我喜欢沉浸在自己胡言乱语的世界里。
自言自语有时候很能解闷。
平安夜。圣诞节。我总是记着你。
宝贝，我爱你们。确切地说，我只爱你。

借着小叔买了新房子,这几天回了趟老家,一群人闹哄哄的庆祝了一番。最讨厌热闹过后的冷清,巨大的落差让人无所适从。

原来时间不止会改变很多,也会消磨一些东西。比如对某些东西的迷恋,比如热情,或者是信誓旦旦的连自己都深信不疑觉得一定不会变的执着。不停地重复着热爱然后转成厌烦的过程。清醒的时候一点都不想清醒,为什么不继续沉迷下去。

放了假了,却减少了去贴吧的次数。可能是外在因素,也可能跟心理因素有关。突然感到腻味了,产生了些许厌烦和逃避的不良情绪。似曾相识的恐慌,我怕原有的那些热爱终会随着时间流逝渐渐被消磨得一滴不剩。可明明我是想继续保持下去的。人的感情有点可笑,连自己都控制不住。又发现贴吧的是非不比现实中少,庆幸的是谁都不会太在乎,曾经发生过摩擦的经过机缘巧合也能若无其事开始说爱。或许我太较真了,无法适应这些转变。遇到不喜欢的就远离。

又过了一天。颓废。享受。沉迷。

我莫名其妙的做了个梦。平常极少会做梦的。很可笑的梦,梦里我和他在一起了。怎么每次都在我以为已经彻底放下的时候又会在意。几乎要以为那是真的,所以直到醒了还反应不过来。戴绮娴,为什么你会傻得这么离谱。

对于一个遇事不顺就喜欢迁怒并且看什么都不顺眼的疯子,我无话可说,沉默是避免战争的良药。是,该体谅的都体谅,现在的我正在咀嚼着体谅二字用力控制着糟糕的情绪。

每次放稍微长一点的假期熬夜的老毛病就变本加利的严重。结束了几天的追剧生活,c h大结局了,片尾曲响起的时候有瞬间的茫然,然后不可名状的不舍惆怅失落等情绪接踵而来。我想我中毒了,中了李润成和金娜娜的毒,短期内无药可解。第一次觉得韩剧好看,很少对影片产生感情。只是短短几天,他们却像住进了心里,看着他们愉悦或悲伤,如今这种注视被迫停止了。生出浓浓的不舍。终会结束的,我看着你们的生命消逝在视线里,但在我的内心你们却依然鲜活。我会幻想你们以后会如何如何的生活着。虽然结局有点模糊,这个是仁者见仁智者见智的问题,我始终认为这并没什么不好,故事还没结束,只是你们从此活在我们看不见的地方而已。倒霉鬼和熊娜娜会很幸福的。我坚信。

过了十二点了。对我来说,这才是2011最后一天。听着so goodbye,眼角却渐渐湿润。矫情的老毛病又犯了。

多可悲。

翻旧帖子这里，现在我要说，她真的回来了，时隔好多年。你看吧，活着总会有看到的那天。