这天一早醒来，就看见灰素色的天空，头顶积压的云层含了满嘴的光又舍不得吐出，终於把眼泪挤出来了。我打心眼裏希望再多下一点雨，於是这一天的早读我有理由迟到。这个五月好多的雨天，坑坑洼洼的水泥地积了水，缓了人群的速度。我踩著雨水赶早读，穿著的布鞋的双脚轻易就湿透了，一个早上的辗转都无法舒适。

雨天把季节交替的燥热模糊了，教室裏的抱怨声明显减少，早餐时间老师又可以拖堂。不知道雨天持续了多久，忘记了丢失了多少节体育课，在明亮的阳光下痛快的张开毛孔仿佛是远远的事。但这些都无关紧要，我依旧日复一日的去画室，一样风雨无阻的提著笔画静物，安然无恙的听著雨声和雷鸣。阴雨天时，白天和晚上衔接的很平和，几乎都是一个暗调子没有锋利的光，也没有骤然到来的黑暗。而现在，我突然想念临摹画的麦芽色。

在高二的前面几个月裏，我感到自己像一个喘息等待的生命，向前慢跑著。那种滋味就像被人举在了半空的惊慌失措，没有明确的目标，看不到未来，提起笔一个字也写不出来。许多个早晨，我看著镜子裏的自己，盼望著哪一天可以神采飞扬，做一个好孩子，努力学习，心无旁鹜，不再被心里冒出的念头困扰。我就这样盼著，高中的时光过去了三分之二，大多数人都开始以不惊不险的姿态，以一个无限接近现实的轨迹冲过去。而我还是日复一日的我。我知道，等待，早晨，流星，这些都不能拯救我，它们如同同学临别的互赠祝福，虽然美好但总是在遥遥观望的远处。我们都已经过了会因为一根棒棒糖就开心一整天的年纪。我感到自己越来越迟缓，对周遭的反应越来越冷漠。面对如热浪般的脸我只好带著万能的微笑，时而不动声色，时而大而化之，看起来极度没有个性的活著。

度娘抽风。。

next.
我想那应该就是现代人累的根源，在参差不齐的芸芸众生中拼命把自己塞进一个标准的口袋裏，又不断地添上自以为与众不同的面具。谁会成为那个从不失手的戏子呢。

我做不到也不想做到。

所以我很擅长逃离人群。从高一开始我就发现小说裏的世界是个独处的好地方，我开始了和邋遢为生的生活，看了半年的小说，几百万字的小说。高二我追逐我喜欢了十几年的东西，洒脱的色彩，纯美的石膏几何体，还有让人无比亲切的瓶瓶罐罐，各式各样的衬布堆在一起成就画中风景。

在画室裏的时间更替是很清晰的，让我想起小时候在低矮的瓦房下擡头就可以毫无遮拦的看见天空，那些无云的初夏傍晚，天空是那样透明，飘著粉红色云朵，和著蓝底色，就成了紫色的内容。色彩是很让人著迷的，我们只在白天画色彩，因为夜晚混杂著暧昧的色调。此时，夏天越来越近，白昼越来越长，我们总是在傍晚的尾声提著画笔开始今天的课程。

有时候在无话可说的时候，大家都宁愿把对方当哑巴。

在这边看到的入也夜的流程是急速的，几乎可以看著天空由光亮变得暗淡地层层递进。在那个时候，我总是十分惊慌失措，我不明白我经历了十七年的昼夜更替有什麽值得我害怕，可是看著天空就这样浓重下去，心理就紧张起来，一遍一遍想著时间慢点走。

假如再多一个跟我在这条路上奋斗的人，假如这个人适合幽默的人，假如入夜的脚步可以放慢一点，我可能不会那麽紧张，我可能会很开心。假如，假如天一直亮著，假如大家都不会长大。

这是什么

雨季过后天气越来越热，虫鸣鸟叫的谈心声在校园裏若隐若现，汗衫短裤的日子不远了。七月，我就要到那个走著从不安静的的白昼的城市学画了。我幻想著去画室的时期，每天早晨七点出发，路上一边吃早餐一边走，半个小时。然后抹著汗水夹著画板和画具一头扎进那群向著美术高考进军的人堆裏，心无旁鹜的学习，不计较得失，胸若无物的感觉，思考。

在那个空气稀薄的地方，我像是一尾在陆地上焦头烂额的鱼，如今沈於水里，可以不慌不忙的呼吸，心平气和的听著水中悦耳的声音，看色彩斑斓的的交错。