二楼祭度娘

Ich habe viel zu sagen. Und ich will jemand,mir zu hoeren. Vieleicht gibt es vieleFalsche.Aber es ist das Woeter ,dass ich will sagen.

由于作业赶工，中午只有一包豆腐干作为午餐。虽然不丰盛，但是对于饥饿的人来说，这是最好的美味了。毕竟，饥饿是最好的调味料。
没有他人的陪伴，那我就自己倾听自己的心声好了。

一个人的贴吧，一个人的世界。一个人的歌声，一个人的风景。
我在寂寞中跳舞，在空旷处高歌。婉转出心中的波澜，感慨夏日的灿烂。这歌，这曲，这舞，这人。这是我不敢向他人展露的心声。这情感在梦里婉转千回，却不得不在白天的时光闭口不谈，用笑容作伪装。活在我一个人的世界，其实并不忧郁悲伤。不是无法跟别人交往，也不是专程躲避世俗。因为，这个地方，对于别人它是一片空旷的荒野，一个年久失修的球场，一处被正午的艳阳炙烤的土壤。但对于我，这就是天堂。在这里，我不必去考虑他人的看法，不会被诱惑所左右心智，不必为脱不开身责任和义务所牵绊。在这里，我可以倾听自己的声音，高歌属于自己的旋律，挥洒只有自己明白的泪水，旋转出只有自己懂得的舞姿。
这是一个在成长中，可以令我努力留住自我的地方。
献给镜子那一面真正的自己，献给内心中一直隐忍个性，却始终希望充分绽放的自己。
这是属于你的地方。
我呼唤你，我的自己，我的心声。
来吧，走出这副渐渐圆滑世俗的躯壳，飘出这副在俗世中不得不以胭脂粉饰的躯壳。这顽固，死板，不得不按照世俗定制的、批量生产的束缚，不应该约束你这样一个高贵本真纯洁的灵魂。
我控制不了这肉体的成熟和老去，也不知道什么时候它会突然不适应我的存在，将我撵出。我不知道，我控制不了。我希望建造一个属于你的诺亚方舟，你可以在其中留存自己，不随时光过往而成为历史车轮下的一粒沙土。我知道你想活下去。我知道你是你，你不会做别人，更不会按照程式化的框架被认为地塑造成某个模样。虽然我见不到你，但我知道你的存在。当人们懂得了思考，当着人发出来自灵魂的呼唤“我思故我在！！”于是，他们就获得了永生。
既然在实际中摆脱不了肉体凡躯的束缚，毕竟我们得有一身“外衣”，而这件外衣需要用食物和爱去维护。你可以没有寄托，但是你的“外衣”有她逃不开也不能逃的义务和责任。那好吧，你得去善待她。毕竟，每个生命只有这么一件外衣。有人问：鬼和人有什么区别？你知道吗，鬼只是疲劳时脱掉那层外衣，而人依然穿着那层外衣（人称她为“有生命体征的身体”）。只是这件外衣，在有限的记忆中，我们只有一次机会去穿脱。为什么有人会怕鬼？那是因为，他不知道自己本身就是那个东西。但区别是：鬼出现是有理由的，而人活着却无需任何理由。所以，努力为这个世界做点事，努力建造属于你的诺亚方舟。同时记得，尽全力去保护，爱护你的衣裳。
记得给自己留一方最神圣的净土！
花雨飘扬，属于你自己的纯净世界！

【再看曾经】看过一条有关水瓶座人的评论，说他们习惯于消失，或是说从地球上蒸发。期间他们躲起来纠结，自己跟自己打一架，待冷静后重新冒出来向世人宣布战果。
呵呵，很到位的评论。这就是这个贴吧出现的原因。关注者寥寥无几。但我却在认真写每一篇日志。这个贴吧是每一次自己内心思想纠葛混战的战果公布牌。这个贴吧是能提供我自己躲起来的世外桃源。曾经开通新浪微博用于此用。可是很矛盾。我有情感要抒发，于是希望能够有人去倾听自己。于是努力吸引大家关注。可是当成为微博达人，关注的人愈来愈多···我却什么也难以说出口了。当你成为一个公众人物（即使十分微不足道），也不得不得有点公众人物的样子。比如说，牢骚话说不出口了，非常具有个人情感的话说不出口了。矫情的话不想说。于是心之窗，成为单向。
又想躲起来，又渴望被人关注和心疼。人啊，真是···
瓶子的世界永远都充满新奇探索。不只是外部，也在自身。

一个人签到，一个人写字，一个人感悟，一个人回味。什么都是一个人。其实这种感觉很复杂。明明很需要，也很享受这样一个人的思考空间，却也很感慨什么都是只能由自己一个人来完成。但如果真有他人进来写博。我想自己心底应该是不愿意的吧。如果完全不想让人看，那干嘛要把如此私密的心里话发布到贴吧这个公开平台上去呢。在公开平台建立私人空间，究竟是为了什么。
小时候从来没觉得七夕和2月14日有什么不同之处。感觉就像感恩节，不必专门过就过去了。上了大学，本来很自然地于此两日行走在街上。然后。就那样越走头越低。最后索性还是回家了。过去还一直奇怪为什么有人过这样两个节日要用“躲”这个词。

已经好久都没有关注他的微博了。也不计划再搜索他。只是过去两年里每次打开网页，默认设置的是他的微博，突然这样完全不再关注他，有一点点若有所失和不适应。不过，慢慢就会适应吧。不为没有可能的事情衣带渐宽，这也是一种成长——要断就痛快一点，断的越慢越越痛苦。剪不断理还乱，是离愁。
不知道现在身边这个人——依旧像过去一样体贴温柔，偶尔稍有点墨迹的人，是不是我要找的那个人。
有些男人，适合谈恋爱不适合结婚。有些男人，适合结婚不适合谈恋爱。其实还是很期待，有没有那么一个人，既适合谈恋爱又适合结婚呢。你是要捧着玫瑰开着宝马的男人，还是要骑着自行车兜着蔬菜的男人——这是个问题。

夕阳西下。
傍晚，我缓缓走向街角的十字路口等公交车，熙熙攘攘的人群从身旁穿流而过。突头一回，我竟然希望，自己的公交车能晚点来，或者干脆就别来——给我一个徒步行走的借口。一瞬间自己不再像从前那样，满满流露着尽是独在异乡为异客的孤独和凄凉。车流鸣笛，叫卖与讨价还价声，广场舞音乐，孩子的欢声笑语声，此起彼伏。容身于人群和浓厚的生活气息里，我在不知不觉中被这个陌生而历史悠久的城市打动。并非我原有的生活环境，拥有我熟悉的节奏。或者，我的节奏在向这座城市靠拢，我的呼吸，脉搏与喜怒哀乐，在渐渐被她同化。不再归心似箭，孤独感在被这座城市中，热情纯朴的人们和激情四射的夏日所淡化驱逐。我不再慌乱，不再强烈地感到若有所失。这座城市在接纳我，或是说，我的心在渐渐熟悉和认可这座城市。西安，我在渐渐融入你。古老的你，能听到我的心跳吗？

无语了…穿480D的压力袜的结果…不过这次还好，没有伤着右手。一下午都在流组织液…痛

最近事情好多，总有论文要写，总有策划要交，一篇又一篇。可是话说回来，不写拖着，只会越拖越多，最后熬夜，把自己整的人不人鬼不鬼。早点开始吧，早点开始才不是为难自己。不发愁是不可能的。但是万事开头难么。就需要开个头儿。
对于未来真有点迷茫。出国？考研？工作？该怎么办，众说纷纭。
感情方面啊···有时候真的觉得，其实一个人也挺好，很安静，很自在，很放松。除了夜晚冷的时候，会期待有那么一双温暖的大手握住自己，然后轻轻将我拉入他怀中。

今天在心情极度低落、身心疲惫时做了一个测试潜意识悲观度的题。结果是：你是个超级乐天派。想想其实有道理。 我常常感到无奈，但却不会因为无奈的一些现实而放任自流。可能是因为心底始终坚守着什么我不知道的东西吧，就是觉得不该放弃。即使累积大吼大叫，疯疯癫癫四处咆哮发泄，也不会选择最坏的打算，最后还是回归正轨，按部就班。追求幸福，是生命的本能。不要给它一个外来的压力去结束它。

真的就像你说的一样，成长，就是这样跌跌撞撞地长大的，很痛，但如果逃避，你就会永远不知道该如何成长，然后，重蹈覆辙。面对，就像是拿着自己往刀锋上撞，明知痛极，还是得去义无反顾地面对。因为，那就是你自己。只接受光明不接受缺点，你就永远无法长大。

还是不去修图了。天空，还是保留它的原样最好。多美好，不因人的喜悲而改变，始终保持着本真的自己。因为容下了，所以能够本真。[图片]

上周五心情持续低落，于是翘了一天的课出门走走。很棒，很闲适，很自由，很轻松。吃了一直不敢吃的小吃（减肥控制食物中），去了从没一个人去过的公园，走了从没一个人走的路线，玩了从没一个人体验的项目。
一直在控制，一直规律地生活着（除了晚睡）。拘束感与日俱增时，就要出去走走了。出门看看，别人是怎么生活的，出门沾染一下大家的快乐。忘记那些烦恼的人和事，自己开心快乐，无愧于心就好。只有先冷静，把自己摆在一个平静安稳的思考角度，才能做出最理智的判断，避免情绪化带来的不利影响。很美的小假期。休息了多久不重要，关键是足以放松以至自己不再被逼的想做出最糟糕的应对——逃避。
可爱的大象。聪明淘气的鹦鹉，高贵的孔雀，澄澈的天空，祥和的景致。简单的美好，令心灵纯粹，令心田归于平静。