竟然害怕面对。重庆下了两天的雨，倾城，瓢泼，我却没看见波涛翻涌的天际。
这么美好的雨季，我都在干什么呢？我想写诗，事实上我只是写了那个北京游记，学校布置的无聊的东西。还有厚厚的一摞衔接教材。
下雨之前我是在烈日之下走过很长一段路的，是从体育馆，到我家里。
那段路是我们从前每天都要经过的，我那时却觉得很短，也许是和你在一起。
我不怕晒黑，虽然我自认为晒得够黑了。还是有人说我皮肤白皙。
我接受阳光的爱，我想太阳是凌厉的，它只是太温暖了而已。
我其实是爱你的，只是太固执了而已。你懂不懂呢？嗯？
那年我只有十四岁，事实上很年轻，可是青春就这么明目张胆地颓然老去。
我敲出这些无聊的字又有什么用呢？我想你是看不到的，我只是想说给自己，我爱你。
又是一年了啊，我要上高一了，去追求我的理想，还有没有你的人生。
我是始终相信的，有些人尽管你无力地深爱着，却始终不能在一起，因为你不想，不愿。
所以亲爱的你啊，我们终究是无缘的，对吧。
我在凛冽的寒风里把自己抱紧，看着书架上那个红色的关公画像，我想哭的。
我把你给我的回忆装在一个盒子里，抱在胸前，带往我要去的地方。
我把你送我的温暖埋藏在心里，再也不刻意忘记，你会明白吗？
我不愿意抬头，因为我会看着天花板哭的，可是，我还是哭了。为什么呢
明天你的学校就要开学了，我想去看看的，可是我却哭了。
是我觉得要离你去最远的地方，直到现在我依然不后悔，也许我们再也不会见面。
自始至终，我都那么固执地不肯承认我的愚蠢。我有什么理由那样说我爱你呢？
我有什么资格在这里哀悼呢？可是我不要脸地把一丝嘲讽的微笑挂在嘴角。
我会躺在床上把我的维尼熊抱得很紧，在心里跟它讲你的事情。
讲我最快乐的那年，眼泪汇成了河，从眼角突兀地蔓延开，我又把拳头握紧，可是有什么用。
天各一方，这个词会不会很残忍。其实我没有那么傻，就算我不走，我们也是不可能的。
我都知道，因为不能在一起。才会珍惜，才会怀念。我不要无休止的纠缠，我不要每天纠结着你到底是不是还爱我。我不要你一边说爱我一边不在意我的感受。‘
所以原谅我，我是真的想离开。可是原谅我，我是爱你的。
你知道那种感觉吗？你有想过我吗？如果你想过，你就会知道，像是一把利刃，把心割开一个口子，直到现在都在汩汩冒血的感受。很多次你以为自己好了，可是在某个瞬间，还会有并发症。
所以我又关掉你发过来的好友请求。我不会告诉你，我会有所惦记。
我在那些单纯的好孩子面前装作纤尘不染的模样，却骗不了自己，你总是在我心里来来回回，不肯走开。
战栗的感觉那么侵入人的内心深处，我感到恐惧，也感到孤单。
我不是胆小的孩子，我会做别的女孩子不敢的事情。可我还是怕了，所以请你放过我吧。也放过你自己。
其实我有很多话想说，我想说对不起，很多事情没有告诉你，兀自地离开你。我想说谢谢你，留给我的人生这么生动又苍白的纪念。我想说我爱你，这是一句过期的话吧，我终于再次承认，尽管是在你看不见的地方，我还是想说出来。
可是最后，我连一句珍重都不能对你说。而且我想退群，这样你就再也找不到我了。
这是我的决定，既然离开，就要无悔。可是我还是很爱你，怎么办呢。
所以我就努力学习吧，我已经把高中的教材看了很多，衔接教材也难不倒我的，因为我很聪明而且自信。
你要好好的。
我爱你。
至少爱了快两年。
却不得不结束了，尽管这不是我能控制的，我只是想试着不想你。
遇到喜欢的女孩子就要勇敢，别让她走掉好不好。
你可以任性可以顽劣，只是不要让爱你的人伤心好不好。
珍重，平安
——我知道你喜欢叫我二毛，我还是喜欢叫自己三三
这么美好的雨季，我都在干什么呢？我想写诗，事实上我只是写了那个北京游记，学校布置的无聊的东西。还有厚厚的一摞衔接教材。
下雨之前我是在烈日之下走过很长一段路的，是从体育馆，到我家里。
那段路是我们从前每天都要经过的，我那时却觉得很短，也许是和你在一起。
我不怕晒黑，虽然我自认为晒得够黑了。还是有人说我皮肤白皙。
我接受阳光的爱，我想太阳是凌厉的，它只是太温暖了而已。
我其实是爱你的，只是太固执了而已。你懂不懂呢？嗯？
那年我只有十四岁，事实上很年轻，可是青春就这么明目张胆地颓然老去。
我敲出这些无聊的字又有什么用呢？我想你是看不到的，我只是想说给自己，我爱你。
又是一年了啊，我要上高一了，去追求我的理想，还有没有你的人生。
我是始终相信的，有些人尽管你无力地深爱着，却始终不能在一起，因为你不想，不愿。
所以亲爱的你啊，我们终究是无缘的，对吧。
我在凛冽的寒风里把自己抱紧，看着书架上那个红色的关公画像，我想哭的。
我把你给我的回忆装在一个盒子里，抱在胸前，带往我要去的地方。
我把你送我的温暖埋藏在心里，再也不刻意忘记，你会明白吗？
我不愿意抬头，因为我会看着天花板哭的，可是，我还是哭了。为什么呢
明天你的学校就要开学了，我想去看看的，可是我却哭了。
是我觉得要离你去最远的地方，直到现在我依然不后悔，也许我们再也不会见面。
自始至终，我都那么固执地不肯承认我的愚蠢。我有什么理由那样说我爱你呢？
我有什么资格在这里哀悼呢？可是我不要脸地把一丝嘲讽的微笑挂在嘴角。
我会躺在床上把我的维尼熊抱得很紧，在心里跟它讲你的事情。
讲我最快乐的那年，眼泪汇成了河，从眼角突兀地蔓延开，我又把拳头握紧，可是有什么用。
天各一方，这个词会不会很残忍。其实我没有那么傻，就算我不走，我们也是不可能的。
我都知道，因为不能在一起。才会珍惜，才会怀念。我不要无休止的纠缠，我不要每天纠结着你到底是不是还爱我。我不要你一边说爱我一边不在意我的感受。‘
所以原谅我，我是真的想离开。可是原谅我，我是爱你的。
你知道那种感觉吗？你有想过我吗？如果你想过，你就会知道，像是一把利刃，把心割开一个口子，直到现在都在汩汩冒血的感受。很多次你以为自己好了，可是在某个瞬间，还会有并发症。
所以我又关掉你发过来的好友请求。我不会告诉你，我会有所惦记。
我在那些单纯的好孩子面前装作纤尘不染的模样，却骗不了自己，你总是在我心里来来回回，不肯走开。
战栗的感觉那么侵入人的内心深处，我感到恐惧，也感到孤单。
我不是胆小的孩子，我会做别的女孩子不敢的事情。可我还是怕了，所以请你放过我吧。也放过你自己。
其实我有很多话想说，我想说对不起，很多事情没有告诉你，兀自地离开你。我想说谢谢你，留给我的人生这么生动又苍白的纪念。我想说我爱你，这是一句过期的话吧，我终于再次承认，尽管是在你看不见的地方，我还是想说出来。
可是最后，我连一句珍重都不能对你说。而且我想退群，这样你就再也找不到我了。
这是我的决定，既然离开，就要无悔。可是我还是很爱你，怎么办呢。
所以我就努力学习吧，我已经把高中的教材看了很多，衔接教材也难不倒我的，因为我很聪明而且自信。
你要好好的。
我爱你。
至少爱了快两年。
却不得不结束了，尽管这不是我能控制的，我只是想试着不想你。
遇到喜欢的女孩子就要勇敢，别让她走掉好不好。
你可以任性可以顽劣，只是不要让爱你的人伤心好不好。
珍重，平安
——我知道你喜欢叫我二毛，我还是喜欢叫自己三三
