可以叫我疯子但别当我是傻子

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国际惯例，度娘。

你是我的劫难 而我在劫难逃。

我以为你都懂所以我不说痛。

[楼莉莎。]
你赋予的感情我都一一接受，
温暖也好眼泪也好。
我凭什么要这么想念你。
念着你的名字就笑了。
翻着你的照片嘴角就忍不住上扬了。
我现在好想你。

你知道，我没有办法假装不生气。
你知道，我自私占有欲强。
你知道，我难过的时候需要你的拥抱。
你知道，你只是知道而已。
很长一段时间没有这么失控过了。
我不安，我恐慌，我无药可救了。
我承认，遇到你之后，我就变成这样了。

习惯让自己不去打扰
心里装满爱情的时候
你是我的 爱情也是我的
于是我开始后怕
我是不是会连想念的能力都不能有。

不管结局如何。
我都那么认真对待。
不管对，不管错。
真正的经历。
就是值得。
一切尽力吧。
好的，坏的，不曾改变的。
内心的不安，纠结，与狂乱。
何止一句我爱你，那么简单。

我讨厌你有数不清楚的小姐妹。
我讨厌你和那些所谓的弟弟关系这么好。
我讨厌，我讨厌，我讨厌。
可是，我永远不会说，因为你喜欢。

我突然发现。
我比想象中要更爱你。
我突然发现。
我比想象中更害怕失去你。
我突然发现。
我的心开始慌了。
其实真的没什么，
我歇斯底里流眼泪也没有关系，我的眼泪不值钱。

多想时间可以定格在我们幸福的那一瞬间。
定格在你牵着我的那一秒。
你亲吻着我的那一秒。
你紧紧拥我入怀的那一秒。
可是，时间并不会因为我们而停留。
就像你。
也不会因为我而想安定下来。

我多想，变的好一点，再好一点。
可是，我却没有。
我没能优雅，没能大方，没能体谅。
对不起，真的抱歉。

我不知道，我们要经历多少东西。
我从不祈求爱情的路里没有磕磕绊绊。
我只希望最后的最后。
守护在彼此身边的仍是我和你。

你曾说过，你22周岁我25周岁我们就结婚吧。
你说你父母不同意我们就私奔。
结婚，私奔只是一起终老的愿意，并不代表一起终老的事实。
是的，只要当你说出口的时候是真心实意。
那么，已经足够。

很少会发一些想念的短信。
你说，想念是放在心底，藏于心间的。
可是，很少的时间能陪伴彼此身边。
没有这些你所谓煽情的媒介的连接。
我这个生性多疑，没有安全感的孩子。
怎么才能坚定不移的去相信。