永远都是你在说我在听，可是你却从没认真听我说过一回心事，你总是在你最失落的时候找到我，是不是你觉得我永远都在随时待命？是不是你觉得我永远都可以随叫随到？是不是你觉得我永远没有自己的世界？是不是你觉得我就是一个无时不在的垃圾桶？可是你不知道，你永远也不会知道，当你跟我说给你介绍个女友时，我多么想说你看我怎么样啊？你永远也不知道，你跟一个又一个女人拜了的时候，我心里那只小兔的窃笑的都跳起来了，你永远也不会知道你说咱俩凑合一下得了，我多想问你你是认真的么？你永远也不会知道，你说你生病难受，我多么着急，恨不得立刻冲过去照顾你；你永远也不会知道你说你对你前女友愧疚，我多么心疼，为自己，也为你；你永远也不知道，你说你跟一个女人暧昧，却不喜欢她，我多想给你两拳，让你清醒，你永远也不知道，你说我眼光高总在挑的时候，我多想告诉你其实我在等你，你永远也不知道，你说你难过，我的心会如刀绞一样，恨不得立刻飞过去，只想抱着你，

你为何不鼓起勇气？

可是压力，来自各方的压力，我真的很累，你不知道我背着家里跟那些所谓跟我很合适的人一次次拜了是什么心情，你不知道每次拜一个我就单曲重复，然后一个人泣不成声的样子，我无法跟他们相处，只因为，放不下你！你说要特别的生日祝福，可是你不知道，你永远也不会知道，你生日我要给你的祝福其实在一个月前就准备好了，可是我不敢，真的不敢，我只能淡淡的说一句生日快乐，看着你很兴奋的说谢谢，我的心很疼，真的疼，可是只能一个人苦笑。

很怕迎来的是不屑的眼神

你跟我说你心底最深的秘密，你说你只告诉我一个人，你叮嘱我说不要告诉任何人，包括你自己，因为你把我当朋友，呵，朋友，多么生冷的官方字眼，可是你永远不知道你是多么残忍，你要我拿什么心情把你和她曾经的幸福藏在我心里！无数次的说要放弃，可是无数次的失败，无数次的说要放开自己，可是还是把自己捆的紧紧地。你说你真羡慕我，因为我没有烦恼，可是你永远不知道，听到你要跟我说说话，我是哭着在这头，硬挺着心疼在那使劲安慰你，因为我真的不知道，我若不坚强，软弱给谁看！

我幻想，你是不是有那么一丁点喜欢我，就一丁点就可以，那样我也不会义无反顾，可是我不敢探求那个答案，我怕失望，怕失去，我宁愿就这么静静的陪着你！我努力地搜索你是不是有一点喜欢我的迹象，有时你跟我说你对你暧昧的女人多好的的时候，即使心痛，我也笑着说那不错啊，我不知道你为什么会生气，是不是证明你还是有点喜欢我？你跟我的姐妹暧昧，对她说你喜欢的类型，那明显就是我的大部分形象和性格，这也是不是证明我还有点希望？你说你要带暧昧的她去浪漫的地方，我说我不知道，你努力的跟我解说，我说我不感兴趣，你失望的语气是不是也证明你还是有点喜欢我？我难过，真的难过！

我说给你介绍个女友吧，你说好；
我说她不适你，再给我你一个吧；你说好；
我说你配不上她，再换个吧，你说好，我说……我说要不咱俩凑合一下得了，你说不可能；
我说我生病难受；你说你只能陪我说话；
我跟你说我对我的前女友愧疚，你说我去挽回她吧，
我跟你说我跟现在暧昧的她的事，你说我幸福就好，不要勉强自己；
我说我总是眼光高，你说因为你要挑一个一辈子在一起的人，
我说我难过，你说你也难过；我说我是因为工作，为感情，你说你只是因为自己发疯；
我说……我说……我说……

明白么?

是的，你害怕，所以你现在只能在这里哭泣……

可以么 要是真这样就好了

我只是太缺乏安全感，我只是想发泄，并不是想要博得同情

一个对我相当不错的男性朋友看我的心情说你怎么了，你是不很不快乐，我笑了，笑的没心没肺的，笑的眼泪都出来了。。。。。

可是你依然不知道，有时候想你的感觉压得我喘不过气来，我好想出去透透气，可是可是，我怕。因为我一个人的时候只会更难过！

为什么你能不动声色的就可以搅乱我的心情 我没理过你 你也就不要打扰我好吧 为什么 时不时的蹦出来招惹我