一个小女孩趴在窗台上，看窗外的人正埋葬她心爱的小狗，不禁泪流满面，悲恸不已。她的外祖父见状，连忙引她到另一个窗口，让她欣赏他的玫瑰花园。果然小女孩的心情顿时明朗。老人托起外孙女的下巴说：“孩子，好点了没？不行的话咱们再看会新闻吧。”
“你期末考试的复习资料都看完了么？”“没，我看开了。”
樱木花道站在观众席，大声对场内喊道：“怎么这么轻易就放弃！我们湘北打山王的时候落后10球都能追平，现在还有10分钟，只落后5球而已！拼啊！” “滚！”大空翼烦躁的吼道。


接过电线，连过网线，通过下水道，自己缝衣服洗衣服，自己修电脑和电器，自己做饭吃饭，自己买衣服，自己打飞机，自己一个人喝酒吃肉，我就不明白了，这样的日子要女人来干嘛 ？给自己添乱么？
同学：“我要写信给校长，建议用二进制写考试成绩。”老师：“为什么？”同学：“这样我就可以告诉我爸我考了100分。”
我下象棋时最不喜旁观者指手画脚的神侃，哪怕是长辈也丝毫不留情面的痛斥。方才我和隔壁老王博弈时旁观的张大爷刚准备说话，我愤怒的一拍桌子：观棋不语真君子！张大爷一怔，明显是被我吓愣住了。谁知半响后他还是不知悔改的冒出一句：我看到你刚才偷他一个马。


顶一下吧。

当初哪怕有那么一个精仔更强壮，我都不用出来应付这个世界。
小妹问我“姐，你知道母鸡生完蛋为什么会一直叫么？” 我“因为它要向主人邀功”。 表妹很鄙视的看了我一眼，说“因为它生蛋生的P眼疼，所以才叫的。”

　 我上一届学姐，被别人扔铅球砸到脑袋，成绩由中等变到全校前十考进天津南开大学……
我一同学的朋友骑摩托车出门，看见一辆押钞车。闲的无聊，就跟在后面，想看看把钱送到哪里去，跟出去几公里路，前面的押钞车突然伸出来了一把枪瞄着他，这货吓得骑到路边的沟里去了……听说骨折了。。。
邻居阿姨要给我介绍对象,我推托了好几次。阿姨很热情,就给我爸妈告状,非得介绍对象，忍无可忍,我只能给我女朋友打电话:你再瞒着你妈咱俩的关系,我真挺不住了,真相亲去了! GC女友说,你去吧,我妈给你介绍的对象就是我! 于是我家现在急火火的筹备婚礼
刚才老妈幽幽的来了句:闺女，要不让你那媒婆姨妈给你介绍个对象吧！我惊恐的看着老妈，说:娘啊！我已经结婚半年了呀！老妈惊醒:是噢，我忘了，一直以为你没人要。。
本人商铺销售业务员一名，刚有个50多岁的男客户，又打电话来了，让我明天一个人去他家，（他是个老槑槑！！！）遂问经理肿麽办？曰：把合同书带上，他要***，就让他先签字。” 经理的一本正经让我顿时傻眼了…


一天，儿子回到家说：爸，今天考试60分。
　　爸：下次再考低了，别叫我爸。
　　第二天，儿：对不起，先生。
世界通则...
　　子：我听说非洲有些国家的男人如今还要到结婚以后才认识他太太，是真的吗？
　　父：不单是非洲，是全世界。

　为何不可?
　　公车上有一对母子,五岁的儿子吵着要尿尿。
　　妈妈：别吵，就要到了，忍一忍！
　　过了几个站，儿子又吵着要尿尿，说他忍不了。
　　儿子：我忍不住了，可不可以在角落小便？
　　妈妈：这怎么可以，多没教养？！
　　说着，便打了儿子一下。车上的人不免同情那小孩，年纪小，尿急了当然不能忍太久。
　　儿子：妈妈，我真的不能忍了，不然你张开口，让我尿在你嘴里？
　　妈妈：这怎么可以呢？
　　儿子：为什么爸爸可以，我不可以？
　　一下子，车上鸦雀无声。。。下一站一到，那女子抱了孩子匆匆下车了。。。。。
有一天我在澡堂洗澡一对父子脱衣服父亲说：地滑要小心
　　儿子说：知道了。可儿子很胖。走着走着一不小心差点摔着可就在这时他一手就抓在了他爸的“下面”。
　　父亲，随口说了一句话：哼，这是和我来，要是和你妈来非摔死你。


逞能....
　　一天晚上，一队夫妇带着两个孩子睡，大的5岁；小的3岁。孩子们还没睡，两口子就办起事了。小的说了：怎么谁晃我的床呀？两口子停了，不一会儿又办起来了，小的火了骂到：“妈的，哪个晃我的床”爸爸一个耳光过来，小的不吱声了，大的得意的对小的说：”倒霉了吧！我早就知道没说的“
虚惊...
　　虚惊...玛丽带着她的孩子去银行取钱，一路上孩子喋喋不休。玛丽不想使她孩子没有教养的举止暴露在大庭广众之下，所以，在进入银行后，她突然对她的孩子大声道：“脸朝墙壁，不准说话！”一下子，银行里所有的人都面向墙壁，不敢出声。