最近好不好。

最近我不失眠了可是总是六七点就会被门外一点小动静惊醒 然后打算闭上眼再睡会儿觉 可是接下来就总感觉半梦半醒的脑子里闪过很多东西 甩不开也看不清抓不住 唉 我是不是得要神经衰弱了啊

其实每个人的生活方式都一点儿也不会一样 没有什么对不对 你也知道 有的时候自己是不得不随各种不定因素改变的 我曾经以为我会很乖的上下学 毕业 找工作 到二十岁以后才会谈个男朋友 然后待嫁 我觉得就是个很老派的人 可是我还是一而再再而三的违背了所有人的初衷 违背了自己愚蠢又美好的想法 虽然我知道我不论怎样我的骨子里都很老派可是这样叛逃的自己也已经融在血液里 接受了并且任由它流向自己身体任何地方 不喜欢也不讨厌 因为我知道只有这样的我才能找到属于我的出口 王政 我还有这么一句话也应该对你很受用 两个人没有同一颗心没有同种经历是不可能体会到对方所有的辛酸和愉悦 所以 会好起来的

我过两天给你电话 我手机停了又准备换卡 嗯 我又要换电话卡 不知道这种心态是什么 很奇怪又很正常 我的联系人不多 因为习惯了也喜欢上了自己一个人 我不打电话不想联系就谁也别想找到我 真是个怪癖 哈哈 最近还想换手机 我用不惯屏幕手写的手机 待机时间又短 老需要充电 功能那么多我也不一定用得上 我就想弄个白色直板手机 可以打电话发信息听歌听收音机有电子书可以照相待机三天以上就很好了 这样不就很好吗 和我上班过的万忞哥说我是个老古董 我笑嘻嘻的默认了 我还真是个老派的人 哈 只是我当初用了步步高手机就是这样的但是最后还是弄丢了 我特怀恋啊 赶明儿就赶紧的换了

看了看 我发现我跟你真是罗索 不过我好像很愿意给你讲 要不这键盘不好用我还是给你打了那么多话 哈哈 所以了 我记得一直有这么一个你我执着着 我想 这是我唯一能执着唯一真正不会改变的事 有了男朋友也不会改变的事 最后了 你是不是总一个人那是自己的心态 我希望我不是

再啰嗦会儿你的体重问题吧 就五个字 羡慕嫉妒恨 不过我觉得你应该胖点啊白痴 你以为你是演干尸啊 我都有90斤你比我高比我骨头重你是不是一睡就睡几天几夜干脆省时省力省饭钱啊 别人是越烦越难过的时候越没胃口而我的怪癖就是恰巧相反 我越想吃点小东西 我可不想亏待自己 唉 我觉得有机会我应该跑去把你养胖点平衡下我的心里

我穿鞋脚都打起泡了 然后不知道为什么腿上有一块紫黑色的皮肤 手上也被划伤了一大长条 手指上试刀快不快的时候给划了两下 到现在伤口沾水还疼着 然后这几天忙得也没睡好觉 你说我造孽嘛 T_T 呜呜呜呜 。。。。 猜我是真哭还是假哭来着

其实 相比较给你打电话发信息我觉得还是咱两没事这么留言说说话还强点 虽然都没那么频繁上网了要过几天或者一二十天甚至更久才能看见 但是没事说说心情 想到什么就写上去 那一刻也不用拘泥于用言语说话的矫情却比任何时候都来得温暖 哈哈 你的电话我给记心里了 不过我只会一直不能上网或者特别想你的时候就给你电话或短信

王政 其实我也感觉我挺无耻的 明明也有错可是还理直气壮的教别人如何去撒谎如何去背叛 明明自己也讨厌这样 可是毫无愧疚感 一点也不慌张 脸不红气不喘的 哈哈~我有够无聊的

五月二十号 亲爱的 尽管我觉得我们不像有亲情有友情有爱情的那样 可是我仍然想让你记起每个特殊的日子我都会记起你~

怪自己 怪自己反复无常怪自己不够强怪自己不够努力怪自己在没有能力的时候没有准备好的时候让自己自负到冰窟。。。。

我总是记不住自身毛病带来的惨痛教训 我总是要跌跌撞撞到形成条件反射才会真正明白 所以我抓不住还总是怪别人。。

王政 我跟人家说 我是那种不会道歉不会改变的人 其实我也是真的这么做了 就算我知道自己错了我也只是用自己的方式去补偿 并不会示弱一点点 我不知道这是有多让人讨厌 就像上次 明知道自己说到没做到 没有努力 把话说得很满 可是我不想说什么对不起 好像老友也只剩下你和lzq了 我还跟你说过我是唯一不会害你难受和失望的人 我却不知道该怎么做 好像除了逃避就没有办法了 前些天lzq说看到你了 我以为是现实 他说是看到你qq在线 所以我想问你怎么样好像已经没多大意义 好像我除了能借lzq的口问你咋样 不敢去问你自己到底怎么样 这样逃避和疙瘩闷得自己像是一大块石头 又傻又强。

嗯 你说我多心就是多心吧 可是这事始终是我的不对 你说过了这事就算这么过吧 只是我宁愿我多心就多心吧 多留个心眼总比傻不拉几的被人出卖 自己怎么死的都不知道的好