《2010/12/5》
[2010-12-05 14:11]
　　很简单，我想家了。
　　在家的时候觉得离开也很不错，那是我的高一高二。到了高三，在成绩下来以后心里就开始慌张。
　　不想离开。甚至很孩子气的说我可以去咱家门口的那学校。
　　然后在填志愿的时候写了“上海”。
　　爸爸妈妈一起送我去的。
　　坐在去火车站的车上眼泪就忍耐不住的掉下来。
　　然后上火车。一个人躲在角落里就想起家里的好。想起这短短的最后几天在一起的日子。
　　结果学校各种事情多。不能一起了。
　　然后还是要分开了。
　　记得他们临走的那天晚上一起出去吃饭。然后送我回学校。我一个人在阴影里哭出来。说再见的声音有些哽咽。
　　那天晚上有一个面试。我很华丽的在面试中哭出来。然后没有录取。
　　回宿舍以后去洗澡。在氤氲的水雾里终于无所顾忌。
　　等回到宿舍看到上海的同学家长还在宿舍帮这帮那，忍不住又想起来家里的好。
　　然后躲在阳台给很好的哥们打电话。说我想家。然后大哭。
　　可以想象他在对面很无奈的说你别哭了别哭了= =。
　　伺候的几个晚上经常接到他的电话陪我说这说那。当然这都是后话了。
　　第二天军训的时候太阳很大。天空晴朗的没有一丝阴霾和云朵。
　　然后在中间休息的时候我躺到地上抬头望天，心想不知哪一架飞机留下的航迹云是你们留给我这学期最后的印记。
　　努力的想忍住泪却还是落下来了，在阳光下迅速蒸发。
　　想着在家的时候还是分开的时候话都说的很好很好，为什么演出来的时候就变了样。
　　每天上Q和家里聊天。说些无关痛痒的话。找找事，埋怨几句学校老师课程。
　　说句本天才最厉害了本天才是世界唯一的沧海遗猪千古一猪。
　　说我晚饭吃了什么早饭吃了什么今天上课差点迟到。
　　可不可以就像，我们在一起一样。

　　经常被人说不会照顾自己。一切都是迷迷糊糊的。比如一个人去了世博晚上回来的时候在出站转地铁的时候迷路了。比如一个人去超市买了太多东西只能一路跌跌撞撞的蹭回来。比如坐公交经常会坐错站。很多事情都忘掉。
　　还不想在别人面前示弱。于是每次都刺猬一样的把各种情绪强硬的顶回去。然后自己一个人躲起来哭。
　　没次上QQ都会和很多人埋怨。有次心里难受的厉害，跑去群里说我想家。
　　很多时候都是晚上，情绪尤为强烈。
　　很多时候大晚上的想给人打电话。接近凌晨不知该如何开口，于是作罢。
　　有一次晚上蒙在被子里挂Q的时候，心里莫名其妙的孤单冰凉透顶。看到璇子在线，毫不犹豫地戳过去。
　　一直记得她那句“我一直都在”。看着那样的话心里很暖很暖。
　　有一个高中快结束时的朋友，每天聊天。说我想家了说我想他了说我想麻辣烫火锅了。各种各样的插科打诨。各种各样的隐瞒情绪。很多东西埋在心里不想说。不知如何说出口。
　　有天严重的抽风，很想给他打电话。
　　他拒绝了。
　　我想，也罢。
　　和同学交流着放假时间，几分窃喜地发现自己比某某某早了几天，几分惆怅的发现其实自己算晚的了。
　　满心激动地策划着去买车票。恨不得不考试现在就直接奔回家里去。
　　前两天掌门说我快要可以回家了。心里一阵一阵的激动。是啊。我快要回家了。
　　一边想着一边偷笑出来。
　　今天和家里聊着Q，本也是无心的一句，说“我想回家了。”
　　然后就一发不可收拾。
　　冰儿就陪我说这说那的。我就一边抽纸巾抹眼泪一边打字。一边觉得自己无比的没用。
　　这么大个人，哭的一点样子都没有，怎么想都算不得什么光彩的事情。
　　明明在家的时候没有那么眷恋，为什么一离开就会难过。

　　明明一直以为自己很坚强的，为什么就不知不觉的泪流满面。
　　明明每次打电话的时候都可以假装很不在意，为什么心却不许我说谎。
　　明明知道长大了要离开不该这样，为什么怎么都忍不住。
　　为什么。每个夜深人静的时候都会想起。
　　了解了古人望月望月思乡的惆怅情愫。我就每天晚上在外面发呆着看看月。圆了又缺，缺了又圆。
　　还要我等几次月圆呢？
　　在重阳节的时候我闹别扭的哭诉“你们都出去玩了，遍插茱萸少一猪啊，过分不过分！”
　　为什么我觉得身边的人没有一个像我这样。没用。
　　为什么。为什么。
　　话总是假的，心却骗不了人。
　　在想家的，每一分每一秒。
　　我知道，你们都在等我回来。
　　-end-
　　谢谢这么久以来，陪在我身边的每一个人。

我就是刚好看到于是爆爆黑历史…。

诶 你一直这么傻下去 前途堪忧呐。
总得离开家的 摸摸你。舍不得也总要离开的。
我都不敢说我看得淡 下学期搬入新校区 据说地基不稳，死了俩工人。我估计我也悬，所以你快趁现在多看看我，以免哪天我怎么死的都不知道=-=。
我到时候是要住校的 估计能体会到你百分之一的心情吧。摊手。
摸摸。我们总要不停长大。总不能一直是娃娃。
我觉得我有点站着说话不腰疼。
类似的话我跟你说过不止一次了。
诶。反正就是。你安心吧。我一直都在。