或许我对于生活太过理想化了，一直得不到满意

或许别人的生活我会很羡慕，或成帮结群、或出双入对。
但是如果让我这样生活我也做不到，因为会腻。
我是个喜新厌旧的人。

我也有几个要好的朋友，但是我从不知道主动联系她们。
都是她们主动问候我，因为我不敢对人掏心掏肺了。

曾经有一个我掏心掏肺三四年的女人，把我伤的最深呢。
我不止被一个女人伤害过，但是她对我伤的最深。
所以，我连女人也不敢相信了。

我只是突然来了灵感，回忆一下我身边走过的人们。
不需要你们的回复，因为我们不认识，你们也不了解我。
你们可以作为一个旁观者静静的看看就可以了。

我可以一个人过的很好，不需要发泄。
我一个人从小学会了忍，能忍到什么地步是你们想象不到的。

对于别人的话我总会揣测很多，是真是假是褒是贬。
一句话的意思太多了，我还不够灵活。

我心里也有一些奢求，和幸福有关。
我心里也有一些胆怯，和自尊有关。
我心里也有一些鄙夷，和品行有关。

很多人以为，自己过就不会受伤了。
可能最伤害自己的就是自己本身，但我认了。

表述一下自己的心情，自言自语。
我没有什么情绪，淡淡的、习惯了

这也并非坏事，其实我一直想成为一个淡淡的人。
可以静静的静到被所有人忽略。

我懒得去接触什么人。
自己能做到的事情绝对不依赖任何人，包括父母家人。
人都是自私的，没有人会是一辈子为你而活。
我理解任何人，所以也要学会理解自己，原谅自己。

和我一起你不快乐吗
那就在我伤心地时候 沉默的离开吧

我不会再让任何人看到我的软弱
因为那样毫无意义
我要学会无所谓，每天顶着一张欠抽的脸跟每个人打招呼说早安
我怕受伤
所以我会去伤害别人
因为我真的怕了
然后被我伤害的人再去伤害另一个无辜者
而伤害我的那个人是被别人伤害过
那么这个人再被那个无辜者伤害
于是，一个简单的食物链完成
世界恢复平静