉…”
“那我在这里等”
“可是会议刚刚开始，而且汪总今天会很忙，先生我劝你还是回去吧”
是吗…
亚纶不禁觉得有些好笑
连见自己一面都不愿意了吗？
曾经的那个天不怕地不怕追求自己的人终于累了吧…
把自己捧到了天上也该要觉得无聊了吧…
我还真是傻。
“那告诉汪东城一声炎亚纶曾经来过”
“炎…炎亚纶！”前台惊讶的看着远去的背影，那个让汪总魂牵梦绕的男人？
犹豫了好久还是拨通了汪总秘书的电话。
打电话时汪东城正在开会。
“有事吗？”
“汪总…刚刚前台说炎先生来了，又走了”
“抱歉，各位，我今天有些事失陪一下，改天再开会吧”
真该死！为什么会来找自己？
小炼是不是和他说什么了？
犹豫的打电话回家听到她慵懒的声音
“亚纶呢？”
“啊，哥夫啊，找你去了啊”
“没回家？”
“没啊，还有…他的胃…”
话未完就被挂断了。
去哪了？
不停的拨着亚纶的手机但还是一次次的无人接听
大东突然就慌了。
害怕他出什么意外，
害怕他会不见，
害怕自己会失去他，
本来就只是想气气他想知道自己在他心里到底是什么地位
要是出了什么事他会恨自己一辈子的…
然而这边
亚纶坐在吧台上拼命的罐着酒
双眼哭的通红直直的看着手机他打来的一通通电话
然后仰头又罐下一杯。
“再来一瓶酒！”
“先生你喝醉了，不要再喝了…”
“我TM没醉！你知道什么是醉吗！你知道真正醉到痛心是什么感觉吗！你知道我是有多希望自己醉掉然后永远忘了他啊！你懂吗？我根本醉不了！醉不了…”
痛苦的趴在吧台上喃喃自语
“他说爱我时，我醉不了…
他把我带回家，我醉不了…
他对我那么好，我醉不了…
他开始冷漠对我，我醉不了…
我为了他学做菜，把手指弄得伤痕累累，我醉不了…
我彻夜等他回家，想让他尝一口我又新学会的菜样，我醉不了…
我听到他女朋友说我是他弟弟，我醉不了…
我就是今天在这喝死了，他还是会和他的女朋友缠缠绵绵，你说我怎么醉得了！！！”
“炎亚纶你在干什么！”
不知道大东是什么时候找来的
一把夺下见底的酒杯
拿起他的手机就把他往外面拖
“钱给你，不用找了！”
酒保接下钱看那人被甩进车里
“啊！”
“不要叫！”
“大东…大东…大东…不要走！不要丢下我，我没有别人了…”
也不知道自己身处哪里的亚纶只知道一遍一遍的叫着大东的名字，没办法只好停车到后排轻轻揽过亚纶
也不知道是不是闻到了他特有的香味
一下子扑到了他的怀里
“大东不要走…不要走…好难受…好难受的大东…好难受…大东…呜…”
唉，心疼的看着怀里的人儿，似乎自己的眼泪也随时会溢出
拍了拍被酒精烧的酡红的脸
“亚纶乖，哪里难受告诉我”
“这里…”迷茫的抓着他的手放到自己的胸口
“好痛…要死了…好痛…大东…不要丢下我…”
“傻瓜谁要丢下你了…乖…”紧了紧怀抱手放到他的胃轻轻的揉搓，不用想就知道他的胃肯定又疼了。
叹了口气往家里打了个电话“小炼，你把家里收拾收拾我带亚纶回去”
还在迷糊的人一听到小炼这个名就又哭了起来
“没有小炼！死汪东城不要我了…没有小炼！”
“好好好，没有小炼，她只不过是我表妹用来刺激你的啦，不过我好像真的做错了…”
失笑把亚纶放在副驾驶的位置上缓缓开动了车…
等到亚纶再清醒时
小炼已经走了。
像个梦一样，来没预兆走没痕迹
只是告诉了自己爱着的就不能放弃。
“呐，以前都是我做饭等你，现在轮到你做饭给我吃了…”
“好。那我给你做一辈子的饭”
“那我呢？”
“你？当然是一辈子等着我给你做饭吃喽”
“那吃一辈子的鸡蛋炒饭我吃不腻啊”
“那你教我做别的菜”
“可是我也不会啊~~~~~~”
＿云朵＿仅＿谁懂
谁懂？
谁都不懂。
爱情这个玩意，兜兜绕绕谁都搞不懂。



[我不离开是因为我害怕离开害怕你找不到我。]
但那小小的嫉妒心真的让他很崩溃。
大东不知道
让他看笑话他就看到连眼泪都哭了出来怎么止也止不住。
让他不要伤心试着和群里的朋友打招呼
他试了。
－啦啦～亲好我是小霖，求认识啊求认识～
然后没人理他。
[其实你不知道认识他们对于我这个从不交朋友的人来说，真的很困难。]
后来的一天
小霖鼓起勇气告诉大东
－我要离开一个星期
－为什么啊
－等我沉淀一个星期我就回来。
可是小霖没有做到。
每天隐身上QQ看大东和他们聊的不亦乐乎他就觉得好可笑好悲哀
然后走了三天他就回来了。
[只是怕，怕你真的忘了我。]
亚纶没有说过
他讨厌大东。
那种讨厌到极致的感觉。
讨厌他总叫自己小霖给自己那么多安慰
讨厌他有那么多的朋友
讨厌他对任何事都那么游刃有余
[讨厌到最后变成了不知名的爱。]
后来小霖告诉了大东他的手机号。
小霖没说
收到他的短信时自己激动的大叫了起来然后被女朋友爆K了一顿。
是的
小霖有女朋友。
但他不爱他。
还没有爱大东那么多。
说起来有些悲哀。
[有些勇气的事我说不清楚。]
离开的半年前
小霖向大东表白了。
－大东我喜欢你。
－是啊小霖我也喜欢你啊。
－呵呵，那就好了
－啧啧，怎么又犯傻了…噗…
是啊
又犯傻了。
那句我喜欢你是真的喜欢你
是比我喜欢你还要喜欢你。
你不知道。
然后他就抱着女朋友大哭了一顿。
－亚纶你怎么哭了？怎么了？
－没事…有你真好。
－切，你才知道…
[是早就知道了。有你就没有烦恼。有你真好。]
半年后
小霖离开了。
应该是2012年初。
给大东发了个短信
－大东，我不喜欢你叫我小霖，我姓炎，炎亚纶。
－嗯？你怎么了？怎么突然说这个？
[我开始躲了。你不会再找到我了。]
曾无数次幻想过和大东说的最后一句话
再见？拜拜？幸福？快乐？
－炎亚纶。我叫炎亚纶。
－嗯？怎么了？
那么你叫什么？
曾经我很在乎你知不知道？
但现在不会了。
这不是爱情。
只是次于爱情的友情。
记住我。
换掉QQ 换掉手机也要记住我。
真的
曾经我们很默契。
默契到让我嫉妒。
我怀念。但我不能爱了。


第七篇在审核。先发第八篇好了。

审核。。。。。。好吧，能发哪个发哪个。

小爱   我好想你啊    你知道吗  12月3日 我的生日

呵呵，忻~~~~其实这之后我就要离开了，有空短信聊吧。

呵呵，丌丌，那提前祝你生日快乐哦

Chapter 10. 中午十点＿仅＿10am
[如果没看见多好]
你总是说我不够爱你
你总是说我付出的不够
你总是说我不在乎你。
如果，也是，多好。
如果没看见你的漫骂多好
至少我还可以假装欢笑。
如果也像你一样不在乎多好
那样我也可以放心走掉。
也好，你总是说我付出的不够好
可爱的
假装的
努力的
坚强的
却被你一个贱字概括。
我还有什么好说的呢
以为以为
你也是在乎的
假装假装
自己是看不到的
没看到多好
至少我还可以引你为骄傲
以为在你心里进出的够好
可是何必又要说我假装？
你看透过吗？
看透过那些嘻嘻哈哈的字眼下我的卑微吗？
看透过那些无所谓下我的坚强吗？
看透过我的加油坚强下真实的伤痛吗？
我不舍
却不得不舍
我爱
却不得爱
爱了要被你说假装
想了要被你说恶心
你的那些伤害的语言我依然记得
曾小心翼翼的放在心里我不愿提起
可离开了那么久那么久，你却依然硬逼着我要我去揭开那伤疤
你说你的在乎
可是我感觉不到
若是真的在乎不会说那么快就忘记
若是真的在乎不会说那么快就讨厌
若是说我假装
我又何必那么硬逼着自己去忘记？
忘了忘不了
想起却又是那痛彻心扉的伤
一直一直我以为我付出的够多
一直一直我以为那样就会获得的更多
可你还是走了
留下一堆痛的话苦的话伤害的话
头也不回的走了。
算了吧算了
我又何曾没有说过？
爱吗
可能爱卑微了吧
所以会连离开都那么轰轰烈烈
只对我一个人的轰轰烈烈
戏结束了那么久我却迟迟无法出戏
你早已转身离开不带一点留恋
我却需要在这里顾影自怜。
有时时间久了我以为你就会来找我
对我说从头
可是爱一旦到了尽头
徒留我一人回忆又有什么用…
他总是笑我傻
说一个没爱过你的人就那么值得留恋吗
值得。
因为他是我第一个爱过的人。
我不是同性恋
只是我爱的人刚好与我同性罢了。
我曾那么努力，倒立着流泪
以为只要不流过脸就不会心痛
以为只要不让心再受伤就不会委屈
我也曾试想如果哪天我突然死去了你会不会也会后悔
如果哪天我得了绝症让他告诉你我快死了是不是你也可以回来看看
又不求在一起因为从来都没有在一起
只是希望你的口中不再说出那么污秽的话语提醒着我还爱着你
应世明
从来从久
我若如那芦苇便是否你可成我留恋的泥
今世冷
往过往留
若你像那黄鸟便是否我可成你压弯的枝头
只是只是
一切也无法再继续。
爱不是华丽所装点就像是恨了太久心也会变得污浊
你所要求的一切我做不到
我想也没办法因为你去改变一切
你说喜欢我就去喜欢
你说讨厌我便一概不碰
以为自己的卑微可以换来在你身边
可是忘了太过卑微你就会厌倦
失去了太多所以连心都冷了
看惯了太多所以早过了不谙世事的年代
我拼命的仰望幸福却发现幸福顺着我的眼泪从脸颊流走
我努力的假装坚强却发现我的所谓坚强早已被可笑看穿
我以为爱了就会有相同的回报
却忘了还有自私的存在
隔在我们之间慢慢把感情掏空
那种空气泛着阴冷的味道你没有尝过
那种雨水侵饬伤口撒上盐水的感觉你也没有受过。
分开的第三天，我用刀划破了手指
血汇在我的指尖成了血珠
我努力按着伤口边缘的肉
血便一滴一滴的流下
落在水里并不是那么快就与水相融
盐撒在伤口上的感觉简直难以形容
那种痛让我再也不敢轻轻放纵尝试伤痛
我想我们再也没有办法用疼这个字做借口了
因为那种切肤之痛不是我们所能承受的
我以为我可以
可以扒开伤口往里面洒上盐水
却忘了那会让皮肤加速腐烂
我以为我可以
笑着说我忘记
却忘了
那表情是装给别人看的
无论自己认为有多逼真却始终看不见自己笑脸的狼狈
我不会像你一样把你骂一顿就毫不留恋的走
也不会把责任推在你的身上
我们都没有错
只怪你太自我
我太软弱。
我才忘了
爱是相互的
单方面的爱没发延续没法维持
像停了电的灯无论我怎么努力去打开开关
它却永远亮不了。
爱
对你而言是怎样的呢
是游戏
是玩笑
还是只是责任
现在没有爱的我成了厌恶吧
你讨厌我的一切我却还是忍不住追随你的视线
所以这就是我们的区别
就是为什么我不能像你一样忘掉
因为我不要脸
爱了太卑微
失去也是我活该。
能重来多好
再重来
是否不被伤害
再重来
是否看得清爱
我们现在不能娇情的言恨与爱
不配。
只是还是没出息的
亲爱
如果那天没看见你的漫骂多好
至少我还可以自欺欺人认为
我还依然拥有爱…


Chapter 11. ＿仅＿中午十一点＿11am
[小5]
她叫小5。
还记得第一次见到她，她穿着一条袭地的长裙，马尾吊的特别好看，安静的坐在阳光下听着音乐。
那个时候我刚刚和大东吵架从家里跑了出来不知道要去哪里。
“靠你了！正面坐18路背面坐13路。”
硬币抛的方向似乎错了，落在地上径直向她滚了去。
“喂！”
“嗯？叫我吗？”
“对，就是你丫头。把硬币扔过来。”
“凭什么？”
“就凭那是我的啊。”
“哦…呀18路！”
她说着捡起硬币就向公交跑去，边跑还边回头
“我带你去玩怎么样？”
“玩？”两枚硬币投入车箱的声音清脆的响着，我只好跟她上了‘贼’车。
夏天的风景的确挺美的。
我坐在车上看着窗外的景色一言不发，心里全是和大东吵架的场景。
“给…”
她递来一只耳机，里面正循环播放着Tank的《全世界都停电》。
“很好听。”
“嗯…我很爱这首歌。”
“你叫什么？”
“小5。你呢”
“炎亚纶。”
“哦。”
“你失恋了？”半天她突然推了推看风景的我。
“没有。”摇摇头。
“和女朋友吵架了？”
“没有。”还是摇头。
“心情不好？”
“嗯…和男朋友吵架了。”
“男朋友？天啊你是女的啊！”
“男的啊”
“那怎么会…”她很惊讶。
“不可以么？”
“没…可以。”
只不过应该还是难以置信。
看到她我突然沉了声。
她哭了。
“怎么了？”
“没有…就是想她了。”
“他？男朋友？”
“女朋友。”
“哦。”
“你不惊讶么？”
“不会啊，我们是同类。”
“呵呵…是啊…只不过她死了。”
“死了？”
“她不爱我。”
“……”
“所以你很幸福。”
“至少有人爱你你很幸福。”
“至少有人在乎你你很幸福。”
“至少你还可以把心完全付出你很幸福。
“谢谢你。”我说。
MP几的耳机里还播着Tank的那首歌…
全世界都停了电
全世界都封了街
我所有窗子外面
被贴上黑夜
我呐喊思念却没人听见
绝望到极点剩的是疲倦。
全世界都停了电
全世界白雪满天
才发觉在我心间
有回忆碎片
一做梦翻身就刺痛流血
我蜷着身体缩成一个圈，
像一个句点…
我突然想大东了。
好想好想。
我想他的微笑他的好了。
“我想回家了…”
“拜拜～”
“嗯。师傅下站停下车！”
“喂！”
“嗯？”
“你们…要幸福哦～”
“嗯好。”我拜拜手车却不见了。
下午5点我回到家。
他在做饭。
我从身后轻轻环住他
“大东…对不起。”
“……”他的身体猛然怔住却又很快正常
“吃饭吧，都是你爱吃的。”
“嗯。”
曾经很爱韩寒一篇文章的最后一句话，
那年夏天，我所寻找的从没有出现。
很爱很爱。
不知道因为什么明明它并不好听。
可是还是那么入迷
像爱上什么一样入迷。
我所寻找的从没有出现
是因为我从没有寻找过
是因为只要我想要
他永远在我身边。
我叫阿炎。
东的阿炎。