[小清新]
进出车库的木架子上，生长着繁茂的紫藤花。
那些末端已经开始渐黄的长藤，在微风中轻轻摇摆，几乎要触到地面上。
我喜欢车慢慢开过时，那些柔软的小东西在车顶上悠悠划过的声响和感觉。

[迷惘]
不想回家。不想呆在自己熟悉的地方。
贪慕上一种不断地行走在路上，漫无目的的感觉。
那么，接下去，去哪里？

[空白]
果然做了一个晚上的什么梦，早晨起来还是忘了。
只是记得，啊，昨天晚上的梦中，似乎有些温暖和打动人心的东西。
其实很多时候是不是这样呢。什么时间，什么原因，什么地方，什么人，我都已经统统遗忘了。
只是单纯的记得，啊，曾经被感动过而已。
这样的空白，对我无法逆转的人生轨迹而言，有意义么？

[遗忘]
啊。
原来科学证明，无论多大的心灵创伤，只要五年就会痊愈啊。

[疼痛与麻木]
锋利的刀划开牛奶的包装纸之前，我将不太凉的不锈钢刃在右手中来回翻动。
手腕上细细的青色静脉管清晰可见。
如果划开它，是不是真的能听见风的声音呢？
我想起这几天在镜子里看见的自己那张扭曲丑陋的脸。
有一天疼痛到都麻木了，便是已经到极限了。

[梦境]
梦到自己的车失去控制，辗入人群，小孩子在车轮下带来的蹦跃感，为什么在温暖柔软的床铺上也可以清楚的感觉到？
还有看不清面目的人们大声的呼叫声。
找不到的刹车和方向。
我微微笑，伏下身说，没关系，肯定是在做梦。
然后醒来，对自己说，看，果然在做梦呐。
闹钟响了。

[狗血]
突然想起来当时远在澳洲的他给我写过一封电邮。
标题上说，亲爱的，这算是冒险吗？
内容倒还记得。
不过，其实一直都很明白吧，为什么在订下婚宴后分手，居然没有什么悲伤。
也许我以为可以爱上这个人。
可其实我根本没做到。
所以我是很真诚的说，不用跟我道歉的。
因为其实我也应该说，对不起。
大家用的都是这么狗血的欺骗桥段啊。
还乐此不疲地上当。

[麻醉]
烟。酒。辣。
总是下雨。可惜天晴的时候都难得有好情绪。
我忽然很想念乐园里的海盗船。
什么时候再去一次。再坐在船尾上。
这次我一定双手全部从头至尾都松开。

[逃避]
真是有些疲惫了。
无论是欢喜着成功还是恐惧着失败，总之失去了一切做任何事情的动力。
简单的迷恋可以让我兴奋，而这种兴奋感失去的时候留下的却是更加巨大的寂寞空洞。
恐惧着三次元而来到二次元。从二次元，又该去哪里呢？

[心]
所有的想法与语言都是从头颅中流淌出来的。
我的心在哪里？
腾腾的热气中胸腔里有跳动着的疼痛。
像是挣扎着要逃脱的动物，被细细的钢丝绳勒进血肉中。
难道这样才能证明心的存在么。

[残忍]
是谁一刀剪去了那些柔蔓及地的修长紫藤？
于是只剩下红色的骨架般的孤单。
曾经温柔触过我额角的它们，翻卷着曾经嫩青的边缘一地。

[寂し]
原来还是会寂寞。
狂喜之后更是从高峰坠落的空洞与无助。
千千万万人当中，我寻找的是哪一个，遇见的又是哪一个。
我梦见一个年青的男子，微笑着给我一个湿润的吻。
于是我问他，为什么。
他说，我一直都在这里，爱着你。
可是为什么，醒着的我会流泪。
原来更加寂寞。

[宿醉]
原来有一种刹那光华，只是上一场轰轰烈烈的爱情未及燃完的余烬。
于昏暗的光线中，望见他裹着被趴卧在我的身畔，沉睡的侧脸像一个孩子。
帘外的阳光必然已刺目。
千千万万人怪异的眼神里，原来只有我诉说的不是谎言。
当指腹摩挲过他裸露的皮肤，心中忽然生出那些轻叹。
我们什么都不再有。
连勇气都早已失去。
当十指相扣，我们只像两只阴霾天空下的孤鸟。
酒精酿出的迷幻，一夜间让飞翔的羽翅灰飞烟灭。
下一次。下一次相遇。
如果还有下一次相遇，身边都有拥着温婉如玉的女子，我们会不会浅浅笑过，低语一声：“再见，曾经在我生命中的你。”

[贪慕]
所以也许我只是贪慕那透过薄棉衬衫传来的体温。
不要问我情从何来,归往何处。
我不知道人生,原来要笑着送走那么多的悲伤。