对于以前的同学 也许印象最深的就是那个边什么的吧
我并不喜欢她 很恶心她 恶心她到印象胜过我喜欢的人

哈哈 不止我一个人讨厌她
唉 当时呢我主动打她的 后来她指甲很尖把我的脸给刮破了
我一般对外都表现我性格很文静 所以啊所有人都认为是她先打我的 大家都在指责她
你们不知道 我当时 多·想·笑

可我最后没笑 因为我笑了就不代表我很可怜了
所以我一个劲的把脸上的疼痛给用某种方式聚集起来 然后我就猛然的眼泪一直流
我的同桌我的前桌都一个劲的在安慰我 不要哭啦 不要哭啦
愚蠢

愚蠢
愚蠢我小小年纪就弄的跟宫斗似的那么有心计
愚蠢她明知道名声不好还做一些让人讨厌的事
愚蠢所有人都只相信我而不相信那个可怜的人
唉 她确实可怜 各种意义上的 我是不是该用
“（笑）”？

我心很黑 对外那么文静只是出自于本性对外界的害怕而已
这点我是不否认的 所以我即使不用特意去装大家也认为我一定是无辜的
我隐忍骂她的冲动忍受她的各种言行和行为
她有次在课堂上说的话 让我想笑的拍桌子
那节语文课上的内容我是记不太清楚了 大致就是居里夫妇辛辛苦苦的收集材料做研究什么的？
赞赏她的对金钱的淡泊？然后讲到她的成就吧，貌似辛辛苦苦研究到了一克镭。
她当时说的话就是“才一克镭，这么小气”
我当时，只有想笑，没有其他的情绪，“你真的有好好听课吗？”但我没问^-^。
这么说来还是挺怀念的，记得那个时候我的语文考试经常拿优，虽然，作文和作业一般都没好好完成。

记得还在读幼儿园的时候我每天都迟到，到了幼儿园我手上还拿着火腿肠和酸奶。
可爱的是我老妈经常认为星期四不用上幼儿园，我也不懂原因，所以我每次星期五去上幼儿园的时候，同学都会问“你昨天怎么没来呀”后来在小同学的提醒下妈妈总算天然呆的知道原来星期四也要上幼儿园，我的妈妈，大概就是这样可爱。


我对于小时候的记忆不太明白了，只觉得有一次是完全的开始记事了，那个时候貌似五岁？
那时我的眼睛完全明亮了一样，而我面对着客厅，身上穿着有着天线宝宝的彩色条纹T恤，然后穿着深蓝色的短裤，挺宽的=w=，然后穿着凉鞋。
我从小到大都不爱照相，所以我每次看以前的照相，一般都是苦着脸的，看着挺想笑，只是我现在仍然不喜欢那个照相机对着我照。

或许我是不想把自己给表现于众的，也是我会变成这样的原因之一。
写的时候一直在搓眼睛，我好像很累了，但我想等妈妈回来。
所以，我还是去烧水吧。

再等一会妈妈就回来了，正好，我也困了。

今天，真累。
活着的每一天，真累。
不管是照常去上学，还是像现在这般呆在房间里坐着，都好累。
我明知道我这种失败者留在世界上只会让我更痛苦，却还是不去自杀而在这里一个人啪啪响的打字。
啊，大概我在这个世界上除了电脑和一时兴起喜爱的动物外，大概，就是命。
要是我能够杀人就好了，当我对世界绝望时，让我杀了我的父母吧。
他们只会更痛苦而已。

这么说着，心情就好多了，然后，我就笑了。
真开心，这一天真满足。

好像也就是这么一回事，用自我安慰来活下去这种事也不是没有。
只是单纯的对自己的生命珍惜想活下去这种事也不是没有。
但是只怕在来更实质的杀害之前，我想我会先因身体的问题倒在电脑前。
也好，也许大家都喜欢用自己喜欢的方式死亡。
啊，但也不是那么好。
能在我猝死之前，杀掉他们吗？

嗯，水烧好了。

虽然我知道这种问题大概只有我自己去想了，
这种尿性听起来很厉害不是吗，像老滚5那样，
龙救了将来要杀死自己的人，233，很冷的笑话。