讲课时女老师裤子拉链开了，一女生站起来提醒：老师，你门没关！老师一摆手：不管它，一会儿教导主任要来参观。

甲鱼对老鼠说：“我在一家五星级饭店上班！”“瞎扯”“真的，刚才他们又把我的洗澡水拿去做汤了。”

一老师口吃，某日上课领学生读课文。老师：“日…日…日本鬼子进了村”学生读：“日…日…日本鬼子进了村”。旁边听课的老师就笑了，这老师急着对学生道：“不管**几次，你们只准日一次”。

一对地主夫妇，出名地吝啬。一天男的进城去，走着走着想上厕所，但转念一想：这么好的肥料可不能便宜了别人。于是一直憋着。后来实在憋不住了，找个厕所就上。可是除了放几个屁之外，什么也没有拉出来。于是心中得意不已。回到家里，向老婆讲述自己的经历。谁知老婆一听大怒：你这个败家子，哪有你这样过日子的，省下这几个屁来吹灯该多好！

啥叫白领？今天发薪水，还了贷款，交了房租，水电煤气费，买了油，米，摸摸口袋剩下的钱，感叹：这月工资又白领了。啥叫蓝领？今天发薪水，一算自己的住宿费，伙食费，误工费，医药费，还欠老板100多，也就懒得去领了。

公司经理让人在墙上挂上“想做就立即去做”的标语，希望以此激励员工积极性！一段时间后，老板的朋友问他这个举措效果如何？老板愤怒的说：“效果太离谱了，出纳拿了10万元逃走了，办公室主任和我的女秘书私奔了，几十个员工一起要求加薪！”

Then~...

一天上课，同桌偷偷玩手机，正好被在教室外面巡视的班主任发现。班主任掏出自己的手机，发了条信息：你怎么不认真听课？同桌疑惑地回复道：你是谁？班主任又发了一条：你看窗外。同桌看了一眼窗外回复：多谢提醒，等会儿聊，我们班主任在窗外盯着呢！

今天去超市买速冻饺子，促销MM热情招呼我，还拉扯我过去：尝尝吧，尝尝吧！唉，盛情难却啊，吃了一个，咀嚼时促销MM一直盯着我，待我吃完，她认真地问：熟了么？熟了我就捞起来了……我勒个去的！

昨天去哥哥家，看到一向脾气很好的嫂子暴揍4岁的小侄儿，一问真相我笑疯了。嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客厅拉了一泡便便，然后一勺一勺的喂给狗狗吃，已经持续一个多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗亲一亲。

小明买了一部山寨手机，向同事炫耀其超长待机一百天，结果一天就没电了，小明跑去找店员理论，店员指着手机盒子，上面写的是：超长待机一白天！

同学陪我看病，从医院出来，我说：“吃药万一吃出毛病怎么办？”同学说：“只要是按照要求吃的，吃出毛病就告他们。”我问：“万一吃死了怎么办？”同学：“要是死了，你就由人证变成物证了！”

一日，听到朋友与其妹吵架，其妹：“你给我滚！”朋友：“好，滚远了，你别叫我回来！”其妹：“又没叫你直线滚，叫你来回滚！”…

几个小男孩凑了十多元钱，想买玩具，但犯愁：十几块钱能买什么呢？其中一个提议：去买卫生巾吧。众人不解，问为什么？男孩说，电视上说了，有了它，就可以爬山，滑水，打球，溜冰，而且快乐没烦恼！……看看电视广告的效应。