这个号，是当时看到“源小狼”的号的时候想到的。但是，当时，我实在没有勇气去申请。
在轩子的吧，那个号发的第一帖，“嘛嘛，我来发抽我来卖萌”，看到这个贴，我就知道它是萱的号了。
但最后我没有坚持自己的观点，在大家都以为它是源的号的时候，我也动摇了。

很久之前，夏天，我第一次熬夜，和你发短信，你说，源有太多的背负不能放掉。
那时我说了一句很该死的话，我说：“源是有血有肉的存在。我夫君可不是你的工具。”
那时的我，还和他们一样，非源不可。那段时期的回忆，心里眼里只有一个源。
而现在的我，早就知道了，那是我错了。

我不知道，萱是从什么时候开始慢慢代替了源，在我心里，我不知道你是在什么时候完成了身份的转换。也许，就是在和源一次次的争吵中，我看见了一个柔弱但善良的萱。她是美美，是灰原，是辉一。是美美的可爱撒娇，是灰原的冷静孤单，是辉一的温柔坚强。
你还记得吗，这些话，是从前我写给萱的生贺。现在，依然有效。

寒假的事，有些恍惚和不记得了，包括这次，毫无意义和理由的争吵。只是因为源。
因为看到源，就会有一种复杂和排斥的感觉，我无法理智处理。那个源的人格、和黑暗的第七人格，我宁愿一辈子不遇见那样的朋友。

你不知道，当我看到萱以“神原二辉”的号回到一吧时，我多么激动。说那句“好久不见”，内心早已坍塌成一片。

还记得，元旦的有一晚，你说你要告别手机了，当时脑子空了，麻木地告别，之后走廊上几个女生尖叫起来，某只立刻原形毕露，在手机那头吓得哭了。
“呜呜，有鬼……”害怕到发抖。
我当时就楞了。那哭泣，仿佛一道天雷，给了我前所未有的巨大震动，似乎有一种被尘封的东西慢慢开启。
就是在那时、我正在和源对话时，萱的哭泣，让我彻彻底底明白了，你，就是萱。你，不是源。包括那个冷静的你，也是萱。不是，源。

短信，我不知道你为什么会生气。真的，不知道你为什么生这么大的气。可能是我太过矫情的言辞吧。但有一点，是真的。我把你当做姐妹了。或者，是朋友，也一样。我对你，再也不是那种暧昧的感情了。只是单纯是朋友的爱和关心。
我知道，我永远也无法取代龙龙的地位，但，龙龙是源的姐姐，萱的姐姐，在哪里呢？
我只是想让萱，让她在不当源的时候，也能有个人疼着。
也许，真的是我表达得不对吧，我想，是我的错。

过年，你以源的形象出现，我顿时方寸大乱，亲也不是疏也不是，最后乱套到干脆一刀两断。
可，原谅我再说句恶心矫情的话吧……之后的一晚，我梦到你了。梦到了一个带着温柔的笑的萱。就是照片上的萱，她在对我笑。是萱。
我当时就哭了，在梦里就哭了。随你信不信。
你不知道，我甚至也不知道，从什么时候开始，真真正正喜欢的是萱，不是源，不是爱情。

很多次，都在想念，但那个一直萦绕在心头的，不是源。
一直一直，都有种离别的伤痛，对萱。
失去萱，才是我最大的损失。
纵使，我曾经对源的感情深过萱，可那只是一种错位的感情，我不想要了，也早就丢掉了。
我真的，可以做你期望的那种朋友了。

很多次难过时就和镜子谈你，镜子或许能了解我的想念。
你的存在，对很多人来说都是唯一。
对和树、对桃桃、对桐桐哥、对镜子、对我，源只是浮云，萱才是唯一。

如果说说我自己的话……
如果你还是源，我还会选择和你绝交。
可如果你是萱，
我能不能请求你，再给我一次机会，让我做你的朋友，让我偶尔疼你、宠你、支持你。
你曾说过，轩是你唯一敢在其面前哭泣的朋友，可，那是源的朋友吧。她没有错，因为她对待朋友真的非常非常尽心，我不再像以前一样嫉妒，我知道，她付出得真的很多又很好。

在和镜子的交往中，我慢慢明白了一种特殊的朋友。
不用多么上心，但随时联系都不会觉得陌生。随时都可以知心。

在这么多分分合合后，我还有没有资格，洗心革面，重新回到你身边……
你能不能相信我焕然一新的心……

希望，你不要难过。为了源，不值得。