我是怀着幻想的思春少女，我声音很难听，歪歪上面的萝莉音是我变声了。不知道你们有没有听出来，没听出来就罢了。我唱歌也不好听，遗传我爸，五音不全的主。但跟着哼哼还是可以的。我长得也不好看，不耐瞧，看一眼就容易看厌了。我现在还是以为苏晓安弃我而去是因为我的真实。我很难过，我以为到苏晓安这里就能结束了，我以为我的担惊受怕一段时间内会结束了。可我没预料到，很像是扫雷，雷不是游戏开始之前就固定好的，而是玩家开始以后随时变换着位置的。危险不危险谁也不知道，谁也预料不到你走的下一步会不会踩到地雷。有时我会怀着一种希望，希望你只是暂时的抛弃**后你还会像以前一样的保护我，照顾我。每天早晨说着早安，虽然短暂两个字。但深刻的意思大家心里都清楚。关系不好没人会闲的没事早晨浪费时间和你说早安。毕竟我不在乎你干嘛要和你说早安。我说早安的人不多，我扣里面的人不是都说，但有些人我还是会说的。虽然时间不定，我的心意在那里就好。你明白就好。
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我是怀着幻想的思春少女，我声音很难听，歪歪上面的萝莉音是我变声了。不知道你们有没有听出来，没听出来就罢了。我唱歌也不好听，遗传我爸，五音不全的主。但跟着哼哼还是可以的。我长得也不好看，不耐瞧，看一眼就容易看厌了。我现在还是以为苏晓安弃我而去是因为我的真实。我很难过，我以为到苏晓安这里就能结束了，我以为我的担惊受怕一段时间内会结束了。可我没预料到，很像是扫雷，雷不是游戏开始之前就固定好的，而是玩家开始以后随时变换着位置的。危险不危险谁也不知道，谁也预料不到你走的下一步会不会踩到地雷。有时我会怀着一种希望，希望你只是暂时的抛弃**后你还会像以前一样的保护我，照顾我。每天早晨说着早安，虽然短暂两个字。但深刻的意思大家心里都清楚。关系不好没人会闲的没事早晨浪费时间和你说早安。毕竟我不在乎你干嘛要和你说早安。我说早安的人不多，我扣里面的人不是都说，但有些人我还是会说的。虽然时间不定，我的心意在那里就好。你明白就好。
我没有过一味坚持着的事情，我总是半途而废。第一次写日志我就发誓要写下去，不打算半途而废了。可我本身的懒散还是征服了我，写到十分之一我就坚持不下去了。慢慢的帖子沉了下去也就不打算管了。第二次写日志我又发了誓。可照样没用，我是懦弱的，每次都被懒散给征服。第二次写了十分之二。本来打算一天一写的，貌似坚持了三天我也就不写了。每次的字数不少，但也不多。我虚荣心很大，大的你都满足不了。大的你都想不到。我自己也想不到。小说看多了我就想我为什么没有像是主角似的。有那多人爱，那么多人疼，那么多人伤。我想要的东西很多，不想要的东西相反很少。我贪财，我贪吃，我贪睡。我有时半夜睡不着也会反思反思自己为什么会这样。可想到一半就睡着了。第二天清晨也就忘了。一次一次都是这样，本来想改掉懒散的性格。可真是改不了。改不掉。
记得前几天和妈妈唠嗑，谈谈我的小时候和妈妈的小时候。这个妈妈是现实生活中生我养我的。不是最近才认得妈咪。
妈妈说他小时候学习可认真的，他们那个年代还没有多少人像我们这样懒懒散散不爱学习不爱劳动的。我想反驳，就说时代不同了，基因也不同了。我妈妈瞟我一眼，自顾自的嗑着瓜子。看样子是不打算理我了。我也不好自己唱独角戏。也跟着嗑瓜子。我说妈我是不是特别不争气。每次家长会第一个挨留的都是你，三课老师轮换着找你谈话说回家好好教育我，别再让我不认真学习了，快考试了，再不努力就没机会了。老师也找我说过，可我很想听进去，但就是听不进去。妈妈摸摸我脑袋，眼眶有些红了。我也挺难过，我妈怀胎十月坚持把我生下来以为以后有的依靠了不用担心自己老了以后了。可我想我妈也不会预料到生个我这么不争气的东西。有时妈妈不开心生我气总是那东西打我，打完我又亲自给我上药一边哭着一边给我讲道理。我想妈妈打完我哭完我说我完我也就没事了吧。打在儿身痛在娘心啊。我总和我妈说我皮厚，你要是难过不开心就拿我出气好了。我不嫌疼。只要你好受。我妈妈很瘦，体重不到一百斤，瘦弱的身躯支持着这个残缺的家庭。不瞒你们说我爸妈在我出生三个月就离婚了。是我爸提出来的，当时我不知道，现在我知道了，我爸爱上别人了。现在我就想为什么这么琼瑶的剧情发生在我的家庭，为什么不能让我们家是个和和美美的家庭。别让我享受着这残缺的爱。
前一段时间吃地摊东西吃多了。得阑尾炎了，在学校九点多上操的时候，肚子忽然就像是被虫子咬似的疼。同学扶着我回教室了就当我吃错东西也没怎么管。后来听男生们和我讲是不是我得病了，我流着虚汗。挺害怕的，本来我家庭就不好，要是再给妈妈添堵，家庭是不是就要散了。我强忍着痛对同学大骂，你脑子有病，别把病扯姑娘我身上来，我健康得很，不就是吃错东西了么，哼。
但我还是和姐姐去了趟医院，医院的单子下来了，我先看的。没敢先让姐姐看，怕结局不好姐姐告诉妈妈去我就惨了。单子我也看不懂多少，就看见三个字。阑尾炎。我突然觉着我是不是要死了。特别害怕，然后姐姐问我单子上写什么？我说没什么，吃错东西了。我姐姐哦了一声，就把我送回家然后上班了。晚上我和安梓兮聊天，聊着聊着肚子就痛了起来。我不由得就害怕了起来，我就快速打字和安梓兮聊着天，后来我越来越怕，就一边哭着一边和安梓兮聊天。然后就和洛河聊。最后痛得受不了我就干脆不打字了和他们说一声，我就躺床上捂着肚子就想吐。嗓子里有一股酸水往上涌，我吓坏了就急急忙忙的喊我妈。然后我妈火急火燎的把我送去了医院。我模模糊糊听到医生和妈妈说需要做手术。只听见我妈一直在喊做手术做手术一定要做手术。我的眼泪就流了下来。难过死了。
我发现谁都不是唯一，我把我爱的人当唯一她们却不以我为中心，原来爱是可以分给别人的。爱是可以分享的，我不想我的爱被人分享。爱我就爱我，不爱就是不爱。别从小学着骗人不好，都说了爱是唯一的。就像爸爸，爸爸爱妈妈。当然，我说的不是现实的，是网络认得爸爸妈妈。我爱爸爸妈妈，哥哥爷爷姥姥姥爷。还有侄子什么的。没见过面只知道有这么个后代。我想要人陪我疯，陪我耍赖，陪我闹，陪我犯病。很自私，但我的的确确想要这么一个红颜。有困难我们一起解决，谁有开心的事情一定要分享，因为同甘共苦。可如今这样的人我却没有遇到一个，想着以后也不会有了。原来谁都不是唯一。我想要唯一。我想要一个红颜，真正的红颜，不分离的红颜，不分享的红颜。如果是真心的就告诉我一声，留下号我会找你的。我不希望我的付出没有回报。
袖袖
