我还是那么害怕自己一个人。
一个人，会有时间想到很多很多。
许多想要记得的，和想要忘记的，突然就一团一团撞过来，胀得胸口阵阵的疼。
许多曾经发誓要忘记的，还是牢牢地粘在心里。
许多伤口，本以为会好了伤疤忘了疼，就这样没心没肺下去，却发现还是不敢触碰。
才发现，我还是那个懦弱的我。

我开始迫切的想要一个能懂我的所有的朋友。 兄弟也好，红颜也罢。 我开始想要去流浪，放逐自己，放逐自己的心。 好多好多的事，压得我呼吸困难，我迫切的想要逃离。

不知道为什么开始玩网络，玩空间。 文字控，说说控。 我的心依然空荡荡的，我想要填满我空荡的心。 我迷恋文字，迷恋文字切割内心的阵痛和快感。 我想要好多好多人看懂我的文字。 看到真正的我。

面对镜子里这个迷茫的自己，我慌乱的不知所措。 什么时候开始，我变成了这个样子。 不知道自己想做什么，所有梦想被抛出脑海。 没有期待的未来，没有奋斗的勇气。 我只是想要证明，没有爱情，我可以过的很好。 这或许不算很难。

如果有一天，我把我明亮的黑发染得乱七八糟，整天满身酒精的味道。 每天泡吧，通宵，睡着的时候蜷起身体，把衣服弄皱。 如果我变坏，还有谁会爱我如旧？ 还有谁会抱紧我，告诉我，要我变回来。

我爱陈奕迅。
把一个人的温暖转移到另一个人胸膛，
让上次犯的错反省出梦想。
静静地聆听、不要说话。

我有我的骄傲。
即使它曾经被某个人践踏到一文不值。
后来我转身，把它捡起来。
再后来，我努力的奔跑，不再回头。
努力把自己变得足够优秀。足够骄傲。
找到足够优秀的另一半。
到那一天，我会对曾经的她说，
谢谢你让我学会成长。
谢谢你让我懂得什么是爱情。

我仔细的聆听着不属于我的心跳声、尽量克制自己不安的情绪、我是否真的失败到了极致、到最后放任自己沉沦、堕落、一蹶不振。这不是真正的我、有确实是真实的我、回不去了、回不去了…

爱情先前再美，曾经也不过是琴棋书画诗酒花。再长久，最后也只会变成柴米油盐酱醋茶。可是纵使最后爱情会变的索然无味，不再刺激不再美，世人也宁愿贪图一时繁华，无法自拔。

我不相信自己。就像不相信爱情一样。我已经彻底胆怯。

形形色色的我们充斥着形形色色的未来、我们何时可以明白自己终究在想什么、我们终究在等什么、我们终究想得到什么。

当我们不经意间打开回忆的抽屉、除了发现那短暂的美好的时刻、剩下的就是满手肮脏的灰尘、回忆再过美好、却小于伤害！

我慢慢地品味着我这乏味的人生。仅此而已。不需要任何人占据。我自己知道我所追求的、你不懂我、我也不需要你懂。

明天就要高考了、班头给我说让我报师母的名好使、我在这里谢谢班头、回来一定当门拜访！以后好好孝敬！！