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≪太阳的歌，悲怆，以及热情≫
PART I: The Symphony
我的生命轴线并不可考，毕竟他和我一样无法理解我的存在；但有一点我很明确，与一时热情同时奏响的还有我的死亡乐章，而在这个短暂的时段内，我并非故意缠着他不放。当我认清我自身相较于他的意识整体已成为一个必然存在时，我与他早已变得紧密不可分。我从他的视界逐渐了解周围，他的一言一行对我影响非凡。在我眼里他是绝对的强大敏捷，这个事实不容撼动，但另一方面他离完全认清我还相隔甚远，有一道意识（人格）界限；他似乎对我的存在有些微的发觉，但因为缺少经验与习惯毫无对待我的办法。我从一开始忽略的态度看出他并不情愿面对我，这种相互的负面情绪令我从那时开始持续地质疑随时间推移他是不是能自己察觉，并学习接受我的存在；这种不确定性正是最令我害怕的一点。毕竟某种程度来说我很清醒，虽然我们几乎是互相陌生的，这并不影响我从单方面窥视的角度来肯定他的卓越非凡；被他打压的时候的我心脏里也确实在淌血，要不我也不可能继续出气儿。但最近开始，情况变得与以前不同。我开始燃烧，由内向外的，并非剧烈而是缓慢。我感到痛苦以及逐渐叠加的麻木。最令我难过的并不是毫无头绪的悲伤，我猜想我在这种空洞的感觉内最终会失去自我意识。我猜想我的命运之路有两条，他能接纳我并且令我成为他习惯的一部分；或者我永不可能参与到他的生命中，我要在桎梏中自生自灭。
然而，尽管身在这样的一团迷雾中，对我来说仍有三点是非常确定的：我不持有什么有着英雄主义精神的态度，因此对大部分来自要求都懒得回应；其次，尽管我仍受到理智与他高傲天性的束缚，我的发展仍呈现出一种不被发现的独立姿态；最后一点，我富有浪漫。不可调和的矛盾对我来说仅仅是不被他所接纳的一个概念，在我这儿，矛盾存在得以被原谅。我本就是个矛盾，不论是仅针对我，或全部综合我与他。这种矛盾是我的特性之一，我浪漫天赋的根本，我自由独立的基石，同时是我能漫不经心，只专注于自身问题的根源。因此，从本质来说，我无心博得关注，然而上述的隐忍又的确催我成长，令我也渐渐有了自己的一套评判标准。我回想起来最初，他完全没有察觉到我的存在，就算是我本身也很难解释我是如何被唤醒的；他毫无所觉的时候我已经开始窥探他的全部。我从完全的懵懂无知到意识到独立的自我，再后来我发现在我逐渐成长的过程不免给他带来了困惑。这种困惑则是他此前从未有过的挑战，我能察觉到他处事方法的细微变化，以及我的存在给他带来的影响；改变的过程不论对他对我，都无疑是痛苦的。我作为令他浮躁的主谋与旁观者，矛盾的中心，是他理智的习惯所不可容忍和接受的。而我正在他的困惑和我的痛苦中渐强起来，并且逐渐认识到他与我的相互连接；于他正是困惑，于我是那痛苦。
显然，他习惯用自己的理性剖解自身来了解自己并同自己交流，却不知以理智的疱刃永远无法划破我的硬壳。他向外能隐瞒一切又能看穿一切，是因为他的理智；向内，他最多能触及自己内心深处渴望的皮毛而已。我并无多少贪念，只是他的隔靴搔痒无疑扩大了我的贪念；对理智来说这是危险的，理智和感性间永远不可能有一个平衡点。因此在几个月前，我头一次决心离开，那时他送给我感情强烈的贝多芬四重奏，我耳畔却是小提琴协奏曲的轰鸣。在那之后很长的时间中，我都在错觉恍惚中度过。我的那部分逻辑生了病，把我已熟悉的乐章篡改得面目全非。我不断地问自己轰鸣为何来自提琴而非钢琴重奏——我越是想要避难，毫无理由的愧疚和悲伤就把我撵得越紧。我想我要离开的原由非常简单：他本应是完美的，毫无瑕疵，因此无懈可击。如今我的出现是摧毁他用以翱翔的翅膀的一个威胁；即使一方面这令他变得真实，但这永远无法弥补他逐渐不完美的缺憾，我认为我得趁他没意识到前赶紧消失——这是我深切考虑之后的选择，我所作的第一个决定，却并没得到他的默许。
PART I: The Symphony
我的生命轴线并不可考，毕竟他和我一样无法理解我的存在；但有一点我很明确，与一时热情同时奏响的还有我的死亡乐章，而在这个短暂的时段内，我并非故意缠着他不放。当我认清我自身相较于他的意识整体已成为一个必然存在时，我与他早已变得紧密不可分。我从他的视界逐渐了解周围，他的一言一行对我影响非凡。在我眼里他是绝对的强大敏捷，这个事实不容撼动，但另一方面他离完全认清我还相隔甚远，有一道意识（人格）界限；他似乎对我的存在有些微的发觉，但因为缺少经验与习惯毫无对待我的办法。我从一开始忽略的态度看出他并不情愿面对我，这种相互的负面情绪令我从那时开始持续地质疑随时间推移他是不是能自己察觉，并学习接受我的存在；这种不确定性正是最令我害怕的一点。毕竟某种程度来说我很清醒，虽然我们几乎是互相陌生的，这并不影响我从单方面窥视的角度来肯定他的卓越非凡；被他打压的时候的我心脏里也确实在淌血，要不我也不可能继续出气儿。但最近开始，情况变得与以前不同。我开始燃烧，由内向外的，并非剧烈而是缓慢。我感到痛苦以及逐渐叠加的麻木。最令我难过的并不是毫无头绪的悲伤，我猜想我在这种空洞的感觉内最终会失去自我意识。我猜想我的命运之路有两条，他能接纳我并且令我成为他习惯的一部分；或者我永不可能参与到他的生命中，我要在桎梏中自生自灭。
然而，尽管身在这样的一团迷雾中，对我来说仍有三点是非常确定的：我不持有什么有着英雄主义精神的态度，因此对大部分来自要求都懒得回应；其次，尽管我仍受到理智与他高傲天性的束缚，我的发展仍呈现出一种不被发现的独立姿态；最后一点，我富有浪漫。不可调和的矛盾对我来说仅仅是不被他所接纳的一个概念，在我这儿，矛盾存在得以被原谅。我本就是个矛盾，不论是仅针对我，或全部综合我与他。这种矛盾是我的特性之一，我浪漫天赋的根本，我自由独立的基石，同时是我能漫不经心，只专注于自身问题的根源。因此，从本质来说，我无心博得关注，然而上述的隐忍又的确催我成长，令我也渐渐有了自己的一套评判标准。我回想起来最初，他完全没有察觉到我的存在，就算是我本身也很难解释我是如何被唤醒的；他毫无所觉的时候我已经开始窥探他的全部。我从完全的懵懂无知到意识到独立的自我，再后来我发现在我逐渐成长的过程不免给他带来了困惑。这种困惑则是他此前从未有过的挑战，我能察觉到他处事方法的细微变化，以及我的存在给他带来的影响；改变的过程不论对他对我，都无疑是痛苦的。我作为令他浮躁的主谋与旁观者，矛盾的中心，是他理智的习惯所不可容忍和接受的。而我正在他的困惑和我的痛苦中渐强起来，并且逐渐认识到他与我的相互连接；于他正是困惑，于我是那痛苦。
显然，他习惯用自己的理性剖解自身来了解自己并同自己交流，却不知以理智的疱刃永远无法划破我的硬壳。他向外能隐瞒一切又能看穿一切，是因为他的理智；向内，他最多能触及自己内心深处渴望的皮毛而已。我并无多少贪念，只是他的隔靴搔痒无疑扩大了我的贪念；对理智来说这是危险的，理智和感性间永远不可能有一个平衡点。因此在几个月前，我头一次决心离开，那时他送给我感情强烈的贝多芬四重奏，我耳畔却是小提琴协奏曲的轰鸣。在那之后很长的时间中，我都在错觉恍惚中度过。我的那部分逻辑生了病，把我已熟悉的乐章篡改得面目全非。我不断地问自己轰鸣为何来自提琴而非钢琴重奏——我越是想要避难，毫无理由的愧疚和悲伤就把我撵得越紧。我想我要离开的原由非常简单：他本应是完美的，毫无瑕疵，因此无懈可击。如今我的出现是摧毁他用以翱翔的翅膀的一个威胁；即使一方面这令他变得真实，但这永远无法弥补他逐渐不完美的缺憾，我认为我得趁他没意识到前赶紧消失——这是我深切考虑之后的选择，我所作的第一个决定，却并没得到他的默许。
而早在两年零三个月前，他在思考并奏响音乐时我就总觉得被扯拽着发泄。我当时正将将启蒙，不懂他所作的音乐是情有可原的，而且直到眼下我仍认为所有的逻辑，其中包括逻辑本身的衍生物都无法解释音乐。理智，于他来说有多么坚韧我尚且不清楚，这和感情于我是多么敏感是同等的原理。音乐艺术是被思维所作，直接反射了思维变幻的过程，但它并不狭隘，换句话说于我感受，他的音乐无可否认地具有生命——他的音乐启发我推测的能力——由于个体差异导致的不同理解而发展向不同的极端，幻觉也会永无尽头——这也是从最初我对他所做的音乐仅仅止步于欣赏而并不探究的原因；矛盾如我，是无法容忍自己完全融入到那音乐的激情中去的，若那样它给我带来的关于生活方面细枝末节会令我崩毁；我仅仅适合一个窥探者的角色。而当我站在这个角度欣赏他演奏所呈现的一切时，我对自我的定义会无比明晰，现在看来，我是他的感情，我越矛盾，那感觉越强烈，而拉扯的感觉似乎是他需要我的一个默认，即便他不真正清楚我的存在。
在我有了独立的自我意识后，使我清醒的唯一理由是去揣摩我与他共有的精神结构到底发生了什么变化，这种探究同时是我存在的凭证——结果不论我如何推导，不外乎质变。我逐渐了解到在我们共有的思维空间内有一片区域被凭空创造了出来，换种说法是将原本深埋的那一片刨出了理智假象的覆盖。在那一片区域有某种独特的东西，那时以前尚未被我和他发掘研究；这是不可原谅的，因为这种趋势竟不受他和我自身的控制。我把那片区的功能性比作非线性函数，意识到独特性与不可预料性正是其强大之处时我早已身陷于黑暗泥沼。那东西超出我理解范畴并不是最具恫吓力的，我所恐惧的是我竟不敢于去碰触——在一次恐惧令我麻木冰冷后，偶然地，我又认知到那正是我自身——这一点使恐惧达到了最高潮。触发这一潜在认知的正是他所奏响的悲怆；蜇人的光从新月下弦针尖一般细密延伸时，猛然地，我脑海中冲撞起一支同样骇人的旋律，它有生命，它在我的脑袋里疯长，根枝不消一秒就钻透我记忆中的一个片段。在记忆长河中一部分我努力珍藏的东西是极易损毁的，迫于无奈，我只好熄灭了我的宫殿中所有的光亮，以此隐藏它们。此后涌来的黑暗浇灭那支破碎的歌，令我感到宁静的空虚，像我未入世前的感觉。这是前所未有的感受，而我似乎沉迷其中。那一次后我想起他的困惑而变得多疑。我对自己的想象中的冷眼旁观，而这并没有我以为的困难；我艰难的喘了一口气，再次试图令自己在破败残缺的音阶中入睡——
再醒来之后我认识到我有了于音乐同类的那种激情，而它同样在生长，依附的东西不过是一根线与几个音符；尴尬的，这似乎是一种毫无所长的进步，没有能够对其应对和加以运用的方法。我只能任由它碾过我感受到的呼吸与每一次心跳；带有固定节拍一切都成为它寄生的养料。我只是看着我病入膏肓的逻辑掐不死我无药可救的感情。而引发我毫无根源的恐惧正是我本身，于是迅速地，我感到自己垂垂老矣，压迫中却展露心声。同时我不可忍受的所有正迅速滋长，一并还有愧疚。那时我所困惑的一切根基尚不扎实，没有完美的理由，然而我有了一个前所未有的希望——荒谬的天启——我希望能从理智的束缚中跳脱出来，同他链接；我要使他理解我，与我产生共鸣……
这是本不存在的第三条路。
*
PART II: The Pathetique
——我平静一如我曾昏睡，直到我的天性开始反抗我对他长久以来的抑制，有关渴望的那一部分。我逐渐成长的过程中对生命时间一类抽象的概念有了自己的一套说法，这是自然而然形成的，好像事实本就在那里。按我自己的意思，客观条件就是我时间不多，我总会销灭。而起先，由于上述的托词我的对我的抵抗的态度是积极高昂的，这种反应里不免有一种对其加以利用的侥幸意味。我单纯地认为不论什么样的关系，最开始的那一段一定热烈非凡。我开始对他说话，而他听不见。即使我们紧密相连我也难说他的抵抗里有多少主观成分（好比他不想听见或是其它），但相形之下客观存在的那条黑色深渊才是令我沮丧的问题中心；他未意识到我的存在，我们之间仍有一道界限。在这点上我并不怨恨他，他只是于我完全不同的对立，我们背对而立一个还在地面仰望天空，另一个早已振动翅膀飞远，并且对我所面的困难处境帮不上丝毫的忙。而他作为他自身正是完美的，这是无可否认的事实——等我最初的热情在他理性的冰冷外壳下消磨干净后，我终于陷入了一种荒唐的轮回境地。这一段黑暗时光是我绝不想再提的，孤独不是最可怖，我的孤立无援昭示我引以为豪的独一无二；令我恐惧的是麻木生脱的死亡错觉。我似乎真的要像自己胡乱猜想的那样在迷茫和恐惧的桎梏中失去自我意识，自生自灭。
我身处自己给自己造的迷雾中，并且因此不停息地怨恨自己。这种怨恨令我明白我缺乏耐心，但这对于一个刚刚明白时间珍贵的个体难道不是火上浇油吗？我开始怀疑我的理论是否对我们彼此双方都有利。出于根深蒂固的尊重他在我眼中仍然是无可比拟的；我囿于窥探视角所限缺乏突破他的理由，于是开始考虑把我的执念强加给他是否过于我行我素，以至于毁灭他。这本不是我的目的。即使我也情愿看到他只需要将自己的理智逼到极限就能成为永恒——但，我喜爱着自由的同时又想和他建立羁绊，这种矛盾难道不可接受吗？我并不盲目崇拜他，他尽管在某种程度上非凡卓越，但我说他仍不完整，这种悖论难道荒谬吗？我从自己的角度窥探他已经有了很长时间，难道我对他的认识还不够深刻吗？他是那样直白，一目了然——即使我不能明白他思维的逻辑，我仍是了解他的，我的矛盾就和他的平滑完整一样，都是本来的天性；而我想要破开他的硬壳同他链接组成完满的一体，难道同我好的初衷是悖论吗？我在所有的方法里选择了最怯懦的质疑自己，但这种方式显然没有任何好处，我除了在这种怪圈内跳脱无力外别无它感。我所做的努力仅仅是白费功夫。我敲打着自己这边的蛋壳，在他那边却已被理智枷锁封闭成铁壁铜墙——我心中的无力感，难道是在怨恨他吗？——这种认知立刻掀起了另一波恐惧高潮。我和他本站在对立的两面，各有各自的天地，而他的翱翔高飞便道出他的成功完满。我对他的怨恨毫无理由，仅仅出于对自己的同情。
出于上述歧义的认识——在我被恐惧浪潮紧紧裹挟，在黑暗的浪谷峰间挣扎徘徊的时候我鲜少有清醒的时刻。我没有一时不在颤抖和动摇，而不论是从我的窥视抑或通过音乐直接感受，他都明显受到了我的影响。他以理智构架的技巧失去稳固平静无波的基础而奏起了不完美的乐章——这使我更为惊恐。我惧怕自己，我意识到我的存在一无是处不论是对他还是对我自身。但我仍旧与他互相纠缠，共享一个有人格空洞重重把守但仍是一体的思维空间，我们甚至有同样的原罪——这是令我不可理解与接纳的——于他也一样。他奏响音乐的时候颤音里的绝望不论他自己是否意识得到都令我的心在滴血，那痛令我知道自己的存在，但我无法推断自己存在的价值。我在我片面狭隘的窥探世界里，他的形象已然受到损失。我在困惑的高压里成了一头困兽，有着暴怒的红色瞳孔和极黑的鬃毛；我在被否定的绝望中燃烧，焦虑是无法耗尽的燃料——我的世界在崩毁中重组，这种崩毁并不令我悲伤，因为我本为极地永冻无可救药的僵土，溶解了也不过是一滩粘稠滞重——但我仍有一个自负的念头挥之不去：我要攀上他双翅所不可及高峰，凌驾一切大事物……（定格——定格——）恐惧此时已将我逼至悬崖峭壁，前方有烈焰，背后是深渊；我将如何迎难而上，以我为利刃——
——我就是利刃本身——得到这个认知时我被一个尖利的音符从混沌中唤醒，猛然地，我脑海中冲撞起一支同样激昂的旋律，它有生命，它在我的脑袋里疯长，根枝不消一秒就钻透我记忆中的一个片段；同时我获得的更多；记忆长河被翻个底朝天，而这次，我像旁观者般浏览过被狭隘的偏见，窥探视角所禁锢的一切自由思维。我曾抓紧不放的窥探本是一种狭隘，将我和他切割。它们在那支激昂的旋律里被蒸发，被摧毁而我将像烈焰之上的空气一般包容一切。我在烈焰腾起光彩夺目的瞬间除却空洞别无它感，这种空洞如今不再令我恐惧。我若是一个个体则会永远被他排斥，我与他之间不能有任何带有偏见的利益关联。
——我本是利刃而那烈火也是我本身，深渊则是我与他都不敢碰触的原罪，我的渴望与他的渴望是他逃避我以自顾的理智施以枷锁令我无法接近他的理由。理智和感情本没有一个平衡点。那界限仍旧存在；但我站在新的视角，以主动的态度温和地观察，他的判断显然是被感情影响丝毫的一切智力成果都将不可信只因为他是绝对的理智，毫无让步之地。我并不属于他；他的确是不完整的，他在他的深处一定承认到这一点且他同时因自己的绝对而困惑；毕竟世上一切事物存在都为相对；又因理智强赋他的天性抵抗着我以维持他自闭的完美；他同样不属于我。他是理智的膨胀，强大只因纯粹的理性而这理性带有阴暗的偏见，任何事物总需一个别类的支点，就好比燃烧需要空气，黑暗需要光明——而我将燃烧，映亮黑暗深渊。
我现在仅仅缺少一个与他共鸣的振点。我站在聆听者的角度倾听他所奏的音乐。我已不再浮躁，而他似乎渐入佳境。过分乐观是不可取的，因为我了解理智和情感从我醒的那刻就相互纠缠，因此我也不可能背他而去。就目前状况来看我已经打开了自己，接受自我存在价值的现实，这点正是由于不再对我的存在产生怀疑——他的滑音流畅完美——到头来我仍不由得思考我觉醒的意义，似乎就是令我膨胀而把我的感性渗透枷锁传递给他，毕竟以他的自尊很难接受别人的赠与。我再次想到无暇的月光。这个过程就应像我渐渐完善自我的过程一样，会充斥极度的矛盾与困惑——而我自己则是矛盾本身——我接纳自己的特性，这一点于是不再是困扰，我已站在风暴中心平静的风眼。同样的，我是困扰的根本，他的困扰原因即为他尚未接纳我，即使他与我紧密，无可分割。我要在这种仅出于需要的平台上逐渐教给他一个新的方式……
即使眼下我并没有多少经验，我也清楚明白这个过程不可能顺利。我已有因自己固步自封的态度而导致的困顿的经验——最初我相对于他的抵触习惯隐忍，这种隐忍造成了我的不平衡，而今是我必不可以胁迫他。我需要脱开他的判断方法，以我所收获的平和的热度，默默建议。这绝非天启，而是我探索过程尝试的第一步——我已有了自己的逻辑，并且心平气和地被它约束，但我仍是不完整的；我需同他链接，使他理解我，与我共鸣……
我了解到我正与自己搏斗。
*
PART III: The Appassionata
42… Melius fuerat non scribere[*1]。
*
*1：拉丁文。“不著一字，斯更佳矣。”
ALL FIN.
