花似花非花满天

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       我似乎可以很轻易的依赖一个人。 
      这种依赖，是可以让我托付终生的感觉。  

    
     
  
  人总是会变的。随着时间， 你我会成熟。你 我还要经历岁月的磨练。 
  到那个时候，我真的不感确定我们是否还能相爱。 


 
   
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      如果曾经爱过一个人，会记住他的气息。 
    甚至有些人我们会淡忘他的容颜，但仍然记得他的气息。 

     这是无法被时间替代的。 

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        我终于明白。原来是不可替代的。 
        并不是附属品。 




 
     
          我们那段美好的回忆。只要有我的一天。 
          我都要将它。永远的封印。 


     

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           曾经的深爱和无言的憎恨。 
       刻骨铭心的爱恨纠缠，在生命的尽头是一片平静。 


     
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           我一个人在黑夜擦拭眼角的泪水。 
           那些怨恨，来到我面前。 
           它说：你需要我。 
  
           于是我真的需要了它。 





           在每个夜晚。我发疯似的想抓住一些东西。 
           把自己蒙在被子里。努力的顺服自己。不要惶恐。 
           它活生生的折磨这原本完整的我。 





           第一次感觉如此慌张。 
           原本的平静丢失了。 
           我确定。 
           我将不在幸福。 





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             繁华落尽，如梦无痕。 


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                一切都即将结束。 
           平淡无奇的爱情。 
  
           不需要太多的言语。 
           拥抱。亲吻。牵手。 




           在什么时候我们才能真的放下。 
           那些歇斯底里的痛苦的无谓的挣扎。 
           我想：梦终归会醒。 
           也许那些痛苦在梦醒时。都会消失。 



           我和你，依旧在每天爱着。 
           天晴时，早早的起来坐车到你身边。 
           只是为了两个人吃一顿早餐。 

           等你下班。陪你走上短短的一段路。 
           只是想听听你一天下来遇到的事情。 
           让你对着我发发牢骚。解解气。 

           也许这些还是不够的。 
           我应该学着更努力的爱你。 
           想多关心你的内心。可你什么都不对我说。 
           想理解你，可我不知道从何处理解。 

          我已经失去那种关怀的资格。 
          你从未对我说过。你有资格。 




  
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                    有谁值得我们许下承诺？ 
       
              没有诺言的爱情会让人浑身发冷。 
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               我看安妮的书。所有的话都是安妮的<<八月未央>>摘自的。 
          我并不想说，她是心里有疾病的人。 
          而我更加不承认我是处于阴暗世界的人。 
          现如今我的无病呻吟。只是暂时的咎由自取。 


          我爱上了她认为我们一个没有未来的人。 
          为了这个人。我无法自拔。 


          我离不开这个没有承诺的感情。 
          一直以来。我一直在期待她会爱上我。从此我将幸福。 

          
          我看了太多让自己失去自我的场面。 
           

          我开始盲目。在幸福将开始的时候。 
          我失去了自我。于是开始放下自尊接受爱情。 
          意识到自己不在幸福的时候又作践自己。 



          “我的爱。赤裸裸。” 
          你爱我几分。 
          似乎我们算算都能算的出。 
           

         这是我爱情。我爱着一个比我小2岁的女人。 
         他处女座。一米六。不知道什么血型。 
         喜欢吃甜食。糖果。 辣的东西！ 
         似乎永远都不会表达自己有多爱我。 
         招人喜欢。 
         情商很高。在我面前有时候特别单纯。 
         我爱着她。比爱自己还要爱她。. 
             我把爱自己所有的课余时间，都给了她。 



   
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           突然想，谁会记得我。   
        这样的夜，我独自走。 

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       我想看看你生活过的城市。 
     想到你说过的那些地方看看。 
     只是想更了解你一些。 
     可你拒绝我所有的关心。 


     你说：你来。我们就结束。 
     此刻，我哑口无言。 


     我没有去。
     虽然有些遗憾，但应该算不上什么。 
     我依旧想你，每天等你的信息。等你的电话。 
     中午和晚上习惯性的上网等你回来。     我总是那么轻易现露自己如何如何依赖你。 
     我怕。让你以为，我没有你活不下去。 
     而你真的问过我。没有你，我还能不能活下去。 
     我真的活不下去么？虽然心被痛死。但我会做个活死人。 


     我认定自己是坚强的。 
     再每次你说脏话的时候。 
     你的冷漠，不语。我可以忍耐。 
     为了爱你，我放下了自己所谓的性格。 
     只是想，为了和你更贴近。让你不必爱的辛苦。 


     要你知道，爱我其实可以很简单。 
     我不需要物质，不需要承诺。且一切一切你不想为我做的事情。 
     我可以只和你精神恋爱。 
     只想你知道，我是很简单的一个人。并不可以理解成随便。 
      

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          天灰灰 
      会不会让我忘记了你是谁？ 

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       我似乎已经再也写不出来爱你的字眼。 
     我并不是不想再爱你。 
      

     
     我已经厌倦了每天重复一件事情。 
      
      
     

 



    或许那天你决定彻底结束。 
     


    那种幸福的感觉貌似如风筝一样远了。 
    飘走了就不会再回来了。 
    我也试着挽留，试着改变。 
    可我发现那些事情我已经开始伤心了。 
    这段爱情再最初，我们就没有说清楚。 
    要为了什么而爱。又为了什么再一起。 
    我始终对待它。没有信心。我想我是懦弱的。 


     夜越黑。梦违背。有谁肯安慰。我的世界将被摧毁，也许颓废也是一种美。 
                                                                   -------天灰灰 
      

     虽然割舍不下的东西太多，可注定要舍弃。 
     如今的我已经没有力气去跟随任何人。 
     我感觉累，如同多说一句话我都会花很花费很大的力气。 
     的确很多地方我不够好，不够浪漫。
     我总是在逃避。避开那些事情。现在我依旧要避开。我不懂怎么去爱你。 
     怎么成为对你最好的人。是最爱你的人。 
     曾对你说过，我爱你。依旧 始终 永远。 
     只要我心是向着你的。就可以了。爱情。是我一个人的事。 



       



                                           零七年，四月二号
                                               宝宝 


 

我爱你，可是我不敢说，我怕说出后我就会死去．我不怕死，我只怕我死后没有人像我这样爱你  



呵呵` 
谢谢你的祝福

那是否有回去看看母校呢？
记得要长回家看看呦！

不知道 我来这里就一直都没看到过高三的人在这里出现过 可能是都在忙着学习迎接高考吧