七月十七日 十二天的治疗 我暂时停止了化疗,昨天张娟姐姐转院了,有缘会再见,我每天观察着自己细微的变化,哪怕一点起色对我来说也是好的,只要用心任何事都永垂不朽,或许爱或许不爱,让沮丧烦躁悲痛孤独都远离我吧,下一秒的事我再也不想多想,我累了,
妈妈在济南租了住处
我离日照越来越远,过去所有的物质生活都不再属于我,我仅有的本钱就是愚昧的善良健在的驱壳,不能动笔对我实在是太残酷的事,只好记在心里,自私的走掉抛弃爱我的人是太残忍的事,活着就有使命,我用所有报答爱,
身旁的哥哥被推进了移植室
我竟有种强烈的畏惧和不舍,在真空里无声无息的睡上45天,剔光了头发,一丝不苟的进仓,这是我们每个人都在等待的一刻,谁都逃不过,姥姥总是望着我出神,话也变少了,妈妈成天喂我吃这吃那,只是偶尔发牢骚以她的脾气已经是奇迹。
七月十八日 莫名的恐惧险些使我丢了性命,发着38.9的高烧,精神状态一直很恍惚
想要寻求死亡的快感,如果可以再自私一点我会从16楼得到解脱,下午等了2天的血小板终于来了,济南也是一连下了几天雨,它在哭泣,就像我想要低诉的心,不想吃不想睡不想说话不想…
七月二十二日 我竟无力概括病情了,时时刻刻都在用药,体内出透了虚汗时冷时热,打了四天营养针,骨穿后开始第二疗程化疗,我开始担忧何时能缓解走进移植室,胃疼的连吃都奢侈,血肉一点点从我身体抽离,感染是经常的,忍受是必须的,一切都空了


七月二十三 小舅从北京来看我 我看到他眼里的怜惜和闪烁的光点 我心不自觉的冷了又暖。
不争气的眼泪不自觉的落,我讨厌这样的自己,这样的懦弱,这样的力不从心 发烧发烧一直发烧 牙疼牙疼一直牙疼 腹泄腹泄一直腹泄 打针打针无休止的打针 疼痛你就折磨我吧 骨髓你尽情的坏死吧 血液就不断被抽出输入。
能忍到今天我也没什么好怕的了。
七月二十四 我并不想说我昏迷了整整七个小时 那一片慌乱那一抹泪水那一阵晕眩那一段窒息那一种苍白那一种倔强那一种要活着的信念 久久不能忘怀。耳朵就是我的第二双眼 即使昏迷了 我有听觉 我有眼泪 我有脉搏 我有情感 我听得到梦的呓语听得到你的呼唤在生死边缘反复挣扎 何时获得重生。
七月二十五 二十天没见太阳一出门就是坐轮椅,这可真享受,我贪恋阳光和绿叶。胚部CT无感染。再完美的计划也赶不上时间一丁点的变动,意外的万分之一选择了我,我必然要有能力承受它。
发丝清晰可见就像我的生命调谢后获得重生,细胞毁灭的同时我也在毁灭,我坚信它会重生。
七月二十七 刚刚注射低敏也不知有没有退烧,难道我真要每天靠着十几种药延续生的几率。
七月三十一 还有八天就是生日 在哪里过 以哪种状态过 都是未知。治疗总是不稳定 体质时好时坏 我是否该表现的抓狂 我违心的说着我爱这个医院我不想家了。


花季少女你好

八月一日 那么我是已经整整二十六天没有下床走路了吗 六天后的生日 我还记得这么清晰。可笑的是静脉血管和动脉血管都堵塞了,打针和抽血都是问题。
八月二日输了两袋血一袋血小板终于活过来了。极其神经质的嚎了有2分钟。
究竟是要折磨我还是惩罚所有我爱的人。我好累好累。看着我疼你是不是比我多百倍的疼痛。
八月三日 逃避不一定躲得过面对却一定有希望-
我不懂这是再劫难逃还是生死题
我不懂为何拼命呼吸却如此吃力
我不懂这与命运的赌局是输是赢
我不知闭上双眼迎接我的是黑夜或是黎明
我不知明天还有未来哪一个先到
如果还有未来…永不停歇…
不可否定的说我厌倦这样的生活
每天接受着令人毛骨悚然的治疗
永远顺其自然的接受命运的安排
我要赢。我不能输。


少年你好

八月四日 因希望而开怀,因失望而彷徨泪流满面,还好我不会让失望停留太久。能有什么比死亡更可怕。我最怕的是用尽治疗手段最终一无所有
八月六日 十八岁生日快乐。
路途坎坷却不能阻止前进
生命的权利不是谁说了算而是必然承担
叹人生无奈无奈笑红尘如痴如醉。
八月八日 流言绯语蛊惑人心 轻言放弃不是我的作风,白驹过隙时间匆匆,八月六日,三十个白天黑夜,化疗的毒副作用我都能够承受,不断的治疗检验,异常的细胞使我像个纸片人风刮会跑
沾水会碎,医学上的手段是以毒攻毒,缺什么补什么,对症下药, 输血 血小板维持血项,打升白针刺激细胞生长,止血敏 抗生素等约十种药从未敢停,然而在这种强势的化学作用下我仍是无法避免的出现了口腔溃疡 感冒发烧 腹泻等症,咳嗽成了现在最棘手的问题 七天消炎药丝毫不见起色,胸透后得知并未感染但肿胀。
八月九日 雨一直下。日照是我心底的信念 是我的根 是我遥不可及的梦 处处天涯处处家 漂泊但没有迷失方向 无论身在何方 那里有我的牵挂。 蜷缩在洁净病房全身在颤抖 像一个迷路的孩童,紧张气氛带来的恐惧感和无助感持续了十余分钟,为什么心脏还是不能够硬邦邦的
为什么没有我想要的坚强,妈妈哭着说大姨肝硬化了,我很少见到妈妈哭 即便在我住进医院后,老天不要这么残忍好不好 不要夺走她。


八月十五 不知不觉我已经躺了两天,时间像吸了水的海棉一拧而尽,今天全国在为舟曲特大泥石流的亡者默哀,一幅幅感人的画面荧绕在我脑海,和国难比起来我的病又算什么,其实离开的人是最自私的也是最无奈的,如果有一天我消失那也伴随着太多辛酸一并化为尘埃。
摁,我要坚强,要听话,要配合治疗,要有信心,要快点好起来,哪怕傻傻相信还有希望。
八月十六 我曾经也对未来信心十足,现在我的生命掌控在谁手里,我完全没有把握,我想只有活在当下才不会太累,压力真的压的我喘不过气,睡眠总是断断续续,让我安心的睡一个好觉吧 没有欲望就没有畏惧的理由,我必须坚强面对一次次化疗,顺其自然的接受命运的安排,我相信人的生老病死幂幂之中自有安排,我知道只有活着才能报答帮过我的人,随便怎样都好
再怎么折腾也不至于死掉,
八月十七 雨来问过我"你变了吗" 我回答说"也许。你不了解我。" 其实我是变了变的不再隐藏真实的自己 不再压抑情绪 因为我知道有些话不说也许再也没有机会
有些人错过了就是一辈子的遗憾。
我的生活终归是离不开医院和危险的如果有一个人能给我安定的心 也许只有我自己。把在这里的每一天都当作恩惠 我会比较好过。

八月十八 最后一天。明天回医院血液科 我即将面临新的考验。洗澡.睡觉。出门全身武装 又戴帽子又戴口罩再加上我的熊猫眼 我都成刺客了 估计我这样站谁面前谁也认不出我 哈哈。
八月十九 医院 我回来了 有种回家的归属感 大概是在这里每一张甜蜜的笑脸都给予我安全感了吧。平安无恙的告别在祥云的七天 阴雨绵绵 凡开车送我返院 十六楼血液科 三十八床 住院停药是最幸福的事吧 方医生嘱咐我血项正常 但仍需巩固化疗
化疗就意味敌我不分的杀细胞 我不能顾虑太多 等待骨髓配型结果 我需要的是时间。
环境恶劣的济南 雷雨交加的时刻 走廊肃幕的气氛 上次同病室的奶奶 空军首长的爱人逝世了 冰冷的身体被推出病房 我没有怕 她只是熟睡着去另一个世界 病痛给她所有的折磨 这是种解脱
八月二十 中华骨髓库第一轮配型未成功。由于没签单延误了发药.中午喝鱼汤鱼刺卡到嗓子 化疗期间最忌讳感染.十四点失败的两次静脉穿刺使我有压力 重所周知化疗药的毒副作用 手背渗药险些废了.我的生活终归有惊无险 凌晨两点拔针 我可以睡个安稳觉了。
八月二十一 唯一记不住的就是疼痛感.也许是刻意忘记.我早已把缓解的疼忘了 只是隐约闪躲 避而不提.睡的昏沉 方医生拿着化验单告诉我惊人的消息 我和妈妈配型成功了 五个点稳合。妈妈欣喜若狂 姥姥露出久违的笑容.缓解后仍需巩固两个疗程
但这个疗程仍是艰辛每天坚持挂十余小时吊瓶 由于有了渗药经历浑身不得动弹.医生说对我有信心。
八月二十二 胃疼的撕心裂肺 厌食 静脉炎.口服药有两种预防呼吸道感染和慢性肠胃炎.我哭并不代表我懦弱 我只是需要发泄. 我怎能屈服于几粒幼稚细胞.我会撑到最后 无论是化疗是移植是排异 呵 治疗方案打不倒我.不怕死的人还会怕什么 我相信仁慈相信爱相信信念
我李丹颖要创造一个爱的奇迹给你们瞧瞧.
八月二十三 刚才方大夫来查房 说我白细胞和血小板都长了 我激动的喊了声"噢耶" 一回头大夫就没影了 估计是被我吓跑了吧 Orz小高老师来看我 懒散的一天一直沉睡着 几乎没食欲.我极其响亮的喷嚏吓到一个男人. 意识不清 昏昏沉沉索性放下手机 蒙头就睡。


楼上我爱你们，生死黑幕下，你怎么爱平凡生活爱世界，爱说出来，拜烈士买命救命十万火急，代孝爸妈

八月二十五 破天荒的头一回在手指上打针 真捏了把冷汗%-.-%
结束了短暂的维持化疗 这一疗程显然比强化化疗好过 手背上的血管不知去了哪 只能扎手指 痛也只有忍耐 我认为我可以一直保持着微笑 其实不然 折磨会使人短暂失去自我。
就算治愈的百分比是十 我也要用百分之百的信念去坚持。
八月二十六 出院观察阶段;医院的气氛的确混乱 谁离开这个世界你都会感到自己的生命深受威胁;我们住进招待所 等待五天后的血常规化验 可以说每天都是危险期 高烧
昏厥 感染此类症状都是我所畏惧的;降细胞我只乖乖躺在床上看电视。
八月二十七 想起出院前喜儿姐姐对我的嘱咐 "出院并不代表可以放肆"预防感冒 忌外出感染 如有不适立即返院;我牢记在心
妈妈依然为我食疗劳心费力.姥姥仍是半步不离.我所顾忌的时间乃是生命 未知的一切 唯有顺其自然。
八月二十八 我时常在想 失去的痛会比我更痛吗 是否失去一切的同时就得到了全世界。


楼上我爱你们，生死黑幕下，你怎么爱平凡生活爱世界，爱说出来，拜烈士买卖掉命运，救命十万火急，代孝爸妈

八月二十九 确切的讲 两天后可以回日照 两个月我似乎忘了家的感觉 熟悉在路上漂泊的感觉;以分以秒计时回家的时日
哭过 痛过 要学会 要懂得-
八月三十一 这次回家彻底抹灭了所有眷恋 九月十一 高烧返回济南复查血项 不出所料细胞下降
九月十三 周一返院
重新回到三十七号床 做了骨穿 眼前晕眩 下午输液
九月十五实施化疗 无疑这十四天难熬 手背千疮百孔 化疗性肠炎 静脉发炎 我时常问起疼到麻木是怎样一种辛酸 无解 这其中的隐忍只有我自己懂.中秋 学校领导看望我
礼物 关怀 寒喧 低语 热泪盈眶.
九月三十 小高在国庆节前探望我 带着一箱果粒橙 聊起家常 从谈吐中听得出关怀和用心 握我的手 两股暖流 眼前这个人像要把所有温暖灌输我体内.是的 化疗结束
我又闯过一关 这两天在打保肝护胃的药 看着输液单上的两瓶液体 松了口气.
十月一 停药 胃翻江倒海的疼 没关系 我习惯了.厕所跑的比护士站勤 仍然按时吃思密达和阿莫西林 血红蛋白7.5血小板45 白细胞3.80 这次方案是强大 两天下降到如此程度
十月三日 什么是好 什么是坏 有喘息 有心跳 有思想 这就够了
我讨厌我 悲 乱 即便是悲 我笑着 即便是乱 我醒着
我时常鼓励身边几乎对生命丧失信心 对治疗接近崩溃的阿姨 如若没有支撑还拿什么继续 人不可摒弃的太多 没有过去 没有未来 活在当前 每一条命脉同样执着 生机盎然。
十月四日 抽血抽了三次 是有些挫败 我对目前的病情毫不知情 方军医加大化疗 也并没有对我做详细解释没有问 仅凭猜测 今天查房留了句骨髓增生活跃 不去想 就这样。
半睡半醒间我的体温达到37.7 低烧但它预示这些日子会越来越不好过
不能有太多顾虑 终有一天我会被自己的理性逼疯 血液科是个整体 某病室某人下病危
蛛丝马迹都逃不过我们的耳朵 钱散人亡 抽泣 绝望的深渊。