内疚（我无法做到不去想你，但我知道我的内疚是对你不够好）
我曾知道 你的好
我曾知道 你有多重要
我曾经知道不睡觉
对我身体不好
你是我的安眠药
我常自暴 不环保
是为你好 始终改不掉
宝宝的哭声听不到
我的音响太吵
你走了也管不着
才下了眉头 却攻上我心头
蚕食而尽 掏空左右
每当我回头 内疚是刽子手
摧残我回忆中的所有
天亮了 给我找个借口
来麻醉我伤口 血流了却未参透
是时候放手 但又不接受
我一无所有
无理取闹 你垂头
对我傻笑 爱是一场感冒
难道是我太骄傲
不信你说他多好
才把你气走 自招
才下了眉头 却攻上我心头
蚕食而尽 掏空左右
每当我回头 内疚是刽子手
砍掉我回忆中的所有
天亮了 给我找个借口
来麻醉这伤口 血流了却未参透
是时候接受 我一无所有
是我让你走 别回头
是无法接受 我一无所有
我终于知道 内疚


我无法给你最好的，我没有那么大的实力去保护你，我只有一颗爱你的心，或许说分手是你的错，倒不如说是自作自受，我也许没那么坚强，我也许会很懦弱的哭。我听着歌，会很想哭，会很想你，会觉得世界的不公平，让我失去你了。也许上天注定了，你不属于，所以只好早早的分道扬镳，这样才不会越爱越错。

十年（就算分手，这是最好的借口，起码我没那么伤心）
如果那两个字没有颤抖
我不会发现我难受
怎么说出口也不会是分手
如果对于明天没有要求
牵牵手就像旅游
成千上万个门口
总有一个人要先走
怀抱既然不能逗留
何不在离开的时候
一边享受一边泪流
十年之前
我不认识你你不属于我
我们还是一样陪在一个陌生人左右
走过渐渐熟悉的街头
十年之后
我们是朋友还可以问候
只是那种温柔
再也找不到拥抱的理由
情人最后难免沦为朋友
直到和你做了多年朋友
才明白我的眼泪
不是只为你而流
也为别人而流


我是个很普通的人，一个会抽烟，会喝酒，会打架的男人，我不够好，没有好好先生那么有气质，没有居家男人那么体贴，只能说我是个会把感情说出来，会把对你感情化成行动的男人。也许对别人不够好，但我敢对你说，我对你已经做到最好了。

我想我会等，但我至少不要等到100岁。

幸福是什么，是我睁开双眼时能看见你，是我睡眼惺忪的时候接到你叫我起床的电话。
颓废混杂着烟味，我满脸胡渣，在自得其乐的世界，那一个月是多么的让我醉生梦死。直到我醒来，才发现我还是那么的爱你

我睡了，不知道你睡了吗。

中午 浑浑噩噩的爬起床 梦里的那些会实现吗？ 不敢接受现实的空荡。如果你还在我身边，每一天我是否不用这么担惊受怕？

曾经信誓旦旦的说，我会做你的最后一任，现在想起是多么的好笑，看来愿望永远都是愿望。

后生 吃住阿

也许我是个坏人，也许我所做的事和我所说的不一样，我说会等你，但是我在等你的时候又去追别人。我是寂寞？其实我也不知道。但从开始到现在，能给我不一样的感觉只有你了，你存在于我的脑海里，在我心里，在我的歌声里。

无论你喜不喜欢我，我依然喜欢你，有时这样才叫有缘，从讨厌—仇恨—喜欢，是否上天注定，不，这种事把握在自己手里，我要尽自己最大的努力，最大的努力去保护你，关心你，我会用最原始的心去喜欢你。
我选择我所选择的，我喜欢的，会用自己的努力去去争取，也许一天，一个月，一年，我都会一直等着，直到你喜欢我，完全接受我为止。 我爱你，陈思雨。

我的追求：
我的目标：
我的想法：
我的珍视：


只有到了深夜，我才觉得这是我的世界，安安静静的，我的呼吸，心跳都是那么沉重。我不知道时隔一年，想起和你在一起的事，我还是那么的痛心。也许我嘴巴里说不爱你，不需要你了，但心里有个小人，它的心里小的只有你。