2、公共汽车上有人放屁。一妖艳女子口吐唾沫，“呸——呸——呸——”。有男士道：怎么，吃了屁还吐壳？！

3、人请客，张局长欣然前往。酒至半酣，张局长有事先行告退，打电话让司机在楼下等他。一小时后，司机小方闯进包厢。说：“等这么长时间了，张局长怎么还不下来？”“不可能，不可能。”众人边摇头边找。推开洗手间一看，张局长端端正正坐在马桶上，看见小方就嚷：“小方啊，你跑到哪去了，我在车上都等了一个多小时了。”?

4、三个犯人坐在一个斜眼的法官面前。 法官威严地问道，你叫什么名字比尔，第二个犯人老老实实地答道。 我没有问你！法官咆哮着。可是我什么也没说呀，第三个犯人委屈地答道。

5、一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。” 这哥们儿低头看了一眼手表，很镇定的说： “全国的电视在晚上七点到七点半都会这样的。”

6、外交官和女人甲：外交官与女人之间，有何差别？ 乙：外交官说“是”就是“也许”，说“也许”多半意味着“不”，而直接说“不”的就不是外交官了。相反女人说“不”就是“也许”，说“也许”多半意味着“是”，而直接说“是”的，就不是一个女人。

7、我问：“蚊子，请问你是折翼的天使吗？”蚊子答：“不是。”我说：“那你就伤得起了……”——啪！！！

一童鞋去一座古寺游玩，途中遇到一算命的。童鞋问：“给我算算，我能活多长时间！”算命的瞅着童鞋的脸半天，说道：“童鞋命好啊！”童鞋心中大喜，忙问：“快说，我能活多久？”算命的说：“你能活到死啊！”

今天去超市买速冻饺子， 促销mm热情招呼我，还拉扯我过去：尝尝吧，尝尝吧！！ 唉，盛情难却啊，吃了一个 ，咀嚼时促销mm一直盯着我，待我吃完，她认真地问：熟了么？熟了我就捞起来了-----我肋了个去的！

A：你月薪多少？B：不到一万。A：到底多少？B：一千五。

一天甲遇乙，甲说：“大哥，好久不见了，最近忙什么？” 乙说：“没什么，在打一场官司。” 甲说：“打官司啊，是原告还是被告啊？” 乙说：“啊！是原告。” 甲说：“哦，原告好啊，原告比被告好啊！” 乙气愤的道：“好你个头啊，我告的是强奸你嫂子的人。” 甲：“哈哈哈哈哈哈……………”

小明很不听话，于是妈妈对小明开玩笑说：“我一把屎一把尿的把你养大，你怎么这么不听话呀！”，小明哭着说：“你竟然给我吃那么难吃的！”

咳咳咳卡