有我们在~~

我现在的父母、也就是我的养父母、21年前已经结婚三年、可是妈妈的肚子却一直没有动静、身为医生的叔叔和爷爷也是爱莫能助、只能心不甘情不愿的接受不孕不育的事实。可是对孩子的憧憬却与日俱增。
那一年、我被丢弃在雪地的那一年、有幸的是、他们去我亲生父母所在的村子去拜访一位老者、听说这个村子有一家扔掉了一个女婴、怜爱可慕之心油然而生、忙忙的问孩子被丢在哪、一帮人急急地赶过去一瞧、已经僵成冰块了、好在还有微弱呼吸、赶紧带回屋里迅速取暖。

整个过程像个施救现场、好在救援结果令人欣喜、我奇迹般的复活了。
等我恢复了人形、众人凑前一看、就像非洲难儿一样、形似削骨齁声不息嘴里还不断地往外溢泡沫儿、一副养不活的样子。见状、我养父母就开始犹疑了、这样的孩子不是多病就是多灾、还是不要了吧、要领养咱也找个像样的。这时我的亲生父母说了句：这孩子好得很、没事、估计是奶水喝多了、你看、这不往外吐呢么。呵呵、若把我如愿送出去、总比死在冰天雪地里强多了、他们也便少了一桩罪孽吧。
可是明眼人都知道、我是活不久的、我的亲生父母纯粹是睁着眼睛说瞎话、也没有任何人听信他们的说辞。就在我养父母决定空手而回的时候、蒙昧无知完全没有意识的我、居然冲着我的养父微微笑了一下、这一笑笑软了笑塌了他紧绷的心、他只说了两个字：缘分、就要了我并再也没有撒开我的手。


呵呵、谢谢。

待我来到新家之后、整个大家庭都对我呵护备至。所以说上天是绝对公平的、这便是我这个弃婴所得到的福祉。
我来到的第二年、妈妈奇迹般接二连三的怀孕了、第一胎是个女孩、顺利诞下、自此我有了个妹妹。第二胎、是个男孩、我亲生父母毕生渴望不来的男孩、竟被我的养父母毫不犹疑的给打掉了、呵呵、活生生的讽刺真她妈痛快。
我曾经问过爸妈、为何要打掉弟弟、爸妈说、女儿贴心啊、有一个妹妹陪你就够了、再一个弟弟就多余了。
我姑且当做这是他们为我这个毫无半点血缘关系的女儿所作的牺牲和担当。

我天生心思细腻、脆弱敏感、所思所想也是常人无法理解的、自己的行为方式在他人眼里也是极端怪异不可理喻。
从小父母忙于工作、无力在生活上给我细致入微的照顾、我总是顶着一头乱糟糟的短发招摇在形形色色不停变换的新式发型中。我就像个野蛮的小男孩、没有男生愿意招惹我、也没有女生愿意靠近我。
我没有朋友没有玩伴、可是我有与生俱来的病患、自我亲生父母离弃我那一刻开始它便伴随我的人生好似如影随形般默契、我有严重的气管炎和哮喘。

小时候个子长得特别高、班级排座位总是按个子高矮来作为前后顺序、这样我理所当然就被排到后座。这时爸妈就要找关系把我调到第一排、因为一节课40分钟我有35分钟都在不停的咳嗽和喘息、好像下一秒就要不省人事一般。如果坐在后排、我的咳嗽和喘息就会盖过老师的声音、我就什么都听不到。
这样一来、不仅同学们嫌弃我连老师也对我“另眼相看”、只要我一咳嗽就纷纷避而远之、很多同学甚至自备了口罩、生怕被传染患上不治之症。
所以、我一直有个愿望、就是希望、我可以有个同桌、不管男生女生、我迫切希望有个同桌。可以跟我划三八线、可以在我的课本上画小人、可以跟我打闹、可以在我站起来回答问题时抽掉我的板凳让我狼狈摔倒、可是、我独坐了六年。
我一人一张课桌、桌脚还配放着一个垃圾篓、垃圾篓是为了盛放我咳嗽时吐得浓痰、一节课下来垃圾篓几乎半满、我的活动范围就是大家的禁区。

除了输液打点滴以外、还有不间断的药物维持、毫不夸张的说、我吃的药不是按量、是按斤算的。每当看到别的小朋友为了吃两粒药丸而声嘶力竭地哭泣时、我面不改色的抓起一把我的药丸、塞进嘴里仰头咽下、都不带喝水的、我记得最多的一次一共吃了15粒、那时、我觉得自己真是太果敢太英勇了。
还有就是打针了、在屁股上打针的那一种。每晚放学后我再去爷爷那一次、医院的叔叔阿姨无一不认识我、我甚至可以叫出他们每个人的名字。
每次掀起裤子让爷爷给我打针时、爷爷都会略有抽泣、呵呵、看到那样的屁股你们也会心酸的：针眼密布就像小时候患的小儿麻疹一样、看了深深的瘆人。
打完针稍微休息一下、就等爸妈接我回家。我不能坐车、车容易颠簸、颠簸的频率配上我哮喘的频率会使我晕厥。也不能一个人走回家、路途虽不远、我却需要走很久很久、基本上都是走两步停下来换气喘息、然后继续行走。所以通常都是爸妈轮换着背我回家。

没有玩伴、只有病患；没有密友、只有病患；没有同桌、只有病患。我微小的生命除了病患应该需要更多的东西来填充、我开始拼命地学习、大家没有理由会讨厌一个优等生、即使这个优等生终日被疾病缠身。
我不断地拿各个学科的第一名、好成绩竟然带来了好人气。
大家开始慢慢愿意接近我融合我、大概他们终于发现很多东西、譬如、我的疾病仅是折磨我自己并不会传染给任何人。譬如、我这个小孩除了咳嗽和哮喘之外终日都是安安静静、不与人争不与人抢。譬如、在病痛的煎熬下学习却可以蒸蒸日上、是个聪明伶俐有天分的小孩吧。譬如、未尝不可以与我做个朋友。


人们通常总是向往自己所没有的东西、我没有朋友、所以我极度渴求。
可是我忽略了、任何事都有其对立面、赢来了朋友、我也无形之中树立了看不见的敌人。

跟我预想当中并无太多差异、我的朋友越来越多、可是我慢慢发现、我的朋友仅限女生、没有任何一个男生参与进来。我不知是他们集体串通、还是我与生俱来的气场果真不招男孩子的喜欢。
忘了说一点、我是个天生的同性恋者、自打我有意识可以自由支配自身思维的时候、我的眼里只有女生、也只看得见女生。
当时一直暗恋班里一位女生、她是全校最漂亮成绩最好的女生。她是我愿意待在学校最完美的理由、每每看着她便会精神振奋、即便是哮喘发作、看着她就觉得呼吸顺畅。


她也是第一个走近我的人、那日她朝我走来、我满目生花、觉得病痛都可以变得美好。
她送我一本扉页只有我和她名字的粉色笔记本、说、恭喜你语文考了全班第一、也祝你早日康复。那感觉好像心里种了一朵向阳花、暖暖的美滋滋的。
随后不断会有大批的附庸者附和着跟过来、也不知是出于真心还是出于讨她的欢心。不过我都无所谓、只要有她、我只看得见她。
我们连姓氏都一样、唯独我俩是这样稀有的姓氏。我们还有很多东西不谋而合、譬如、我们的各科老师都视我两如珍宝。譬如、我们的每篇日记都可以拿出来作为范文。譬如、任何考试形式的比赛、只有我两才有资格代表班级参加。譬如、时光磨损了好多记忆、只能依稀记得这些了。
我们越走越默契、她陪我去医院、我走不了她就搀扶我、我咳嗽喘息她会像妈妈一样给我温柔的拍拍背心、偶尔我也会去她家、吃她爸妈做的我忌口却最合我口味的菜肴。
我们把想对彼此说的话统统写在那个粉色笔记本里、它承载了我们儿时最青涩最单纯的私密。

磨难终会过去、幸福终将来临

那天午后她如往常一样陪我去医院输液、等我们回到教室、我惊呆了。班里的男生拿着我和她的那本私密日记、当着全班同学的面大声地声情并茂地朗诵着、整个教室不断传来阵阵哄笑、看到我们回来、终于住口、却把笔记本狠狠地扔往我的方向：你个男人婆、文采不错啊、教教我们男人写情书勾引女孩子吧、你这个变态。
自此、她便不得不和我疏离。自此、我男人婆的称号响彻整个学校。自此、我再次回复孤单。自此、我与男人不共戴天。