我不说只是想让你比较好过。
午觉一醒，眼泪就被自己觉察。
我是停不下来了么。
可是这几个月来的种种记忆深刻复杂残忍。
你让我说忘就忘么。
我真的从来没有这么持续流泪这么久。
10月-12月。
这是我再也不想触碰的3个月。
你的良苦用心只是想让我明白这个世界上没有什么人能一直陪我在身边。
你选择了一个我万万没有想到的方式也令我最伤心的方式。
你的故作冷漠彻底使我的四季都成为寒冬。
无数声的心碎我要听多久才能再次麻痹呢。
你后知后觉还以为我在新班级很开心。
在不知道这个以前的我以为你真的不恋旧以为我真的差劲到失去了你。
今天以前我在新班级努力交朋友努力在新朋友里获得些许快乐温暖。
我成功了能和许多陌生人搞好关系能玩的很好很开心。
你的良苦用心我用我的顽固去实现了。
可是你不觉得在这些岁月里什么都变了么。
对不起我真的很恋旧。
所以当面对这些乱七八糟的变化时我会忍不住垂泪。
面对这些我会遗憾会痛心会后悔为何当初的日子这么为何不再快乐一点。
那你会不会也会这么痛心遗憾呢。
你懂么今天早晨和你说了那么多我究竟是花了多大的勇气究竟流了多少眼泪。
你应该不会晓得屏幕后的我是否已经变成了一个大泪人。
这几个月直至现在我回想起来的一点一滴那些我的痛心你是否能体会到呢。
每次当和你若无其事安之若素的打招呼后我付出的眼泪和勇气是有多大呢。
你的朋友拒绝告诉我你的一切你是不是觉得我也冷漠也失去了对你的关心呢。
只是觉得只是我自己觉得你过的很开心你可以忘记了曾经。
于是我也学你开始忘记曾经好好的存在于现在这个温暖的环境里。
曾几何时我也感觉到无比的开心。
可是那些时日想起你眼泪就大滴大滴的掉。
当我告诉你我这几个月的一切感受的情况你会不会有一点难受。
这些月我的很难受。
我也想过要告诉你却一直没有机会告诉你本来也想说不说了再也不说了。
我不说只是不想违背你的心愿你现在这么幸福开心我的脆弱在你的世界里不值得一提。
现在我说出来了。
什么都变了。
说出来还会有用么。
我需要的不是你的内疚愧疚和抱歉。
