有时候一个人静下来想很多 我也不知道我这几年是怎么走过来的
说累也不累 说轻松 却也总是有那么多问题
唉 反正都过去 总是和他们和自己说一句话 不要想那么多 自己每一天活的开心就好了。
2年了 走过了2年的路 卖过饰品 做过酒吧 做过酒店 等等等等乱七八糟的事情
好像过去的十几年都没有这两年过的漫长过的累
只能怪自己当初不懂事 真的人一定要经历那么多才懂得好与坏 是与非。
吃亏也吃了不少 我自己也懂了什么事情该怎么做
有人对我说过一句话 不满20岁的你有时候好像活的像30岁一样
我到底怎么了 这个世界到底怎么了。



我不在乎你们对我的看法 我就是我 我没办法改变那么多事情
我也真的是一直都无能为力的
这段时间瞒着家人悄悄的辞职了 脑子里乱七八糟
然后是辛苦的找工作之路 天天晒着太阳出去 碰了好多壁
吃了苦 吃了亏 很多时候只能自己一个人暗暗忍受。
这十天应该是我最难熬的十天 好像每天都被各种问题困扰着
不想吃饭 不想睡觉 我也不知道我要干嘛 心里有一种变态的想法
想把自己整垮看一看是怎么样的一种情况
我觉得我算是一个比较坚强的人 很多事情 我都可以笑着面对
他们就经常说我 我怎么就能那么搞 那么让人开心
也许是一种与生俱来的能力 喜欢与人交往 喜欢和人交谈
有时候真的是用尽全力的去做一件事 可是社会真的太现实 不可能是完全按照你的意愿做你想要的一切


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这两年 走走停停多少人 从最开始的朋友 到现在的身边的一切
QQ里面的好友 加了又删加了又删 好像重复着一样 总是不可能停留很久。
曾经真的用心去对待的好友 现在都没有怎么联系 到底是怎么了。
友情真的就这么不堪一击么 。
从来没有想过到现在会是这样的结局 最开始总是把一切都想想的很美好
这些事情 谁又说的清楚呢。



我也好久没有写过什么了。

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现在 算是一个小稳定吧 安静的大学城 都没有城区的嘈杂 很安静。
从来也没有想过回来这边工作 是不是算与城区一个隔绝呢。
我是一个脾气不好的人 真的 我也知道我性子很烂
刚刚出来工作的时候 妈就说过我的性子不德行 要收一下。
从最开始的不以为然到现在的适可而止 我真的长大了。



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总是喜欢在午夜一个人安静的写点东西
其实 不是说需要多少人关注 多少人看 多少人留言
只是想 有那么一个安静的地方可以宣泄自己的情绪
这是一种很好的方式不是吗
呵呵 大多数女孩子都是喜欢安静的 我也是
有时候啊 胡言乱语不知道说什么
其实心里有好多好多话 该怎么说呢
反正就是乱七八糟的 生活不就是乱七八糟的。



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每个人都不容易 不想和任何人争论什么事情 也不想对很多事情做过多的解释。
我性子很直 有什么就说什么 很多事情未经大脑的就说出来
我知道这是个坏毛病 该 治 呵呵。
无意间会伤害很多人 我知道 我会改 去年我就说过 很多毛病我会改。
人非圣贤 孰能无过。 现在我安稳了好多 心 应该说是平淡了吧 真的没有那么多浮躁了



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那些从生命中走过的人 我应该有很多感想 也有很多失望
感谢你们我很多的支持 很多的爱 很多的一切 。
但是 也有失望 失望 是失望那一个人。
要好的朋友都知道我最喜欢最爱最舍不得最放不下 也最遥不可及的那人。
我不知道现在到底是怎么一个情况 现在有了消息 有了电话
可是 我却没有了最开始的热情 和渴望 勇敢。
总是怕 每次翻到电话 都怕 心里狂跳。
可是我为你那么执着 真心对待的一个人 结果最后会是这样我没有预料到的。
我真的做的够多了 很多次说算了 没意思 放了嘛。但是 说说不是那么容易啊。
我真的努力了 可是我真的放不下



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感觉好久没有这样说话了 虽然只是一篇文章
但是心里面真的很舒服 我是个性子很直的人 但是心里关于自己的事情
我是不愿意说的 总是窝在心里 笑的再开心 总有一些难过在心里。
不想谈朋友 但是有时候却总是想要那么一个拥抱。
有时候一个人累了 疼了 就是想要关心 。
我也只是一个普通的女孩子 我有很多心事很多情节。
我不需要谁多爱我 我只想找一个人懂我。
嗯 真的 懂我就好。 我很简单 很多事情是你们自己想的复杂了。





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不想谈情。
张瑞雷
我等你
我始终念念不忘是你，是你。

当爱情来不及老去
我们已经老了

我已经相信有些人我永远不必等,
所以我明白在灯火阑珊处为什么会哭


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从来没有想象过会有这样的一个自己
会为了 一个不可能的人而去疯狂了这些年 疯狂了这些日子
到底是为了一个多么执着的信念 让我坚持到现在
一个虚幻的你还是一个虚幻的名词 一个无知的我