我总是个后知后觉的人。
我不知道说这些有什么用。
就算是我不懂。能不能原谅我。
请你回头。我会陪你一直走到最后。

有些人。
他们给了我整整一个曾经。
可是是眼前这群人要陪我度过一个已确定未来。
我。想对每个人好。
可是总是弄巧成拙。
对。弄巧成拙。

今天看了《恋爱恐慌症》。
里面有一段话。
特别符合我现在这个模样吧。
你有没有心碎的感觉，
你有没有后悔过某个决定，
你有没有深深地爱上过一个人，
可是你因为害怕自己受伤。
就拱手推开了一份原本属于你自己的幸福。
有没有在你心爱的人面前说过一些口是心非的话，
而当你想要告诉他你心中真正想法的时候，
他却已经从你的世界上消失了。
是的。我的天线宝宝现在和消失了差不多。


你肯定也在偷偷笑我。
或者连笑都是一种施舍。
该从何说起呢。
我想写在这个温暖的地方。
好让我的这些*珍贵*不会着凉。
嗯。
我是怕有一天我把这些忘了。
我知道会忘的。
但是我不知道以后再看起这些是什么心情呢。

回忆独自抒写。被遗忘的昨天。
咳。还真是矫情。

竟然不知从何说起。
嗯。
哦。
刚上大一的时候。
刚开学。
早晨到教室只剩下几个空位了。
唔。这个孩子长得不错。坐在他前面好了。
然后同一寝室的女生眼神就有点。。。
那个时候我们前后桌彼此都没说过话。
因为大一比较轻松。
所以每天都在睡觉。
都懒得说话。
后来有一天坐在你旁边的男生每天拉着我说话。
每天都能把我逗得笑得跟啥似的。
你一直都不说话。
就那样冷冷的看着我们笑。
挺尴尬的。
知道有一天。那个男生要加我qq。
一直没说过话的你来了句：我也加。
然后就拿出手机，登录。查找。发送。

就这样开始有了交集。
那时候我的网名是 英狸 2oul。
你笑着说哎，狐狸。
我表面虽然没表情。
可是心里却很开心。
不是你同桌每次都能逗笑我的那种感觉。

嗯。如今我想了一下。

可是不知道是什么原因。
我总是很排斥自己对你的感觉。
有种对以前的旧人耿耿于怀的感觉。
嗯。我总是很念旧。
总是排斥感情。
所以。我围了一堵墙。在我的世界。是不是你一直进不来所以会放弃。

有一天心血来潮。
想逗逗一个朋友。发了条说说。
“我讨厌除了sac以外所有学医的人”
刚发表你就问。
因为是前后桌。所以很方便。
你说为什么讨厌学医的人？
然后sac是谁？
因为回答不出所以然。
所以就说“关你什么事”。

嗯。没几天要调座位了。
因为辅导员说这样坐一起太乱了。
心里有点别扭。
我讨厌那样的自己。
所以故意装的很开心。
你也沉着脸看不出任何情绪。
因为我知道如果我们这样分开了。
就不再会有任何交集了。
我就是那样决绝的人。
对于曾心动的人。更加是。


班长是按排位顺序读的名字。
忘了第几个读到了你的名字。
心里想着你会和哪个女生坐一起。
嗯。不可否认。有点儿难过。
然后读完你的名字。
紧跟着是我的名字。
从未如此动听过。
然后后面你们一个寝室的都开始鼓掌起哄。

上天还真是眷顾我呢。
谁知道你冷着脸来了句“怎么又是你”
可是你的眼为什么不看着我说呢。
哼哼。
坐在一起是个特别好的机会。
可是我不是特别主动的人。
是一点儿也不主动的人。
你有整天笑都没笑过。
所以没抱过什么希望。
只要。在身边就满足了。

我桌子里面一直有一把水果刀。
我有点儿强迫症。
如果没有可以当作武器的东西再身边就不敢独自一人呆在不熟悉的地方。
然后有一天。
水果刀不知道哪里去了。
于是我沉默了一整天。
攥紧了手掌一整天。
你问我怎么了。
我就说了。
然后你就给了我一把纯黑色镂空花纹的精美小刀。
很精致。见你一直随身带着。
所以我说我不要。我觉得是珍贵的东西。
不能随便要。
然后你塞我手里就出去了。