做人首先要学会忘记。
你有多少朋友，就有更多的敌人。
世上没有绝对的伦理。
活着的最大意义就是不断寻找新的意义。
如果我是一只鸟，我宁肯不要翅膀，也要自由。
道理不是用来懂的,是用来付诸实际行动的。
我们身在雾中，与墓地若即若离。
在战争中可以没有勇气，却不能没有信仰。
愤怒的青年比虚伪的政府更愚蠢。
人生仿佛旋转不休的LP，再怎么荡气回肠百转千折也终归无法逃脱兜回原地的命运。


一切都是一个来之不易的巧合。
逃避不是见异思迁的借口。
每当我们回首往事，总能想起一些气氛，这是日子留给我们最宝贵的东西。
所谓文学，既没有绝对的虚幻，亦没有绝对的真实。
这个社会造就了一群什么都没有做却自以为在做事情的人。
白痴，就是自己不努力，只会一味地去赞叹天才，却不知道别人究竟付出多少汗水的人。
民主的实现是建立在自我批判之上的。
我们有夸奖别人的权利，却永远没有批评别人的权利。
远离**，人人有责。
有了爱，无论哪里都是家。


朋友像酒，越久的越香醇浓厚。有些则是罐装可乐，一时之需却没有储藏价值，做人要学会分辨酒和可乐。
凑热闹也是一种生活态度。
完美主义害死人。
结婚不算大事。
时代是一个间歇性精神病患者。
之所以只有一个托尔斯泰，是因为另一个中途放弃了。
左边。我和他，永远不可能在一起。这一辈子的遗憾一辈子的孤单，仅仅因为我们都站在班级队伍的左边。
大概人与人之间的感情也是如此吧，只需多加练习，受的伤害便会越来越少 ，剩下的生命值才足以坚持到完美的结局。
在人类有限的知识范围内，全世界同时存在操场、成绩单、黑板、老师、作业、寒暑假以及家长会这些劳什子的地方只有学校，你找不出任何一个虽然具备以上特征却不能称之为学校的场所。这也许是比较强词夺理的论调，却是不可争辩的事实。
人在干傻事之前通常是没有任何征兆和计划的，所以才能被称为傻事。


人在干傻事之前通常是没有任何征兆和计划的，所以才能被称为傻事。
大家仿佛已经把所有的价值观念全部建立在了金钱上，好像一群饿疯了的狼，一旦嗅到丁点的羊骚味儿就会猛扑过去咬个你死我活。
我几乎将所有精力都花在了女朋友身上。省吃俭用攒钱送她昂贵的名牌香水，练习她爱听的流行歌曲，即使歌词是饶舌的hip-hop，尽管明白也许太过穷酸，圣诞节还是想自己掏钱请她去不起眼的小餐馆吃顿饭。然而更多时候，我们的约会地点是北京的各个酒吧、迪厅以及专卖高档时装和化妆品的国际商厦，天气好的话Linda就叫我陪她打网球，晚上隔三差五去五星级饭店开一次房。夜里，我们坐在饭店奢华的大堂里喝着咖啡，听着意大利歌剧，恍若身处另一个世界。那时我想，原来这就是爱情。
什么时候行侠仗义变成了多管闲事，什么时候多愁善感变成了没事**？是不是自私、不信任才代表真的长大？
青春距离大海很远，我还要继续走下去。
男生就是这个揍行，明明自己也伤也痛，还偏偏强装一副大义凛然心胸宽阔的样子去关心伤他的人，与其说是风度，不如说是装孙子。


死亡是乘上孤寂的火车滑向一个甜蜜的国度。是无数纯白的羽毛遮挡了视线。是一个人生活在火柴盒里。死亡是少年施展的古老魔法。晶莹剔透的玻璃瓶盛满年轻的死亡。晃一晃波光粼粼，香味扑鼻。
我对她说，在这种时候我总想到那些黑暗逼仄的角落去。例如某处荒废的地下停车处，关门的商场里，漆黑的教室中。总觉得在这一时刻不应该有生物存在的地方，应该有人去感受那里的气氛，去填补那里的空缺。这样的欲望多年来像是强迫症一般缠绕着我的大脑，仿佛去过之后再回到家里，人生才得以圆满。然而结果充其量是独自一人跑去漆黑的楼道坐上一会儿。你们在温暖的床上，而我在这里，这个寒冷的、被遗忘的场所，而属于我的温暖暂时被我搁置一旁。大概这样能使我产生某种满足感或是得到一些心理安慰，或者认同了内心深处那一块不为人知的酸楚。纷纷落下的雪花与扑到脸上的小小冰渣反倒令人觉得温暖。雪仿佛就是人的欲望，看似纯洁无暇，实际却肮脏透顶，而最终也会随着自我价值的幻灭而彻底融化、瓦解。然而说到底却是含有缺憾的凄美。我望着尚未被毁坏崩塌的一抹纯白，突然接受了孤独的自己。
梦想并不是纯洁无暇的，但它是人才能拥有的宝物。梦想，是起初童话式的异想天开、豪言壮语渐渐变得现实、变得脚踏实地，是对周围的人渐渐变得疏离、冷漠甚至虚伪，是更加充满迷茫地沉浸在自己的世界里。即使如此，我们还是义无反顾地朝着永远无法实现的梦想奔跑着。没有什么好隐瞒的、也没有什么好害羞的，因为这才是真正的人。


那句卡在喉咙里的话，此刻融化成了咸咸的液体慢慢涌上眼眶，紧接着伴随一阵物是人非的晕眩绝尘而去。
其实人这种生物，是不适合与大部分同类亲近的，亲近的对象有一两个就足够了。然而人并不能做到对剩余的人彻底的绝情，因为人只靠亲近的对象是活不下去的，人与人就是这样在矛盾中产生了互相利用的虚假关系。平庸的人就会轻易相信在虚假中一闪而过的温暖之光并为之感到欣慰。
我不能容忍自己堂而皇之地撒谎，这就是我不爱写散文的原因。因为小说是写别人，你可以毫无保留。但写到自己时难免会有所顾忌有所隐瞒。你知道那不是真实的你。人性是复杂的，在你身边流动着的生活比庸俗还庸俗。所以你不可能靠散文写出完全真实的自己，即使坦诚自己的丑陋，也是某种自我满足的虚构。
现在的你在做什么？现在的你感觉到了什么？春天的街角，掠过的花，夏日的风铃，秋雨，落入小小掌心的冬雪，温热的茶，你的每一天，每一小时，每一分钟，幸福也好，痛苦也罢，无论是喜欢的还是厌恶的，即使比这些更小的事情，都是我想写的文字。


作家的责任是优化精神，写作时脑子里常常产生“要将深爱的这个地方以及生活在这里的人变成什么样子”的希望。看过自己作品的人是否会在今后的人生里更加懂得“安静地发现”，是否会形成健全、独立的审美，这里丑陋和荒谬的事情能不能少一点点。我们需要找到一个方向，步入一个崭新的、年轻的审美时代。
一个人是否成熟取决于他所拥有的面具的数量以及自私的境界。所谓最高等级的自私，就是完全无视别人的想法，不顾别人的死活，不在乎别人的议论和意淫甚至误解，一切随自己高兴。而为了隐藏这样的自私，需要制作出不同的面具，选择在不同的时机佩戴，例如沉默的面具、发泄的面具。成熟，取决于你的演技。
幸福就是闻着寒冷冬日里的火锅味道，站在自己家的巨大窗户前看着天边一抹残留的余晖，光芒熹微的小星星，缓缓驶过海面的飞空艇，以及银色出口般的上弦月，听歌，幻想，轻轻吟唱，然后隐约听见有个熟悉的声音说：“吃饭了。”


和人生观价值观以及生活标准完全不同的人相处就是一种折磨，你看不惯我，我看不惯你，自然没有尊重可言。好在人可以各活各的。

人是种喜欢怀旧的动物，觉得过去的自己更快乐，是我们生命中最大的错觉。

对我来说，小说与散文都不是用来赤裸裸地批判的，它首先要是美的。如果你构建的美能使那些丑相形见绌，自然而然就起到了某种奇妙的心灵作用。真正的写作者不会浪费字数去直接辩论什么或是证明什么，他们的境界一开始就在另一个高度。要写好文章，爱、理解（别人的动机）、忍耐和自我剖析是必不可少的。


麻将馆里芸芸众生。大家的脾气秉性、文化素质在这里暴露无遗。你点炮或是打几张让别人不爽的牌可能会引起一些不满，会招来某些碎嘴子的两句抱怨、甚至摔牌。可你该打什么牌还得打什么牌，实在不行推牌就走，永远不和这些人玩牌，最重要的是别去理论。玩麻将的乐趣是观察、思考、抓牌和打牌，不在输赢。

把废话说得特别深沉，似乎是我们中华民族的优良传统。
有时候很多行为、很多话都是因为不冷静。因为倔强，所以故意口不对心地一错再错。事实证明赌气是没有用的，即使抹消犯过的那些幼稚的、没有责任感的错误也是徒劳，有些事不存在对与错，很多人我们也只是通过极其有限的信息去了解。自己对自己的要求不可以忘记，唯有正视自己才能做出改变。为爱而改变。
想起叔本华的豪猪理论。我不是一只好的豪猪，因为我不懂怎么使自己的刺和别的豪猪的刺相互交错、久久地依偎在一起。也总是口不对心、走火入魔。清楚自己的不足，明知道会伤害对方，却硬要倔强地靠上去。这样的豪猪应该改正了缺点，学会如何用最佳的距离给对方温暖，直到成为一只成熟的豪猪再靠近同类。
写作需要有一套自己稳定的、不俗的美学作为基础创造一种风格，这其中也包含了对世界、生活和人的盼望。这个基础要足够大，突破时才不至于背叛。
我是一个叛逆的中国人，最讨厌打着爱国和民族的旗号做宣传。


微醉的他走进卧室温馨的光线中，她正穿着可爱的睡衣躺在他的床上等他回来。他兴高采烈地吹嘘了一阵自己的酒量，然后一头倒在她的身边呼呼大睡起来。他不知道的是，她曾悄悄把他的手臂放进被子里，她不知道的是，当他告诉她那是自己至今最幸福的夜晚时，他有种想哭的冲动，因为那晚他第一次感觉有了家。
有一种东西叫做原则：即使那个人变成了你的敌人，你也要去实现曾经对他许下的诺言。
我觉得那些口口声声说平凡也是一种福气的，不是在自我安慰，就是他们从来没体会过不平凡的快乐。
为什么我的日子永远都包裹在一层灰色的表皮里，唯有过去了才能露出黄金般的、令人想要哭泣的色彩呢？请不要对我说生日快乐，当到了一定年纪，生日真的不是什么值得庆祝的事。
想哭的时候不是我脆弱，只是想演戏了。跳舞的时候不是我发骚，只是真的寂寞了。转身的时候不是我绝情，只是以为看透了。直到此刻，忽然觉得生活如此美好，也不是因为旋律太感怀，只是我发现苦等一个人是多么的幸福。


世界是一面冒烟的镜子，虚假的风景在颠倒中坠落。
当你对眼前的一切失去耐心失去希望的时候，当你的心已经彻底被吞噬，胸口变得空空荡荡的时候，当你渴望新生活的时候，当你像祈求活命一样祈求温暖、简单的时候，当你想把纠缠在四周的乱麻剪光的时候，当你觉得如今能满足你、能救你的只有爱情了的时候，明知是一粒以毒攻毒的药，也会义无反顾地吞下去。
时过境迁，我终于明白，原来那阵偶尔溢上心头的浅浅感伤是因为曾经深深地爱过。
很多年前，曾经和朋友、同学一起约定过，那时满脑子想的都是一件事，为了这件事，费尽周折甚至不惜放弃一切，然而它至今还是人生中一个巨大的遗憾。现在，我们也有了相同的约定，只是多了一句“你走在我前面，我跟在你后面”，想起那个一直未能实现的梦，我有点难过，但是有你这句话，我才难过得哭了。
最温暖的地方，当它冰冷的时候，要比任何地方都冰冷。而最热烈的爱，即使已经变成了恨，却仍然是最热烈的爱。