真的有好多好多想说的 好像在这一个晚上 把以前那些所有所有矫情的心情写出来 把以前努力忍住的痛苦和无奈发泄出来 从小一直到现在
多幼稚？那些明明没什么的事？对我的十六岁，就是这么的过不去呢……

有的话……不知道该怎么说……向谁说……就都放在这里了
刚才搜了一下以前的独白贴 被删了 呵……
我爸我妈一直说我沉迷网络 沉迷手机 网瘾少年 成瘾 沉迷
对不起……网络和手机对我来说都不重要……重要的是你们……是这里……是一个可以收留我的骄傲与悲伤的地方 如果非要说我沉迷什么 那就是这了……其余的 我无所谓
似乎小程 你应当还记得咱们一起玩掉线城的时候 我是有多么懒 更何况那是无所事事的暑假 是和你们在一起 如果不是你们 也许玩一会我就没耐心了呢……@Hi小程 

只是……因为我现在所在的学校 所要求的 也许 一星期上一个小时网不算多 手机 还是用蓝屏待机王就好 要不然根本就别用
其实有人做得到 有人做不到 我爸我妈一直觉得大多数人都做到了 只有我做不到
我不是最优秀的 我不务正业 嗯 这我知道 我承认

所以我应该努力 学习或者怎样 为了一个一点都不吸引我的目标……
对……多可怕……那些光明的未来……居然一点都不吸引我……
不想要很多很多钱……住很大很大的房子……开很好很好的车……穿很漂亮很漂亮的衣服……吃很稀有很稀有的食物……过着别人很羡慕很羡慕的生活……
可我……却一点都激动不起来……与我 食可果腹衣可蔽体即可 与我 有一容身之处即可 其他 竟没有半点系引力……对不起呀爸爸妈妈 我那一脸的向往 都是着给你们看得……

我也曾经要强 或是太过要强 小学都没上就记住了家人说讲的所谓N中 会因为别人上了N中而哭闹“那是我要去的！不许别人去！”
而又从何时起 这学校却一点都激不起我的兴趣呢
是我的兴趣压根就是家长说强加的
还是那要强的性格在说正常又一点不正常 说不正常又不是那么夸张的成长经历中 磨没了？
抑或是两者都有……

我放弃了我想学的……甚至放弃了那个也现实的我还感兴趣的专业……而听了你所想的……爸 你口口声声说不强加给我意愿 可你期盼了那么多人 到我依然 依然 重复了多少次的期望 我真的很想不听呢 对不起 多少钱都不是我想要的生活
而如今 我却将要像别人一样活着 为了别人活着

你不明白那有多痛苦 多无助
因为你们说我坚强 所以我忍住了眼泪
因为你们说我大气 所以我几乎不会和别人生气
因为你们说我要强 所以每次大考失利 我都不免重病一场
而现在 我就是这样了 那些不是你们所说的了 那些就是实实在在的我 在那不正常轨迹中成长起来的我
你们所说的美好将来那么耀眼 却根本没人教我怎么才能摸的 却根本不想想我到底喜不喜欢
好无助……真的好无助……

越来越语无伦次了吧？对不起呀 警长今天哭了 吵的一家三口都哭了……吵的好激烈好激烈……

是我太矫情了么？为什么你们口口声声的不给我压力 让我压力这么大呢？
对不起 我就是这样一个烂人呀
我想为自己活着 我想选择自己想要的生活 我想让大多数人所谓的成功去见鬼 好么？
爸……你说我不负责任 不懂亲情 不重视生命……
怎么上升到这个高度了呢……对不起……越这样我越想逃……
对不起……警长就是这么差劲呢……

也许……我最终要像别人一样活着……也许……最后我也屈服于大多数人的价值观
可现在……在我磨尽棱角放弃坚持之前……我还是那么幼稚的不肯低头呀……怎么办……你教我怎么办！！！

你们两个刚才还在讨论什么……压低了嗓子……我听不清 我只听见我妈的一声长叹 说我什么时候才能改好
我只听见我妈终于睡着 而你却去了别的屋子 点起了烟
为什么……为什么会这样……我真的大错特错了？无可救药了么？

我要睡了……我写不下去了……好疼……真的好疼……十六岁就为了这些P事疼的要死……

今晚告别了电脑 明天下午之后告别了手机 戳进来的认识我的能留个言么？告诉我你看到了……哪怕是骂我幼稚不争气也好

摸警长。虽然他们是为了你以后好，但是其实没啥意义，重点是太苛待自己了，好吧，我也不知道要表达什么
这和我初中的情况差不多
我通常保持沉默
事实是，以后才能证明现在的你并不是那么的对自己不负责任