说真的我不知道应该说什么。
我单纯的崇敬你。但是我不知道我应该说什么。
语言系统坏死什么的...自欺欺人吧
就是很想找你，很想了解你，但是却一再的贬低自己。
真的觉得不配。认为你是那种很高高在上的存在。
不敢接近。真的很没用。
这样的自己真的很没用。
我不是什么出名的人。
不指望什么。
很没用。
谁都比不上。
很傻。以为自己是什么东西……
就是这样，我喜欢自暴自弃。
虽然嘴上说着不在意。
心里并不是不在意。
就是很堵得慌。不说会憋死但是不能说。
没有人听我说。没有人在乎
我是一个容易被遗忘的人。
不经意就会被忘记。
因为太简单就会留不下深刻的印象。
平平稳稳的度过每一个无聊的日子。
我能想起我认识你的那天。
我曾经很高兴我他（防和谐）妈（防和谐）的真是细心。
我曾经会想办法找话题但是我真的是不会说话。
我喜欢沉默，说实在的我不会说话。
我活在自己的世界。真的不愿意说什么。
可是还是想要找你……无聊的人。
觉得自己什么都不是。我说这些不是想给你压力。
说真的我崇敬的人很多。但是都很微妙。
戳破了就什么都完了。
我相信你一定不会看到这篇日志。因为你不会在乎。
不想写了。我就是这样。
渣滓也好，白痴也好。
我不会说什么肉麻的话。
注意身体。好好休息。
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空间的删掉了……我就知道你不会看到....
对不起……

我想你应该会知道的，但是我知道他一定不知道……
同学经常谈到学习的时候会跟我说“你的世界我们进不去”一开始我觉得好笑，直到认识他才觉得真的是如此。不管自己究竟多努力终究是进不去的，很多的问题阻隔了这种看起来可笑的交往。。
说真的我觉得要是认识我会让他烦扰那么我会安静的永远的退出他的圈子。
就是很希望他能好好的不管这是那一种感情。就是憧憬的感觉。
你知道么最近因为某件小事我决定用电脑看电影我再也不会全屏。各种原因因为觉得会错过他偶尔的小消息。
我不喜欢和人交往，因为觉得很假，当人的一面都不是真正的自己，甚至是父母看到的都不是我自己。说实在的我一直觉得我根本不知道我是怎样的人。现在我才发现我把自己了解的太透彻，以至于类似于精神分裂的双重人格。
我觉得自己很容易被人遗忘，同学们都说不是，其实有时候我不在他们会忘记给我留卷子，会忘记留饭，会问我“刚才你不在啊！”，真的是没有存在感但是我还是班里的班长，自己感觉起来就像是挂名的一般。很别扭。
我想渴望和现实永远是相反的。没有能力，我觉得自己甚至没有资格去要求别人注意我关心我。
很多东西不会跟别人说因为不能说不会说说的也无用就永远憋在心里。
我觉得我宁愿伤害自己也不会伤害别人。
对方难受了我会委曲求全去安慰她只要那人我很在意。
我喜欢去关心他们就好像我觉得我同时会得到温暖一般。其实都是自欺欺人不是吗……很可笑。


其实有时候我觉得我好不起来，就是心理病病入膏肓的感觉……
我是好人？……六啊好人的原则是什么？其实我觉得我就是按照我想象的生活去活着。我不在乎谁是好人坏人，我只是很想找一个了解我的人而已。而他是怎样的人我一开始不会在乎……
好人会遇上好天气，可是好天气真的会发生好事？不知道，反正我是很犹豫。
就是很自卑的人。

好吧我信你……只是我不觉得我很正常而已……

@Asen§ 表示现在的孩子果然都是这样的啊……
@六丶小扯蛋 是么是么【握抓
@夜·离·伤 说什么现在都是徒劳了……你能理解那人是谁我真的很高兴……不过有时候人真的是很相同，相同的没有办法去吐槽……

好了你可以滚了！