什么事情啊?

看样子，这一步是质变咯。。

加油

看来这一步，需要的是顿悟了。

没错没错，是质变，是顿悟。

都说十年河东十年河西，我就是这句话的典型例子，二十岁的我，有着十年的光辉童年，也走过十年的暗淡青春。
而这中间的转折点，就是爸爸的那张游戏盘。
爸爸是个电脑工程师，所以我比其他孩子更早更多的接触了电脑，也早与其他孩子在十年前的那天开始接触大型单机游戏。很自然的，我迷上了。那张游戏盘里收录了几十个DOS经典游戏，现在想起来，没有丝毫怨恨，反而觉得这邂逅很温暖。。。这都要归功于我十年来的心路锤炼吧。当然，也许还有现在吃的药物的功劳，谁知道呢？

一张游戏盘，能怎样对一个孩子的优秀之路做出改写？
无非沉迷游戏，影响学习，改变性格？
我虽然迷，但不会沉迷，也许性格上有点儿变化，学习却丝毫不会影响。
但就是在令人意想不到的方面，我被击垮了。
十岁，正是青春期开始，各种生理心理变化的开始吧，十岁，我接触了电脑，十岁，我发现我的外貌突然有了惊人的变化。
——我觉得我变丑了，脸色苍白，两眼无神。。。各种变，完全失去了原来的灵气，变成了我最不屑的一种长相。
这变化发生的这么快，这么大，最重要的，还正好发生在与迷上游戏完全重合的时间上，可以想象吧，我又是自然而然的把这变化归功于电脑了。
请不要教导我这与电脑无关，完全是青春期的正常变化，事实究竟是怎样，谁都没有证据，我只信仰自己的感觉，我不会信仰不一定的事情。

后来的5年间，我不相信，我通过各种言行向外界求证，我痛苦，我后悔，我怨恨，我自卑，我扭曲，我抵触很多事物，我一边遮遮掩掩一边宣泄，我在外面不好意思说我向妈妈和盘托出，我跟妈妈说了却得不到理解和重视，我每次和妈妈诉说都会演变成一场打架，从小孝顺的我在和妈妈的打架中越长越大，愈打愈烈，我对其他人彻底封闭内心，不被理解还不如不说，我戴上面具，学会口是心非的赞美别人，笑着接受别人不重视的目光，我改名，立志从此做无名小卒，我从不和别人闹红脸儿，别人都说我好脾气，我改变了我所有的表象，但我改变不了，我的心还是会痛，不是修辞，是真的心疼，空洞洞的疼，我还是恨，我还是自卑，我还是扭曲，我还是抵触，我不能接触很多正面的东西，我不能看到别人耀眼的青春，那都会让我心疼到无法呼吸，因为我觉得那些都是我本该拥有的，我的命运轨迹被生生的掰成其他的样子，我千万次的告诉自己，如果不是电脑，我绝不会变成这样，即使我的长相还是会变成这样子，我不会觉得是“非命”的东西造成的，我也就不会悔恨和痛苦，但凡是命运中就该有的东西，残疾也好，失个业也好，高考失利也好，我绝对都能想得开，我从来都是个乐天派的人，但凡要是我本来就该长这样，我肯定欣然接受并且为之自豪，因为那就是我，可是现在，无论我长的漂亮了还是丑了，都不是我了，那我何来自信，一切又有什么意义呢？

再后来的两年，我偶然发现只要不玩电脑就会变漂亮些，我就戒电脑，果然奏效，可是越漂亮我就越难受，心想要不是以前这样霍霍自己，现在还不得长得多漂亮呢，这就好像从完美变得不那么完美比从不完美变得更不完美更让人难受一样。
之后我还尝试了长跑、多吃饭、“相由心生”等等各种奇奇怪怪的办法来寻回“属于我的外表和性格”，最后那个相由心生，就是说我开始信仰人得各种行为都会影响外貌，事实也证明了我是对的，在那段日子里，我用我的方法生活，头部都大了一圈儿，额头也变得鼓鼓的很丰满。
但是由于各种原因，我的行动最终都以失败告终，那些原因，有的我已经不记得了，但那都不重要了。
在我最后一次的“寻回”行动宣告失败后，我终于经受不住打击，消沉了好长的时间，不愿外出，不愿见任何人，用最颓废的方式活了一段时间。。

半年前，当我重新打起精神来，我又开始尝试新的方法自救了。
以下就是我这半年来的思维进化史——
我开始积极寻找证据，证明我不是因为玩电脑才变成这样的，也就是证明，我从小就是这个样子。还记得那段时间，我总爱神经兮兮又小心翼翼的问别人你是什么时候开始玩电脑的啊，你觉得有没有玩电脑变丑了啊之类之类的问题。
很明显，这方法漏洞极多，因为既然我曾相信玩电脑会变丑那就一定有这样相信的道理和证据，有这样的证据存在，又怎么能让自己完全坚信与之相悖的事呢？
在这期间，因为一次和妈妈的冲突，妈妈上医院给我开了好多治抑郁症的药。我当然不愿意吃，相信相由心生的我觉得吃药是一件不好的事，但是挺贵的药，都买来了不吃浪费，还是吃了。但我妈妈就利用我孝顺又财迷这点，每每先斩后奏。药的事一会再说。
后来我在一次向父母哭诉的时候，突然意识到自己的无力，无力改变很多东西。而那张盘的事件是一件我不能掌控的事啊，这不也是命运的一环么？这是命中注定，不可避免的事啊，而我，在那之后只是顺其自然的发展了，而且也尽力做过很多努力了，现在这外貌是最好的结果了啊，如果可以更好，那是我命运所不允许的。
这个看起来还不错，可是还是有漏洞。我在无处这个道理之后，非常有自信的开始了我的新生活，但是没两天，这理论就被颠覆了——我那天赖床没去上课，老师叫我去趟办公室我也因为赖床过很久才去，明明没那么困，可就是没做到一些事，这叫尽力吗？！

又是一小段时间的消沉，我在消沉中，寻找更完美的答案。
终于，我想到造成现金结果的两个因素，一个是命运的布局，另一个，正是那个我无限怀念无比骄傲的过去的“我”啊，因为我是那样，所以踩在命运布局下，做出“我”的选择，新的我又作出新的选择。。。所以，今天的这个我就是原来那个我。那些选择，因为是我，所以是唯一的路，我只会变成现在这样子啊。如果再好一点或者再坏一点，那除非不是我，是别人。于是瞬间治愈。
我觉得这已经够完美了，但是又出现新的问题。我因为现时的一些感受有点儿不那么坚定这个理论，大家能不能帮帮我，消除我的疑惑呢？关于最后这个的。

我以为LZ是宣传戒网瘾来的