虽然我明白只要写出第一行，往下就会文思泉涌，但就是死活写不出那第一行。一切都清晰得历历如昨的时候，反而不知从何处着手，就像一张十分详尽的地图，有时反倒因其过于详尽而不便于使用。但我现在明白了：归根结蒂，我想，文章这种不完整的容器所能容纳的，只能是不完整的记忆和不完整的意念。并且发觉，关于莲的记忆越是模糊，我才越能更深入地理解她。时至今日，我才恍然领悟到她之所以求我别忘掉她的原因。莲当然知道，知道她在我心目中的记忆迟早要被冲淡。为其如此，她才强调说：希望你能记住我，记住我曾这样存在过。
记忆到底还是一步步远离开去了。我忘却的东西委实太多了。在如此追踪着记忆的轨迹写这篇东西的时间里，我不时感到踹踹不安，甚至不由怀疑自己是不是连最关键的记忆都丧失了。说不定我体内有个叫记忆堆的昏暗场所，所有的宝贵记忆统统堆在那里，化为一滩烂泥。
2012年3月，我认识了莲。
如果真可以，我真不希望遇到她这个人，我现在想着竟然还很想杀死她。
彼时，我已经23岁，在苏州读我的大学，而莲正在为高考而发愁。我整日悠闲放荡，不断逃课，就在那天第一次遇到了莲。
今天写到这里，我每当想起她就会从胃里涌出一股深深的恶心于悔恨的感觉。


文风有爱ww

话说苏州读大学是苏大么ww

我陡然开始回想，最后一次看见莲是什么时候呢？在什么地方呢？那情景我是想起来了，但场所和时间却无从记起。沉沉暗夜的水流声传来了，莲脸上布满了泪水，哭得梨花带雨，惹人疼爱。
我记得——她说的最后一句话是:‘谢谢你。’
无论经过多久的时间，也无以解除所爱之人的背叛带来的悲哀，无论怎样的深情，怎样的真诚，，怎样的刻骨铭心，也无以排遣这种悲哀。莲就像一个伤疤，总是让我忍不住去揭，揭开又会疼得要命……
莲曾经唱给我听这首歌——她说，我不喜欢这首歌，但我明天要表演这首歌，不得不唱。
她问我：希，你有没有觉得我很幼稚，我总是打扰你，问你莫名其妙的问题，让你为我做这做那……
她说：我们相差的年龄很多，你会嫌弃我吗？
她说：我的压力真的很大，我不想再为你分心了，我真的很想考一个正正经经的大学，谈一段正正经经的恋爱，对方不需要太爱我，只要让我安心，我们不可能永远这么相爱，即使你现在再爱我，你以后还是会对我生厌的，我不想以后慢慢把我的缺点一点一点暴露给你看……我希望我们的回忆总是完美的！
我真的是很爱你的！
可是最终她选择一句话也不说，什么招呼也不打，悄悄彻底消失，再也找不到她。
此刻我扬起脸，望着阴沉沉的云层，我在过去的人生旅途中确实失却了许多东西——只剩下无可追回的懊悔。


其实这篇文是我的亲生经历为故事主干的。



现在我也许有一点明白了。
作为一个女生，莲害怕爱情占去自己的生命全部，然而我是自私的，我总是只管当前，我对她疯狂痴迷的好已经让她觉得可怕。
我只是，恨她——猝不及防的悄悄离开
【明天更文】

呦西加油ww

自身经历有爱.LL加油

加油=w=。

老实说我觉得你们不喜欢啊我可以转型的