又好比今天，看到一个以前的高中同班同学，把我从他的好友名单里删除。
也知道，自己不够强。不在清华也不在北大。我在的地方，被高中的同学听起来，大多是所不齿的。因为哈工大连复旦，上交，浙大，中科大都不如，而他们甚至连复旦，上交，浙大，中科大都看不上，更不用说一所在中国最北边的不发达城市里的工科院校了。若是换作高中时代，自己也是不能想象自己有一天会读这样一所大学的。
但还是造化弄人。我到底还是没有读上想读的大学，然后甚至连能够接受的大学都没读上，带着已经支离破碎的心，来到了哈尔滨。也没什么人来安慰我。因为从迈进校园的那一刻，在他们的心中，我就已经是一个注定永远被他们甩在身后的可怜虫了。
也的确是，他们梦想着的是美国的世界前十的大学，是大公司的CEO，是中国的栋梁，是国际化的人才。我却只能呆在东北，守着漫天的冰雪，忍耐着那么多的痛，告诉自己我不能抱怨，不要悲观，还有希望，还有希望啊……
我是在自己欺骗自己吗？每年8月29日，2月28日，像民工一样收拾了行李箱，带着对陌生之地的惶恐不安，踏上列车，在10个小时的旅途中，等待着未来。零下30度的夜晚，背着书包，忍耐着酷寒，默默地走回寝室，回到公寓的时候蓦然发现原来我的头发都结冰，鼻子都冻上了。而他们，在家门口在首都，有父母的庇护以及嘘寒问暖；再或者是在全世界最发达的国家里的最一流的大学，享受着真正的高等教育。
有时候我看了，是何等的心酸。我们是同样的孩子啊。曾经一样地被父母疼爱着，一样骄傲自豪地生长在首都。有时候会向好友抱怨“我们的生活条件真的好差啊……”，然后她也抱怨“我在英国也很差啊……剑桥分给我的宿舍是最差的单人间……”听着听着我沉默了，因为她是无法体会我的生活的。我那时的宿舍是六人间，房间没有地板，寝室里的椅子不够用，甚至连衣服没地方放，不得不放在床地下。我们的气候是零下30度，冬天在户外十分钟冻得人头发都会结冰。
在他们眼里，我说的抱怨不过是轻描淡写的，哪有她们剑桥的单人间漏水问题严重呢。
还是默默忍耐。也厌倦了抱怨。被众人看不起也是再平常不过的事情了。再痛苦，也无法得到不在乎我的人的同情。在他人眼里，我的痛苦就是我的，而我也不过是一个可怜的垃圾。我不是值得他们利用的工具，我没有利用价值，所以他们会疏远我。我的可怜，不过只会成为众人茶余饭后的笑柄话题。
痛和耻辱，我都记得。刻在我心底的，有一天会全部偿还，哪怕是十年、二十年甚至一辈子。但我始终坚信，有一天，我必将以翠绿的形式破土而出。报答爱我的父母，还有支持过我的人。


另外一篇日志：
连着5周考试结束以后，阅读高中时最爱的小说，想起以前的日子。记得曾经读过一篇文章，说总喜欢回忆过去的人寿命不长，当时默默叹了一口气，发誓以后不再回忆过去。然而好景不长，还是会时时想起往事。
轻车熟路地找到了高中时最喜欢的小说，打开那熟悉的WORD文档，想起那一个一个等待更新的夜晚，然后慢慢地，就想起高中时代的自己。从来没有认真照过镜子，已经记不得自己的那时的模样，隐约记得自己好像总是邋邋遢遢的，传着那一身白色的校服。梳着可笑的马尾。直到今天还会很后悔，后悔自己浪费了人生中最宝贵的年华，在开始上学到高三毕业这12年里，前九年的我那么努力地追寻着考上清华的梦想，却败在了最后三年。
有时候我真恨自己，真恨。看什么动漫，玩什么游戏，写什么小说。那个高考分数高一点，再高一点，我就可以去清华了。如果英语作文正常一点，不扣14分，哪怕扣8分，如果理综的机读卡不那么莫名其妙的多扣一个，如果数学选择题能不错……
可事实是没那么多如果，而今我坐在哈工大的寝室里，除了学习、成绩和排名，没有什么能够聊以慰藉。有的时候想起高中语文课上老师讲的苏轼、李白，一身抱负却无处施展，竟想起了现在的自己。在这个大学里，不夸张地说，自己的实力就是无处施展，往往小人得志。
那天和母亲通电话，我气得讲到一半就把电话挂了。当我气愤哈工大的同学作弊，为了利益成绩斤斤计较的时候，母亲的安慰居然是，也许清华也有很多这样的人。我气得立马按下挂电话键，心中的怒火久久不能平息。我讨厌母亲的这种自我安慰方式，她怎么能为了换得自己的一时安慰，而贬低我心中一直向往的圣殿呢？有的时候在工大的学习生活真的很艰苦，艰苦到几乎要掉下眼泪来，可是一想起以前的清华梦，想起自己被以前的同学或者看不起，或者同情，心中就有放不下的执着。
我料想，母亲这么说，也是希望我能够过得开心一点，她知道我常常学到半夜12点，总是劝我没必要把自己逼得那么累。但是她不懂我，她不知道我心中有梦想有多大。她也许还觉得我是个孩子，除了丢东西和打游戏，不知道别的事情。
但我不是她，我不甘于平凡地活一生。以前曾想过这个问题，人可以平凡地过一辈子，每天过着柴米油盐的平凡日子，也许也是一种幸福。也曾想过做一个走在风头浪尖上的人物也许不会立刻过上自己理想中的生活，也许会度过一段相当清苦而艰难的生活，但我无所畏惧。自己已经经历了最恶劣的生活环境和学习条件，还有什么生活不能接受呢？自己以及经受过了最恐怖的噩梦，还有什么能比失去自己的梦想了十年的梦更加痛苦呢？自己已经当着全班被迫承认自己是最差的学生，被同班同学因为成绩差在背后指指点点，还有什么脸不能丢呢？自己已经被喜欢的人当面拒绝，还有什么拒绝不能忍受呢？
生活有时候就像一把刀，在我的心上剜除了那么多伤口，但是如今它们都已经愈合。只留下了浅色的疤。偶尔想起来，也许还是会痛苦，但当初的剧痛已经渐渐不在。
这一切使得我觉得，自己如果后半辈子平庸地度过一生，也太对不起自己受过的苦了。我一向觉得，没有体会过痛苦的人是不会珍惜眼前的幸福的。也许我的物质生活条件不差，但精神上的痛苦却很少有人能够体会，母亲的经历使得她是体会不了的。
不知道梦想能够将我载到多远，但我愿善良真诚伴随我左右。不知道未来和命运能有多么坎坷，但我愿坚强的心陪伴我一生。不知道我们之间的爱有多深，但我愿终其一生做你的伴侣。

再来一篇：
独自一个人顶着夏日北京的暖雨从清华回家。一路上思绪万千，竟差点忽略了路上的景色。头一次在霪雨霏霏之际端详校园的风景，高大的杨树漏着丝丝细雨，泥土中升起雨水的气息。这是北京的夏。
自从一年前离家，每一次回到北京，都总是忍不住深深凝望着这座城市。有人说她大气，也许吧，的确是高楼林立鳞次栉比。但是对于我来说，北京是一种感觉。那天骄阳似火，我推着自行车独自一人走在白杨树的树荫之下，听着知了声声叫唤，头一次清醒地意识到，我在北京。
多少个这样的单调的乏味的平凡的不能再平凡的下午，我在这样的声音中度过。
做作业的时候，在院子里陪伴爷爷的时候，一个人骑着自行车在中关村无聊地闲逛的时候，懒洋洋地趴在阳台上看到大哥哥姐姐上中学的时候。
只是现在，回不去了。
时过境迁物是人非。
我并不想长大，只是企盼单纯的快乐。但是多数时候终究还是发现自己在痛苦之中必须学会成长。因为周围的人在长大，如果我不选择长大，就无法适应生活。可是我讨厌他们过分成熟以及那些虚伪的面具。
已经不再喜欢去清华，并不是因为大学本身，而是因为这个大学里的我熟悉的人，身上散发着的令我陌生的冷漠。也许我们不是朋友，但好歹同学一场。当我千里迢迢来看望你们的时候，为何要如此冷漠地拒绝呢。
从来没有要求别人来看望我，亦是没有这种期望。只是，在我去看望你的时候，就不要摆出一副“我很忙”的嘴脸，仿佛我欠你什么一样。也许我什么也不是，上着普通的大学，在远方一个普通的城市。的确我不是伟人，不过是普通得在人群中都无法第一眼辨认的普通人。但我来到清华，邀请了你出来，也算是尊重你，也算是许下的一场情分吧。
都不容易，我这一年来，吃的苦不一定比你少。我从前的学习，不一定比你差多少。不过是一场高考而已，它决定了我的失败，但那只是一次失败呀。即使我一败涂地，我依旧是以前和你开着玩笑总是和你谈天的同学呀。
她确实是比我强很多，从美国风光地回来，你便阿谀奉承般地说，“你来了，我们自然要来拜望你。”
我坐在一旁，心都凉得失却了温度。
罢了。

最后这篇写在高考结束知道成绩的时候。
算了算了，总是逃避也不是个事儿。还是写写吧。
高考。
一直逃避在任何一个和自己有关的网站上谈论自己的高考，以及高考之后的心情。高考已经是近乎一个月以前的事情了，以至于现在你问我化学最后一道题是什么我可能都记不得了。甚至我连语文的大阅读是什么文章都忘得一干二净。
其实本不该忘记的。只因为最近折磨人的事情太多，所以在希望逐渐湮灭的过程中，一切记忆都随着希望而消逝了。也许更多的是我本身对于高考的抵触吧，所以在铭记与忘怀的选择中，大脑本能地选择了忘却。
得知高考成绩的时候，心是麻木的。原来真如一个朋友所说，当一切呐喊达到最顶峰的时候，其实人能够感觉到的，只是宁静。是的，那个恶心的分数，我作梦也没想到。说实话我能想到的最低线是6XX，结果最后比这个分数还低10分。
我那时看着屏幕，自己不知道该如何是好。真的就是一片空白。我考差过，算上高中三年，最差的成绩应该是193名，当时自己都觉得丢脸到极点，不敢抬头见人，可是，这次连250名都进不了。
看了这分这情况，我连痛哭的力气都没有。那天中午查分以后，我甚至连午饭都忘了吃。
再后来就是不理解，我之前的成绩那么好，一模比北大清华线低4分，二模比北大清华线高2.5分，三模虽然没给线，不过我考670分，也应该高于北大清华线。何况我还有二十分加分。高考考成这样，一点征兆都没有，就算真的是年级193名的最差情况，有20分降分，被录取也问题不大。我还记得得知成绩的那天晚上，我哭着对爸说：“高中，甚至中学六年，我就考差过一次，唯一的这一次考砸了，就是高考。”
那是怎样无奈的心情啊。
那是怎样的痛苦啊，从小时侯就念叨的清华，念叨了十年，最后的最后还是失败了。我不服，真的不服。命运用如此残酷的手段来折磨我，几天前我还一直哭着念“哪一次考砸了都好啊，怎么就赶上了高考？！”
妈说，这也是命。她说：“你若是之前有一点征兆，成绩不稳定，就不给你报清华了。”是啊，要知道，不被第一志愿录取，那就意味着万劫不复。二志愿的级差使得我不能报考比较好的一本——上海交大，复旦，人大，浙大，中科大。哪都去不了。可是偏偏模拟考试成绩稳定，又有20分加分。于是我就那样理所当然地在第一志愿上填了清华。
至今我不知是否该后悔。但，那所大学是我的挚爱。用挚爱这个词一点都不过分。我爱了它爱了10年，最后他抛弃我了，不要我了。或者说最后决定我能否和它在一起的最后一刻，我失败了。并且一败涂地。
那一夜，我哭得肝肠寸断。
在旁人眼里，无论怎样，都是毫不关乎他们的一件小事，大约就是一个认识的人没有考上第一志愿。是啊，对他们来讲，这有什么，何况哈工大也是很好的学校。可是没有人懂得这件事情对于我的意义，在状元同学和理综满分同学在众人的掌声和艳羡的目光中挥手微笑的时候，说得过分一点，我就只能在一个阴暗的角落里怀揣着独自一人的痛，默默地死去。
一个在天上，一个在地狱。
写到此处，我已无法言语。只能说，这些日子惴惴不安地等待一本线，清华线的日子已经过去，多少个痛苦的不眠之夜已经过去。当我终于能够安眠的那天，我又瞒着父母，偷偷去了清华。若是有哪些清华学生看见一个穿着红色裙子的女生在紫荆公寓下推车驻足，泪流恣意，那么，那个人就是我。我那时看着那一座座公寓，一间间教室，不停地想“那里，曾是我想了十年的梦”。是当分别，可我依旧割舍不下。距离这么近，可是清华不能接受我，我也不属于清华。纵使离开北京之前我天天去清华，睡在清华吃在清华，依然改变不了我没考上清华的事实。
这里，我终究是错过了。
知道分数的那天，王烁给我打电话问分。一接到电话我什么话都没说就哭了。她说你先别哭，分数线还没出来，不急。后来我告诉了她我的分，她也哭了，连连说着“怎么会这样……”爸说，他终于下定决心把事情告诉爷爷了。他说，爷爷听了这个消息，老人都“呜呜”地哭了。那天，连爸爸都红了眼，他不甘心地说：“我的女儿这么优秀，怎么会呢……”我不敢说什么，只是想我对不起爷爷对不起妈妈对不起爸爸，对不起王烁也对不起我自己啊。
最后无论怎样，我依然要接受。心平气和地回复了几个朋友安慰我的短信。告诉他们我不难过我已经准备好去哈工大了。但其实心疼不疼，只有自己知道。但我很高兴有这样的朋友，星星说：“四年以后我们在北京等你。”刘己舟说：“你一定要振作。”
只能这样了罢。清华大学本科招生论坛上和我有着同样遭遇的人写：“四年以后，我还要回到清华。”是啊，我也是。毕竟那是十年的梦，无论是在再怎样年少无知的年代立下的誓言，我都要实现它。

每个人都有不能触碰的底线，坚守有时也是一种方式

每个人都有不能触碰的底线，坚守有时也是一种方式

谢谢，这句话真是说到我的心坎里去了……

我居然双连了。。。

冒昧的回复一下，看到这些文好像看到了当年的自己，厚颜说，真的是很像的遭遇呢。
所以，真的不要奢求别人能理解，自己坚守就好了，至少，带着希望。
（请楼主千万不要因我的突兀而生气，很了解有时候这种东西不想让别人妄加评论的心情，但实在有些共鸣，所以忍不住留言了）

谢谢，我会加油的！

怎么会生气呢，话说沉烟当年也有类似的经历？